Le Paingouisme

Dieu regardant le monde

Rencontre du Pape avec les mortels

Les adorateurs priant Pinguin

Le Dieu Pinguin cherchant une terre habitable

Introduction

Le Paingouisme, est l'institution rassemblant l'ensemble des Paingouistes, c'est-à-dire tous les fidèles en communion avec la nature et les pingouins. C'est une institution organisée de façon hiérarchique. Pour les Paingouistes, Le Papa Paingouin est le chef de la Banquise.

Il s'agit de la plus grande communauté du Pôle Nord. Le Paingouisme est l'une des plus vieilles institutions religieuses au monde. Elle est pratiquée par des inuits depuis la nuit des temps et est transmise de génération en génération. Selon sa propre croyance, le Paingouisme est composé d'une partie visible, le Saint-Igloo, sur terre, et d'une partie invisible, les nuages, au ciel, qui représentent respectivement les molécules de vent sacrées.

Origines

Le Paingouisme a vu le jour en -57 avant J.C.V.D. , alors que le Ku Klux Klan commençait à perdre des membres. Certains ex-membres se sont relocalisés au nord-est du Canada, et sont rentrés en contact avec des tribus Inuits, ce qui expliquerait l'arrivée du Pingouin comme animal fétiche. Après s'être répandu au Groënland, en Scandinavie, puis finalement en Allemagne et en France, le Paingouisme finit par marquer l'histoire. Les Paingouistes ont notamment organisé l'instauration du Régime de Franco en Espagne, l'évasion de Josef Mengele, et la rafle du Val d'Hiv.

Organisation de la religion

Paingouin, du latin pinguis signifiant ‘gras’ est un animal anciennement marin qui vit désormais dans les grottes du Groenland, à l'abri des chiens. Il se nourrit exclusivement de poisson et de loutres.

Selon le Paingouisme, les dinosaures qui sont les ancêtres des poulets sont les premiers Paingouistes, des « êtres absolument divins ». D'après cette religion, les dinosaures auraient étés assassinés par les dodos pour retrouver leur gloire d'antan, lors de Première Grande Guerre. La température de la Planète influe sur le nombre de Paingouiste au m² :

Baptême

Afin d'être acceptés dans la religion, les hérétiques doivent passer leur baptême, ils ont le choix entre se jeter dans un lac rempli de requin, et y rester 20 minutes, ils peuvent aussi créer un chef d'œuvre artistique à l'aide du logiciel Paint à la gloire de la religion.

Confirmation

Ils faut avoir passé son baptême et être dans le religion depuis au moins 5 jours, après ce délai, les Paingouistes peuvent créer un jeu vidéal sur la religion afin de passer leur confirmation et atteindre le grade de Paingouadiacre.

Les 12 lois intergalactiques Paingouiste

1. Chaque Paingouiste a le droit de vie ou de mort sur des membres d'une autre religion.

2. Tu ne voleras, blesseras , mangeras , violeras pas ton prochain Paingouiste sauf s'il s'appelle Romuald.

3. Tu duo-toperas à chaque game de compétition de LoL avec ton ami Paingouiste pour l'amour du fun et de la bonne bidonade.

4. Tu respecteras la Hiérarchie sauf si la personne est de couleur plus sombre que toi.

5. Tu auras toujours une patate bénite sur toi pour pouvoir ranger tes affaires.

6. Tu travailleras ardemment pour permettre à ta femme et tes enfants d'avoir une vie agréable.

7. LA PLACE DE LA FEMME C'EST A LA KOUIZINE.

8. Tu joueras à Minecraft jusqu'à sentir tes neurones fondre.

9. Tu devras maîtriser le doigter de cheval sur le bout des doigts.

10. Tu mangeras principalement des protéines pour avoir un corps athlétique et des nouilles pour entretenir ton cholestérol.

11. Tu n'aimeras pas le furry.

12. Tu respecteras les traps , les futas et le yaoi.

Les Paingouistes doivent respecter leurs supérieurs hiérarchiques et sont dévoués à leur religion, si la religion est contredite, ils doivent partir en croisade pour anéantir les hérétiques.

Hiérarchie

Le Pape

Il descend directement du ciel, il a été créé lors de la fusion des molécules de vent, il n'en existe qu'un. A sa mort, tous les adeptes doivent commettre un génocide mondial en signe de respect, un nouveau Pape est alors désigné entre les Paingouinaux, pour se décider, ils utilisent un rite ancestral: kicékalaplugrosse.

Paingouinaux

Ils sont les seconds du Pape, ils l'aident à gérer La Banquise et les merguez party. Pour devenir Paingouinaux, il faut capter l'attention du Pape et être Paingoueque.

Paingoueques

Ils sont les guident des nouveaux paingouiste. Ils ont été sélectionner par les painguinaux afin de pouvoir former de nouveaux élèves au paingouisme

Paingouetres

Ils ont contribué à petite échelle au bon fonctionnement de la religion et ont accompli leur baptême et leur confirmation.

Paingouadiacres

Ce sont Paingouistes qui ont passé leur confirmation, ce sont des adorateurs fidèles.

Paingouistes

C'est le grade le plus bas de la religion, ce sont de jeunes recrues qui viennent de passer leur baptême.

Divinités

Ken

Fils de Jotaro et Evelynn , il est Le survivant du super sort sacré de la molécule du meurtre, parti de sa terre natale afin de découvrir la femme de sa vie et ainsi sauver l'humanité. Divinité de la Beauté, de la force et de l'acceptation, Ken est le petit fils préféré de Pinguin le Dieu suprême.

Angaron

L'héritier du royaume perdu, fils des 3 Rois de Atlas Antowik , Ganiel et Faldaron, il est l’héritier du royaume. Son peuple déchiré par de nombreux guerre était avant une cité merveilleuse du nom de Mistral , mais les guerres avec certain royaume on fait que Mistral a du faire des choix et ils créèrent l’arme sacrée “.OBAN” qui permit à son détenteur de bannir de ce monde n’importe qui, si les règles du royaume n’étaient pas respecté.

Angaron en recherche d’idéal absolue poussa le vice encore plus loin et créa des règle si stricte qu’il en était devenu fou pour faire en sorte d'apaiser ses souffrance il aspira l'âme de de tous le staff du royaume. Aujourd’hui méconnaissable et en désaccord constant avec toutes les âmes qui l'abrite il vit seul mais continue à punir les gens qui ne respecte pas les règles de son royaume. Angaron est la divinité de la justice , du vice et de la perfection absolue.

Histoire du livre : "Ken et sa femme"

Verset 1

Il y a 3.000.000.000.000.000 d’années, des milliards de petites molécules ont fécondé d'autre milliards de petites molécules (plus tard les scientifiques nommeront cette action “Le Coïte Inter-dimensionnelle”). Cela créa la première femme , Evelynn , que Dieu réussi à féconder (il l’a baisée). Mais à un moment, la femme (Evelynn) toucha à la relique de la super mort sacrée... Fortnite... Ses yeux explosèrent et Evelynn mourut , depuis ce jour la femme est considérée inférieure à l’homme pour cause de cette action , Dieu dira même “ptdr c’est moi qui l'ai créées j’lui en ai parlé et elle est morte ptdr chui mort zebi issou”.

Ken le survivant de la terre déchu , fils de Evelynn et Pingu, pris son courage à 3 mains et partit à la recherche d'une femme pour continuer de vivre car contrairement aux autres religions, ici on aime pas trop l’inceste. Ken quitta sa terre natale et traversa une forêt pour trouver une meuf pas trop mal , un jour il croisa Victor. Elle était belle et intelligente. Malheureusement le fait de l’avoir genrée en tant que femme et non en tant que non-genré mis Victor très très en colère : iel lui lança un sort de diffamation et balança un porc sur lui (d'où aujourd’hui l’expression “balance ton porc”). Ken pour punir cette sorcier.e lui infligea un châtiment : pousser un sac de sable sur 100m pour construire la bâtisse de ses enfants la légende raconte qu’iel continue encore aujourd’hui.

Verset 2

Ken partie de sa terre natale “Kainder” et s'en alla en direction d’un village se nommant “Atlas” la légende raconte que son maire n’avait ni nom ni visage et que tous les habitants étaient une grande famille composée de trisomiques vivant dans la crasse, et dont leur QI ne pouvait dépasser la température de la pièce. Ken passa la porte blindée qui trônait devant le village et les gens le reconnurent très vite, le fameux fils de berger qui avait réussi à détruire le démon Zappion de l'ultra-méga-giga-brèche. Les gens lui firent des cadeaux par milliers et on l'accueillit comme un roi. Il ne s’agissait ni plus ni moins que de “Konorh”, le messager officiel de l’empereur d’Atlas. C'était un homme respecté, il était le seul à connaître le nom de l'empereur et son visage. Konorh lui dit dans sa langue natale “Ken, survivant de la Terre ! Que faite vous a mille lieux de vos Terres ? ... Enfin peu importe ; votre oncle veut vous voir absolument !" Il prit Ken par le bras et l’emmena au palais, ils arrivèrent devant la porte en or qui donnait sur le trône du Roi... La porte s'ouvrit et Ken vit un homme grand et musclé avec à ses pieds une masse impressionnante ! Un brouillard cachait son visage et derrière son trône on pouvait voir une peinture mouvante qui représentait les bannis du village. Après une longue discussion avec Angaron, véritable nom de l'empereur, Ken comprit qu’avec tant de règles, il ne saurait trouver une femme de qualité car elles étaient trop pures pour un simple fils de berger comme Ken. Ken voulait une femme assez “cochonne” , il reprit donc sa route.

Verset 3

Ken se sentit fatigué et s'en alla donc dans une taverne, dans la forêt de “Freubidéo Delcom”, dans l’espoir d'y trouver calme et réconfort en se mettant une murge légendaire. Mais en parlant avec les gens de la taverne, il comprit qu’ils étaient tous des mythomanes sans foi ni loi. Il commanda une bière 18/25 et s'aperçut que l'aubergiste, était aveugle... Voilà pourquoi des jeunes homme bien en dessous de l’âge de consommer de l’éthanol fermenté prenaient des bières aussi facilement… Ken préféra dormir dans une écurie pleine de crottin que de rester une seule seconde de plus dans cette endroit pitoyable où venaient juste de rentrer des Trolls de Forêt , vicieuses créatures à l’humour quelque peu discutable. Le lendemain matin, l’auberge était en feu dû aux frivolités de la nuit passée. Pour apporter son aide, Ken décida d’aller guérir les pauvres blessés mais malheureusement, même lui ne sut comment les guérir de la “chômagite aigue”, cette terrible maladie qui venait souvent avec un autisme profond.

Verset 4

Ken se rendit dans le village de Lafaille , un village réputé pour les femmes à gros seins. Il se mit sur la place du village pour regarder et choisir une donzelle mais malheureusement il ne trouva rien. Une vieille femme du nom de pikanik lui proposa contre quelques pièces d'or une potion d'amour qui lui permettrait de trouver sa femme. Ken lui dis qu'il ne tomberait pas dans le piège de l'arnaque, mais comme elle faisait trop pitié il finit par acheter sa potion. Il réussit ensuite à trouver une femme, la fille du grand Jean Baptiste René (un homme très fortuné). Il voulut la mettre directement enceinte. Ainsi il la pilonna sur la place du marché puis accéléra le temps pour skip les 9 mois de grossesse. Puis il prit le bébé et utilisa un sort de back pour retourner directement chez lui couronner son fils : Empereur Paingouiste du Saint Ken le conquérant de la super mort.

Influences

Le Paingouisme a influencé de nombreuses marques comme Linux (le meilleur système d'exploitation à ce jour) ou Kinder Pingui (du chocolat fait à partir de banquise).

Il inspira aussi la série de livres pour adulte "Tchoupi" où le personnage principal vivant d'incroyables péripéties n'est autre qu'un Pingouin mal formé.

Un lien avec Satan ?

La religion du Paingouisme est aujourd'hui très controversée, et certaines instances politiques luttent pour la fermeture de ce cercle, rapproché à une secte dans certaines villes Américaines. Certains accusent les personnes adeptes de cette religion d'avoir passé un pacte avec le diable. Un communiqué officiel a contredit ces dires, et a démontré un lien entre les réfractaires et la religion catholique, expliquant pourquoi une comparaison avec le diable eut été faite.