« La famoso légende de Khey Guevara by Pinacolading » : différence entre les versions

Le 29 juillet 2016 à 2h23 heure locale +2GMT, Tintin yamcha fit sa réapparition dans une partie ou ca focusais wayne ce fdp sale, et raconta sa vie comme n'importe quel go muscu depuis sa disparition. Après avoir été enlevé par des ninja en forme de pieds-tete, genre c'est une pieds et un tête, tintin fut transformé en femme le temps d’une soirée, or ça a foiré lol et il a dû chanter à l'eurovision en tant que meuf barbu, le pire c'est que ce fdp a gagné. Voyant sa prestation incroyable, les anglais décidèrent de contre attaquer sur la rive gauche le petit pub slovaque que tintin avais l'habitude de passer devant le matin pour aller à sa fac de prolo dans le 8ème en licence LEA et draguer léa la meuf bonne "chatin clair" qui aime bien la weed parke lol ta vu c tro drol la défonsse. Lors de l'attaque, les anglais laissèrent un trèfle à quatre feuille, pour accuser les écossais du coup, et bien évidemment ces sang chaud d'irlandais qui se sont mangé le doublé de griezmann ont chantés en soutien à tintin "STAND UP FOR THE JAIPASDVANNE" non mdr j'ai pas l'humour absolue hein si t'as plus drôle fait toi plaisir gros installe toi je t'offre le popcorn et la gorge profonde.  Tintin réalisa alors la technique ultime des forumeurs : poster un topic "[help]" qui va évidemment se faire strike par lorient car bon les balises c'est n-...ah on m'informe que en fait si c'est bon donc il demanda de l'aide au légendaire K-s-K qui a le pseudo le plus relou a écrire avec gggg avec ses alternances majuscule minuscule en plus des tiret. Ksk fit appelle à la convention internationale des apiculteurs de Genève pour attaquer le leader des...attaquants qui n'était autre que...Wayne le terrible ! S'ensuivit alors une bataille des plus meurtrière une fois encore dans le tchat jvc, quand un héros inconnu décida de troller wayne ce fdp en le blaguant KOLOSSALEMENT ET DANS LE MOT YA SSSSSALE ! Cette blague résonna dans le plus profond des grottes de certains forumeurs archimage jusque dans le ciel de tiboinshape, et par un concours de circonstance que je vais appeler antistatic parcquej'aimefairedunamedropping, antistatic fut le plus dynamique de tous en appelant les flics qui tirèrent sur mamadou, mamadou qui était en fait un portail dimensionnel vers le passé. Tintin et milou sautèrent dans le portail et croisèrent marty, qui bien vidé de ses couilles rentra avec eux, avant de passer au inter de Saint-Pierre-En-Faucigny pour déposer tintin. Mais malheureusement une résidu d'éjaculat de marty frappa tintin en plein cœur, qui fut happé par le tunnel sous la manche et perdit ses deux jambes comme les roumains sur spion. Il se retrouva par hasard dans la room de khey guevara, qui préparait sa futur attaque contre son nouvel ennemi de toujours, le vieux Sw1ft...

Collax n'aimais pas la nouvelle religion montante de khey, et en plus on lui avait envoyé une t-shirt "lescorpe à une petit bite" en taille S alors qu'il met encore des taille avec les âges genre "12ans" ou "14ans" les t-shirts de kiabi de prolo.  Collax fit une gorge profonde à ben qui mourut d'étouffement, avant de lancer à la télé un spot TV entre joséphine ange gardien et TPMP revendiquant le ban de bendo benzo bondour bibou putain stop. Khey, furieux de ce service après-vente qui se trompe dans les tailles, demanda a rencontrer cette ennemi et sa clique. Tel la baston ultra cheap dans civil war, Khey, Pina, Ten qui était revenu à la vie par le pouvoir de fermetagueule, Ksk, marty qui avait le temps entre deux ancêtres féminins de swift baisées de venir à la bataille, et le fameux dernier dont on connait pas le nom depuis le début de la légende firent face à Collax, sapé comme jamais en tongs chaussettes, Et ses 12 apôtres, qui était en fait moins mais bon oublions pas que les chiffre sont faux dans la langue Polonaise de Ten.  

Tout commença lorsque je décida de faire d'une pierre deux coup en enculant la conjugaison et en plagiant le seigneur des anneaux  et la vf de cette milf de galadriel. le rap game évoluait et khey guevara avait pris sa retraite à honolulu avec son s-crew pinacolada, sa beurette de chicha TBZK et sa pute le gars sans nom désolé quej'enaimarredeplusavoirdenom ducoup ca va être ksk. Lourdeur dans la place khey prenait du bon temps, loin de la violence de ces dernieres années, loin de son passé trouble comme le meu-sper de marty au quatre coins de la france, et proche de son dieu lescorpe.  

Puisque j'ai mon temps et que ca fait 3 semaines que j'ai rien écrit (et donc j'ai oublié toute la légende hophophop ntm la poucave t1) et en attendant les screens de ksk sur la vie du fofo en aout, khey chillait tel un bobo avant la rentée des classe de son fils, dont j'ai oublié c'est qui mais je sais qu'il a un fils. dans le doute on va l'appeler jean-Yves. Jean yves était un enfant à problème. UN ENFANT. ceci est un indice putain sherlock pay me holmes. pina quand a lui sirotait tranquilou mdr ses petits cocktail de fdp a base de mojitos tequila parcque c'est censé être sans alcool mais ce fdp pour pointer facile les petites il dose trop bien genre ya pas d'alcool mais en fait si lol mdr ta kompri pd.  

Ksk, qui était alors seul-tout, mangeais de la mayonnaise avec sa baïonnette datant de la guerre de collax. Et eu un déclic, ou plutôt une facilité scénaristique de bâtard mais bon je vous jure je suis inno la dedans. c'est le renoi sauvage. Ksk compris que le coupable était mayonetta, un petit enfant des favelas brésilienne. en s'approchant, il sentit comme une odeur familière, celle de la bit-non trop facile celle d'un seum mélangé a de la haine viscérale pour khey. Il comprit que mayonetta était ENCORE  un fils à khey, mais pas n'importe lequel attention roulement de bedo Jean-yves aka tagueule jme souviens plus. Swift. jcrois c'est ça. ça explique la haine. hein vincent. ksk fit un gros câlin au petit eustache avant de le ramener dans la villa de khey, il appela avec un téléphone sans fil en france le village de saint-pierre-en-faucigny son ami de toujours Ten pour lui demander le screen de la teub de benzaie sur snap, teub qui servira à choquer le petit michel et à faire en sorte qu'il ne joue plus avec les armes des citoyens seule chose qu'il a retenu de la marseillaise.  

Ksk par un habile ne fait pas le moine concours de circonstance appela lescorpe sur terre, qui, en s'asseyant sur son trône de majesté prédestiné après avoir sauté d'un avion malaisien ramena a la vie pinacolada et khey, avec juste une couille, et non c'est pas le "ya juste un couille c'est que..." c'est vraiment juste une couille. Pour deux. ehe. Lescorpe est un vicieux second maitre du sale.   

Tout se passait bien, pina continuais à chopper de la petite et a passer in extremis entre les mailles de la justice pour ses multiples mise en examen pour détournement de mineurs, khey continuais à chanter ses sons ultra famous comme "comment j'ai baisé la mère non pas de vald mais de swift" et "Rejoindre sur la gauche"; ksk lui continuais a screen comme un psycho qu'il est parcque wesh ya même des rectangles rouge autour gros t'es ultra chaud; et ten, qui. qui. qui. base de 3.

Mais, car il y a toujours un mais, lors d'un concert du KBC, une des lumières érotique tomba d'en haut, et ca va pas être d'en bas bande de fdp et tua sur le coup le petit tyrionmeurt, victime du pays et pour une fois que son pseudo lui va bien. Enquête ouverte, khey qui avait une flemme pire que moi le dimanche matin aux repas de famille ou on te charrie parcque *insérer anecdote de famille douteuse* envoya alors ksk, fidèle sidekick qui a bien aval-travaillé pardon pour mériter son heure de gloire. enfin gloire t'as vu la gueule de la page bohnomme :rire:. ksk compris que le projo et pas le prolo appartenais à la société PTQS, et en appelant le pdg apres 20 bonne minute de k double a en boucle au téléphone, parla avec lui. Grâce à la magie de ta mère, il fût face au bonhomme, et reconnu son ami de toujours SsOOsoSoSa que je vais par simplicité appeler gros fils de pute parcque le surnom le plus chiant de tous merde.  

Ca fait longtemps, et je sais pas que vous l'attendez mais petite touche d'histoire : Sosa est né ya un bail quelque part, et a rencontré ksk alors que celui ci se faisait rackette par rachid et boubakar devant le lidl d'Avignon centre. SOsa par sa lumineuse lampe torche éblouissa la langue française et les deux jeune voyous, avant de faire un bisou à ksk. Ainsi débuta leur amitié. Ensuite grec des familles, petit fifa chez tata et c'est tout. Bah attends flemme gros. 21 ans plus tard, les deux bonobos se retouvèrent dans un bordel ukrainiens par le plus grand des hasard - parcque les deux étaient puceau à 30ans et que bon c'est pas cher en ukraine - et rencontrèrent Hapitaine, aka woo york, dans un petit bar ghetto du coin sud. Woo leur parla de la mer parcqu'il est breton, mais aussi des lourdes raves ukrainienne sous les ponts de kiev et dans les coins les plus ghetto du pays.  

Les deux keumé bien chaud silonnèrent le pays pendant 6 longues années, 6 longues années à se défoncé le cortex cérébral gentiment et à apprécier de la bonne trance des famille tu vois les bails. C'est à cette époque que ksk rencontra tintinyamcha qui passait par la avec marty le ramenant chez lui parqu'il tapait le bad à la D, et ou tintin demanda de l'aide sur le topic help souvenez vous. Avec hapitaine qui était en fait un DJ connu dans le quartier, les 3 frères et pas 4 bande de fdp ont crées le collectif metissé CXEMA, qui organise des grosse soirées loup garou en ukraine, même après la chute de l'empire collaxien. Ksk rentra au pays sans aucune raison parcque bon c'est trop long la et sosa décida après le départ de son poto sûr de monter une boite spécialisé dans les jeu de lumières ukrainiens.  

Ksk demanda alors pourquoi le matos était défectueux, et sosa répondis que après son départ, un homme mais on sais pas trop parqu'il est thailandais avait rayé la peinture toute neuve de la 206 break, et avait seulement laissé un mot "dsl gro". Cet homme n'était autre que tyrionviepourl'instant. Oulala comme c'est dur a trouver lel. Ksk, qui lui aussi avait une 206, se dis que wallah on raye pas les 206 putain le fdp, et cracha sur le corps lui plus trop frais de tyrionmort avant de le balancer dans son coffre et de couler la 206 dans l'étang familial là ou papy a buté mamy mais bon c'est un secret.   

Ksk revint voir khey, et lui expliqua que putain l'auteur était trop parti loin la on mentionne même plus lescorpe wesh. Du coup khey annonca le split du groupe, sauf pina qui était en taule pour trafic de coke dans son cul, et décida de retourner promouvoir le forum war, et ainsi récupérer son empire de ouf avec sa team de baisés. oklm. retour aux sources les enfants. cristalline.

De retour sur le plateau de jeu, khey jean yves ksk et ten sans pina parcque en taule se retrouvent confronté direct au scénario. Un grand débat fait rage parmi la population : depuis la guerre du big flood de mes couilles, ainsi que de la partie infinie que j'ai boycotte lol mdr, le monde est divisé sur la compo de forum war. Certain veulent plus d'aléatoire compo de baisé parcque quoi qu'il arrive ça fini en clash, d'autre une compo fixe de k-sos et si tu chies de travers tes chiottes et les gens te le font savoir.  

Quelques dissidence dans les rangs se faisaient sentir plus que la bite de swift le dimanche matin, et khey devait souvent intervenir pour calmer les prolo du pmu comme skys et motif ces deux boulets à faire des parties longues juste par égo qui finissent après le début de la petit maison dans la prairie. Alors qu'il avait envoyé Ten se repencher non pas dans l'alcool mais dans la relaxation et ksk chercher un truc sympa mais drôle; collax arriva en scoot débridé porte papillon amd avec derrière lui son gang de boutonneux composé de swoinfte, pseudo, teKnoparade, bananasplit, Jordan2929, realfigarofigarofigarofiigaroooooooo, aminemojito, le burritos masqué, sossossasa, vinxdieseil, tyrionmeurt qui avait respawn trois jours avant mais ftg jésus a fait pareil, salawesh, Therealboy, Whis et mad max. Khey n'eu même pas le temps de finir de se torcher le cul que collax lanca la première offensive sur le château de Saint-Pierre-et-Miquelon.  

La bataille fût lourde, genre sale et stylée mais bon tachons de la décrire au mieux. L'escouade J attaqua par le flan nor-nan ftg ça se tape dans le tas a la bourrin c'est des no brains moutons ici ca se clash si c'est puceau ou pas + screen a l'appui merci ksk. Alors que motifazazaza "missclickais" vers la position 1 2 de sky's, jordan2929 et ses coups en traitre avec swift ce fdp prenait le dessus sur les forces de khey, qui sans ses sidekick galérait un peu à contrôler tout ce ptit monde qui force devant la porte du Five guys de bercy ou tu paye 15 balles ton putain de sandwich mais ntm fdp. Khey commencait à reprendre un ptit verre non sérieux l'avantage à coup de piques du style ta mere suce des bites quand jordan entra dans phase communément appelé puberté et se transorma en arigine.

Arigine ce fdp lachait son foutre merveilleux sur tout ses ennemis et même collax n'arrivait pas à controler ce débit free wifi. Vint alors in extremis ou plutot easy scénario le grand Ten, qui ne s'appelait plus ten mais Inazuma Eleven le grand prophète. Ten avait lui aussi eu sa puberté comme quoi même à 22ans faut pas désesperer et affronta le petit arigine. Comment pourquoi ? Jmenbalescouillesfrere allez hop lescorpe descendit sur terre pour aider ses gars sûr à niquer la mère de collax, qui lui aussi abusait un peu de ses pouvoirs de créateur du jeu. Khey avec la force de lescorpe rivalisait avec collax, quand ksk revint, tout content comme un enfant qui t'as dis que ya pas ecole aujourd'huui parcque mme miclou est morte, avec sur lui, emballé dans du celophane la mère de arigine. Khey décida alors de mélanger son foutre a celui de ksk et grace à la punchline lescorpe fdp qui fait bander même tonton bourré aux repas de familles de mettre enceinte la maman d'arigine, aka LosaniV2 qui avala sous le bureau vidéo en ligne sur jvc merci uppeurtriste de toute facon peace c'est riche en omega 3.

Khey avanca devant Vinx qui débile comme il est tira dans le vide, et encourageait ses troupes à le faire. Khey lui dis que il était son ennemi, et que bon bah à coté on se bat, mais ce con de vinx fit la sourde oreille ou plutot était con je me répète mais c'est chaud la et continua a tirer dans le vide. La team arriva enfin a hauteur de collax, sauf ksk qui affronta dans la boue sapé en meuf son collègue de toujours sossa, avant de lui faire comprendre que la compo, ca se choisi avec le coeur putain. Collax avait le dessus sur kskhey, quand Marty qui décidemment passait par la non pas par hasard mais lui aussi il avait senti l'odeur d'une maman de forumeur à souiller démasqua le burritos casqué qui n'était autre que vdd, aka le puceau. Vdd voula rétablir la regle de la compo pour ensuite pondre un petit tuto sur kommen fer 1 bonne compo + pub gratuite et ainsi officialiser le fait de mettre un alpha dedant. Collax lui mis une chiquette, tout le monde l'a hué tel le segpa qu'il est, puis khey mis une layette à collax avat de se barrer en courant comme un gosse. En oubliant bien sûr de faire valoir ses arguments contre la règle 24.

et c'est ainsi que sans transition jfais cque jveux A bientot dans de nouvelles aventures ! Nous verrons prochainement comment pina s'est évadé, comment ten a évolué, et comment ksk a trouvé la mère de jsaispluqui.  

== Ksk, grand prophète de la religion du mouton ==

Au bout d'un semestre, khey et pina invitèrent ksk dans leur appartement, qui accepta sans hésité. Ksk se mis une grosse race avec les deux acolytes alcoolique anonymes et le lendemain, après être gentillement cette fois ci on met le L pour faire plaisir aux fdp allèrent aux putes, le trio se réveilla à l'appart ou il trouva un mouton. Qui marchait au plafond

Mais putain j'écris quoi là. Alors que les trois frères, assis sur le banc, avec leur petit verre de doliprane 1000 décuvaient en badant, lescorpe vint sur terre pour écourter ce paragraphe chelou sans sens et leurs expliqua le délire : le trio avaient braqué le zoo du parc de beauval, Khey fut emmené en garde à vue le ouf putain avec le mouton, mais celui-ci s'échappa en draguant le policier qui gardait la cellule. Gilbert son nom, et c'est le mouton qui l'a dragué, pas khey. Pina quant a lui avait décidé de retourner à Avignon, mais en arrivant à la gare il se rendit compte que son navigo zone 5 était plus valide, et il hacka la machine sous le pseudo de cisco. Gros bug dans la matrice, la compo des trains changeaient non stop jusqu’à faire crashé la SNCF tout entière. Khey ne pouvant pas être transféré à Fleury la prison des violeurs pédo, il s'évada à l'aide de ksk qui se fit passer pour une femelle mouton et divertit gilbert, qui décidemment tout le monde fantasme sur les moutons ici. Le trains dérailla, ce qui provoqua la fin du monde. Mais grâce à Marty qui tapais les dérapages sur le parking du lidl un dimanche soir pour impressionner morgane, tous remontèrent le temps avant que khey n'aille en taule. Marty récupéra khey, et dans la voiture ils étaient 9 : Marty, ksk, pina, morgane, Khey, le khey du passé, le mouton, swift qui était en vacances avec son oncle marty et Kaaris, qui recherchais des nouvelles punchline pour son nouveau son "le bob au l'homme". Toute la troupe atterrit au cirque zavatta, ou Les deux khey fût choisi pour leurs incroyables ressemblances par le public pour un numéro de cirque. Ils choppèrent le mouton et dernier souvenir de minecraft lui accrochèrent une étiquette grumm, qui faisait marcher le mouton sur la tête. MDRWPTDLR JPP OMG LE FOU RIRE grosse barre dans l'assemblée, tous commencèrent a cracher leurs sauces en voyant le mouton se déhanché comme il le faisait.

Mashallah ++ le trio s'en battit les couilles et khey valida sa L2 mention honorable (mdr). Pina lui monta un site de cul concurent à xhamster du nom de xmouton. Ten devint dentiste, mais balec, swift on s'en fout, et ksk devint prof de philo. DE PHILO ISSOU GENERIQUE DE FIN.

Alors que khey a repris sa vie de pulco travailleur qui va payer mon RSA à la fin du mois, cela fût considéré suffisant pour que dans l'histoire, khey, atteint d'un cancer aux testicules à force de se taper des daronnes mures près de chez toi, légua toute sa fortune et son entreprise à pina, nomma ksk premier ministre et, en résolution de ses conflit de sa vie nomma swift en ministre de l'éducation. Ouloulou.  

Le lendemain, pina arriva au taf en prenant la 13. Mdr. enfin bref au volant du pays, le petit pina, qui avait paniqué sur age of empire 2, transpirait a grosse goutte. Mias heureusement ses amis étaient derrière la fenêtre, genre ksk qui lâchait des "connard c'est quoi cette compo présidentielle là". Pina repris ses esprit et plutôt que se faire chier a choisir il mit 20 aléatoire et nique sa mère ça va passer. MAIS MDR. Marty se retourva ministre des finances, et il claqua le budget de l'éducation dans l'encadrement de la prostitution, et évidemment swift ne le vit pas d'un bon œil, sauf quand marty agita une petite fille devant lui. Ca va c'est gentil range ton com' haineux swift fait pas ton jordan. Mick404 ministre de l'écologie, qui donc sert à rien hein soyons honnête, et les autres qui jmen balec frère grosse flemme de tous les faire.  

Autour de la table il y avait Pina, ten, swift, ksk, marty, momo, Tintinyamacha qui mdr, Jean-luc, Mélenchon, Jemiscore, Tairo, MZ, la poucave, cube, Salawesh, Fluffy, (rajoutez vos noms voyons c'est le grand final PSG OM), la mère de Ggg qui venait juste récupérer le bulletin de son fils, et Bitoku, qui avait fini son cycla erasmus a se taper des anglai-à travailler *humhum*. Yavais aussi lescorpe sur skype en taule parcque celui ci avait renversé un enfant à vélo ya deux jours car il était trop torché à la bonne pinacolada des catacombes. Lescorpe leurs expliqua que khey était pas au paradis, parcque il a trop baisé de mère, et qu'il fallait un rituel païen ou l'un de ses amis proche devait se sacrifi-SWIFT HOPHOPHOP SUR LA TABLE. Pina se dévoua pour s'occuper du petit swift. Il sortit un couteau de son chapeau quand lescorpe lui dis que fallait pas le buter, mais le baiser. A sec.

Gros son de kaaris, petit ralenti, khey nous fit une petite roue avant de sauter dans les bras de pina. Tous deux tapèrent le sprint de voleur de lidl un vendredi soir se murger la gueule dans le bar ghetto du coin, quand ils tombèrent sur lescorpe qui allait voir sa go, joséphine, qui à force de claquer des doigts et du cul avait atterrit ici. Les quatre se mirent mal à la parisienne quand l'alarme de lescorpe pour le tribunal sonna. Il partit, et juste après pina et khey ont vu passé bibi, en vélo, celui de lescorpe. Oklm. Ils le coursèrent, défoncèrent la gueule de bibi avant de lui faire un bisou. Khey monta sur le guidon, et pina mis un gros coup de pédale PS: PAS DE VANNES AVEC LES ROUX ET LES PD même si c'est bien drôle. Pina y alla tellement fort qu'il déchira le continuum espace-temps et défonça, en atterrissant dans la réalité dans la prison de khey lorsque collax l'y avait mis, il le libera avec le vélo magique de lescorpe et pédala jusqu'a la maison de Ten, ou Pina colla la boule arrachée à un trans à créteil soleil sur ten qui passa en mode eleven, puis alla chercher ksk et lui indiqua ou trouver la mère de arignie, grâce à la bite radar de pina.  

Ksk décida de niquez des mères et parti sur les routes pour devenir dresseur de pokémouille : avec ses pokemons de type semence, aka Dracofeuj, Carapute, FlorISSOU et son favori Vulvebizarre, retrouvez les aventures de kskpute tous les soirs sur gulli.