Encyclopedia Noelica:L'Anonymous Cultivé

Cet article est une archive de l'Encyclopedia Noelica. Suite à sa fermeture JVFlux a décidé d'héberger les articles de ce wiki dans une catégorie dédiée. L'Encyclopedia Noelica était un wiki satyrique, il est donc probable que le contenu de cet article soit provocateur et/ou non-encyclopédique. Il convient donc de prendre ce contenu avec recul et second degré.  

Le livre tel qu'il existerait dans l'idéal.

On les voit partout — des topics de self-help d'anons demandant de l'aide avec leurs vies. Certaines personnes ne savent pas comment s'habiller autrement qu'avec le t-shirt Pantera et les jeans que leur mère leur a acheté il y a cinq ans. Certains n'ont aucune idée de comment approcher les femmes et passent leur temps à se branler sur du loli. Et certains veulent juste savoir s'ils devraient se raser les poils pubiens. Mes amis, les réponses sont ici. Écrites par les anons, et relues par les anons. Tous les trucs et astuces dont vous pourriez avoir besoin sans avoir à demander de l'aide. • Anonymous

L'Anonymous Cultivé, en anglais The Well-Cultured Anonymous (abrégé en WCA), est un guide qui explique à ces cassos d'Anonymous comment vivre une vie à peu près normale et arrêter d'être des gros déchets qui puent. Écrit dans un style pas si mauvais, ce guide propose une lecture riche et délicieuse qui pourrait bien vous aider à avancer dans la vie.

Il y a eu deux éditions. La première date des débuts d'internet, écrite par Wikichan, et est maintenant difficilement accessible, alors que la deuxième est maintenue par la Bibliotheca Anonoma.

Ce qui suit est un projet de traduction trop sexy par l'Escadron Noeliste.

Contenu

Le projet n'ayant pas abouti, seuls quelques parties ont été traduites par l'EN et hébergées sur l'Encyclopedia Noelica sur des articles séparés. Ils ont tous été rapatriés ici. Les parties traduites sont linkées :

À propos

Parce que c'est un travail collectif à la base.

• Les auteurs de l'Anonymous Cultivé — Les gens qui ont créé le guide original sur Wikichan.

Être propre

Parce que c'est un prérequis avant de mettre un pied en société.

• Se pomponner
• S'habiller**Les habits du dimanche
• Vendeurs de sapes
• L'exercice
• Les bonnes manières
• Manger

Se cultiver

La raison pour laquelle ce livre existe.

• Culture générale
• Littérature
• Dessin
• Cuisine
• Boire
  • Alcooliques Anonymes
  • Boissons
• Écrire
• Musique
  • Recommandations en musique
• Danser
• Cinéma
  • Recommandations en cinéma
• Animaux de compagnie
• À éviter comme la peste

Travailler et s'amuser

Parce que c'est ce qu'on fait la plupart du temps.*Amis et collègues

• Éducation
• Le travail
• Finance
• Logement
• Avoir une voiture
• DIY
• Bricolage

Sexe et relations

Parce qu'en définitive, c'est ça le but.

• Les filles
• Les mecs
• Conseils relationnels
• Rendez-vous galant
• La conversation
• La séduction
• Le sexe

Les auteurs de l'Anonymous Cultivé — Les gens qui ont créé le guide original sur Wikichan.

Ce qui suit est une liste des auteurs, éditeurs, et contributeurs qui ont travaillé sur la première édition de L'Anonymous Cultivé. Ce sont les gens qui ont participé au projet, ont fait de cet e-book une réalité, et ont travaillé dur pour récupérer cette information sur des sites comme 4chan et 7chan pour qu'on ait une source d'information unifiée. Ils ont tout nos remerciements.

• Achan
• Andreas
• Anonymous
• Aphextwin
• Appelation
• Awkner
• Berserker
• Bluith
• Cosa Nostra
• Copypasta Baker
• Cyber Pope
• Danguy
• DerWelt
• Eaglewolf
• Femme Fatale
• FH Regulus
• Frostleaf
• GG
• Harbl
• HowIShoopWoop?
• Java378
• Kuroboushi
• Laniac67
• masslac
• MasterChief-117
• Mikey
• mreddy1
• Nami
• Nessunome
• Ninja337
• Orion
• Over9000
• Raccoon
• Ras-chan
• RKERONESKE
• RoboChocobo
• Sarafan
• ScenesFromAMemory
• Selentic
• SonicDragonwerkz
• Triple Chan Soul
• VoodooKobra
• WikiSysop
• Yum22Yum23
• Zeph

S'habiller

Les vêtements sont une partie essentielle de la vie, principalement parce que le seul moment où on a le droit de ne pas en porter c'est si on est un nudiste, qu'on baise ou qu'on prend sa douche. C'est pourquoi la plupart des pays accordent autant d'importance au style et à la mode — être capable de mettre les mêmes sapes que tout le monde et être bg avec.

Même si ça peut sembler absurde à certains, porter les bons vêtements avec les bons noms peut faire toute la différence du monde. Regardez les stars du cinéma, certains sont moches à en vomir, mais avec un peu de pomponnage et de style, des millions de personnes à travers le monde sont prêts à leur lécher le cul. Pas besoin d'avoir des abdos en béton non plus — des vêtements bien choisis et qui te vont bien peuvent te faire passer de sale geek à gigolo.

C'est important de souligner que ce tutoriel a une approche très générale, et un peu stéréotypée de la mode et des vêtements qui t'aidera si tu pars vraiment de très loin. C'est tout à fait possible de porter des vêtements qui violent toutes les règles. Rien n'est gravé dans le marbre. On pourrait s'en sortir en portant, mettons, des bretelles, si elles sont bien portées, ou même une casquette de routier. Ça dépend en grande partie de toi, de ta personnalité, et des bonnes combinaisons. Ça dépend surtout de COMMENT tu les portes. Faire tous ses achats à Hot Topic n'est pas forcément une idée géniale, mais y acheter quelques vêtements de temps en temps peut passer. Comme dit l'adage : les vêtements ne font pas l'homme, l'homme fait les vêtements.

La base des bases

La toute première chose à savoir au sujet des vêtements c'est qu'en gros, il y a des trucs dont tout le monde a besoin, sans exception. Et ça s'étend au-delà des sous-vêtements, hein. Alors, avant de commencer à te regarder dans le miroir et de décider de ce qu'il te faut au niveau sapes, faut prendre en compte le fait qu'il te faut au moins les bases suivantes :

• Sous-vêtements — Tout sauf des slips blancs et des boxers "humoristiques".
• Pantalons — Jeans, treillis, shorts, et pantalons de soirée.
• Chemises — Maillots de corps, t-shirts de couleur, t-shirts à motifs, chemises à manches longues, débardeurs.
• "Sur-chemise" — Chemises à col boutonné / col américain, vestes de costume pas chères, etc.
• Accessoires — Au moins une ceinture, possiblement un collier ou une sorte de bague, une montre, écharpe, etc.
• Un costard — un costard classique noir ou gris avec des accessoires tout aussi classiques — y compris une cravate assortie.
• Vêtements d'extérieur — Une veste (le cuir c'est bien), un manteau (de préférence sur lequel c'est pas écrit "THE NORTH FACE" ou "MEMBERS ONLY".)

Tout ce qui précède, c'est évidemment les bases, ce qui veut dire que tu devrais déjà avoir tout ça. Ce qui pourrait te surprendre, c'est que rien qu'avec ces bases, tu peux probablement déjà te faire un look décent, du moment que les trucs que t'as sont d'une qualité potable. Les mecs sont tranquilles au niveau de la mode dans ce pays, parce que les styles ne changent jamais trop radicalement — ce qui veut dire que du moment que ton shopping d'il y a 5 ans était potable (note : ne s'applique pas aux vestes Members Only), tu t'en sortiras probablement bien aujourd'hui. Probablement.

Un autre problème c'est qu'en ce moment, peu importe à quel point on se sape bien, les gens font attention à comment on se comporte. Si t'as les meilleures sapes du monde, les mondes feront moins, mais quand même, attention à quel point t'es un handicapé social, et ils feront des remarques dessus. Je me souviens de quelques fois où, bien que je portais les mêmes habits que les autres et de la même façon, on me disait que je m'habillais comme une merde. Pire, des fois je portais mes vêtements d'une certaine façon, et les gens me disaient que c'était nul, puis le mâle alpha du coin se mettait à utiliser mes idées, et baisait plus de 9000 fois grâce à ses idées brillantes. C'est pas qu'une question de vêtements, faut aussi que ton personnage rentre dans le moule.

Ton style

Une représentation simpliste des trois morphologies principales

C'est l'heure de l'introspection alakon — il faut que tu te trouves un style particulier et que tu commences de là. Crois-le ou non, la façon dont tu t'habilles c'est la façon dont les autres te perçoivent — ceux qui portent de grands manteaux noirs et des casquettes à l'envers ont l'air radicalement différents de ceux qui portent des vêtements Under Armour et qui courent partout un ballon à la main. Ceci étant dit, faut que tu trouves ce que tu peux te permettre de porter, et ce que tu ne peux pas.

C'est remarquablement facile de nos jours, purement parce que tu peux te permettre d'avoir une apparence tout à fait quelconque et quand même ne pas être moche. Ceci dit, l'envers de la médaille c'est que t'auras l'air générique, et donc que ce sera plus dur de te faire remarquer. Ce qui, évidemment, est une mauvaise chose. Tu veux être le genre de mecs qui fait jouir les filles spontanément, pas le genre qui se fond dans la masse.

Alors, on va d'abord s'intéresser au principal facteur pour décider — ta morphologie.

Ectomorphes

Les ectomorphes sont les maigres qui ne gagnent pas de poids, mais qui ne gagnent pas de muscle non plus. Si tu veux un bon exemple, regarde la majorité des groupes emo. Ce qui est cool quand on est un ectomorphe c'est qu'on n'a pas à s'embêter à cacher sa morphologie, mais le désavantage c'est que t'auras probablement jamais un corps très développé à mettre en avant de toute façon. Cette morphologie est bien pour les meufs — mais pour les mecs, faudra essayer de faire quelques trucs pour avoir l'air un peu plus masculin. Heureusement, tu peux t'en sortir avec plein de styles — t'es le public visé par des grandes chaînes de magasins comme Hollister et Abercrombie and Fitch.

Mésomorphes

Les mésomorphes sont les gens qui ont une force naturelle. Un bon exemple, c'est le culturiste ou l'athlète moyen — musclé, puissant, et grosso modo en forme de triangle. Les mésomorphes ont tendance à faire facilement du muscle, et à le conserver plus que les autres morphologies. Comme Penn et Teller disent dans leur émission "Bullshit", c'est comme gagner la loterie génétique. Ceci dit, être un mésomorphe c'est chiant — tu devras acheter des vêtements dont la coupe est spécifiquement faite pour les épaules larges et / ou les corps larges. L'autre problème quand on est un mésomorphe est que c'est restrictif au niveau des styles — même si c'est à la mode d'être gothique ou emo, c'est clairement pas fait pour toi.

Endomorphes

Si être un mésomorphe c'est gagner à la lotterie génétique, être un endomorphe c'est y perdre. Les endomorphes sont les gens naturellement gros — des morphologies qui, pour une raison ou pour une autre, ont une sale tendance à gagner des kilos pour un rien. Ironiquement, ce sont des frères proches des mésomorphes, en cela que cette morphologie peut faire du muscle facilement — mais ce muscle est habituellement accompagné par de la graisse disgrâcieuse. Pensez à Jack Black ou John Goodman — ce genre de rondeurs. Mais, t'en fais pas — que tu le crois ou non, si tu te décoinces un peu et que tu portes les bons vêtements, tu peux battre n'importe quel mésomorphe ou ectomorphe sans même lever le petit doigt.

Une fois que t'as décidé ce que t'es parmi ces catégories, tu devrais déjà avoir une idée de ce que tu peux faire ou pas. Les mésomorphes devraient immédiatement se concentrer sur la muscu et la sculpture du corps — parce que s'ils font pas ça, ils peuvent se retrouver grassouillets et gros. Les ectomorphes devraient chercher à prendre avantage de leur absence de poids, et essayer de porter des vêtements qui leur vont bien. Les endomorphes, comme mentionné plus haut, devraient se concentrer sur des vêtements larges et relax qui leur donnent un air de bon vivant.

Le shopping des idées

Du coup, à ce stade, j'espère que t'as au moins une vision abstraite dans ta tête d'à quoi tu veux ressembler. Ceci dit, ce n'est pas suffisant pour justifier de sortir ton portefeuille et d'acheter des vêtements. Ce qu'il te faut, c'est de l'inspiration et des idées. Et t'es sur la meilleure source : l'intermerde.

L'internet est une super source pour les idées de style parce que tu peux de permettre de regarder absolument partout pour en trouver sans que ça te prenne trop de temps. Un super endroit pour trouver des idées de style, ce sont, ironiquement, les sites des chaînes de télé. Pour ceux d'entre nous qui vivons aux États-Unis d'Amérique, on a quelques endroits clés auxquels on peut jeter un œil :

• MTV
• Fox Network
• NBC
• Bravo TV

Personnellement, je suis un grand fan de Bravo TV. Il y a une raison simple — en général ce sont les plus à la mode. Bravo TV est une sorte de chaîne télé YUPPIE moderne, ce qui veut dire qu'on peut se faire une idée des nouvelles modes urbaines. MTV est généralement un bon coin aussi — mais évidemment, le problème c'est la majorité des gens dans leurs émissions, qui sont immatures et s'habillent comme tels.

Bien sûr, si tu cherches quelque chose de beaucoup plus détaillé, il y a beaucoup d'endroits où tu peux aller pour avoir de l'aide pure et simple. En fonction de ton âge, tu pourrais trouver GQ super. Men's Health Magazine est aussi un super endroit où trouver des astuces de style. Bien que ces deux magazines s'adressent généralement à des professionnels dans la trentaine, ils peuvent absolument te donner une longueur d'avance sur ce que tu peux faire pour avoir l'air mature et à la mode.

Il y a quelques questions clés qu'il faut garder à l'esprit pendant les recherches. À savoir :

• "Est-ce que ça m'irait bien ?"
• "Est-ce que ces vêtements vont rester à la mode pendant longtemps ?"
• "Est-ce que ça va attirer le genre de filles qui m'intéresse ?"

et bien sûr,

• "Est-ce que je peux me payer ce type de style sans prendre une troisième hypothèque sur ma maison ?"

Et une fois que t'auras trouvé, tu devrais le savoir. Faut se souvenir qu'un truc qui te plaît ne t'ira pas forcément. Nonobstant, tu devrais au moins trouver une bonne idée sur les sites mentionnés plus haut, même si c'est juste "j'ai encore un long chemin à faire". Et c'est une bonne chose.

Acheter des vêtements

Acheter des vêtements c'est comme acheter des jeux vidéo — il faut savoir ce que tu cherches avant de te lancer, et tenir tes positions. Quand tu entres dans un magasin, tu devrais être capable d'avoir au moins quelques trucs en tête — quel style tu recherches, ce que tu cherches à acheter spécifiquement, et combien tu es prêt à payer pour ça. Tu vois, en tant que bon vieil Anonymous (et probablement un mec), tu ne peux pas te permettre d'acheter un truc pour te rendre compte qu'ensuite que tu t'es planté. L'échec c'est nul.

Alors, avec ça en tête, faut te faire une idée générale des boutiques qui te sont accessibles. Les grandes chaînes envoient un message. Tu ne me crois pas ?

• The Gap : À la mode, mais simple et propre.
• Hot Topic : Gothique, emo, etc.
• Abercrombie and Fitch : Vêtements à la mode super chers pour les lycéens / mecs en fac qui n'ont aucun sens de la qualité.
• Hollister : Pour le lycée / mec en fac très à la mode. Ils possèdent Abercrombie and Fitch aussi, donc en gros c'est juste des sapes Abercrombie and Fitch à moins cher.
• American Eagle : Pour quand tu veux suivre les modes de A&F et Hollister, mais que t'es trop pauvre / radin pour payer le prix des vrais.
• Aeropostale : Un cran au-dessus de Old Navy.
• Old Navy : The Gap, mais beaucoup moins cher et beaucoup plus générique. En gros c'est ce que toutes les mères célibataires achètent à leurs gosses de 12 ans.
• Eddie Bauer : Des vêtements plus conservateurs, typiquement ce qu'il faut quand on veut un look plus professionnel.
• Lands End : Des sapes décentes, surtout d'extérieur. De nos jours, ils en font trop et c'est tape-à-l'œil.
• The North Face : Manteaux de merde. Manteaux de merde. Manteaux de merde.

Tu vois, même les marques que tu portes envoient un message. Ça ne dit pas juste chez QUI on a fait du shopping — c'est littéralement le style qu'elles renvoient. Porter un truc de Hot Topic, c'est l'opposé complet de porter un truc de Old Navy, peu importe de quel côté on le prend. Je suppose qu'on pourrait dire la même chose de Louis Vuitton et Giorgio Armani, mais on est tous trop pauvres pour ces trucs.

À ce stade, t'es sans doute perdu. Crois-moi, personne de saint d'esprit à part une espèce de journaliste de mode obsédé par son travail ne peut comprendre ce genre de truc. Tout ce que t'as besoin de faire c'est d'entrer dans une boutique et regarder autour de toi et de te faire une idée de ce qui s'y passe. Voire même, regarde les gens qui y font du shopping — ils portent probablement déjà certains des vêtements, ou au moins ils aimeraient en porter.

Astuce super cool n°121

À ce stade, tu veux sans doute une façon facile de choper des vêtements sans avoir à te taper toutes ces conneries. Il y a une façon simple de faire ça — s'appuyer sur les meufs. Ouais, en vrai, les femmes sont souvent les meilleures personnes à qui se référer sur ces sujets, parce qu'elles sont généralement capables de repérer ce qui nous ira bien. Si t'as une copine (ou juste une pote), tu peux clairement lui demander. Mais eh, t'en as probablement pas.

C'est là que tu portes tes couilles et que tu montres un peu de testostérone. Mets des vêtements décents qui te donnent une apparence pas trop débile. Va dans un magasin avec une employée femme, et demande-lui directement "Qu'est-ce que je pourrais porter qui vous donnerait envie de sortir avec moi ?". Sauf si elle est occupée ou une pétasse, elle te donnera probablement une bonne réponse. Ou son numéro de téléphone, ce qui est encore mieux.

Bien porter ses vêtements

Il y a peu de façons dont on peut se planter dans la manière de porter ses vêtements, mais faut clairement les apprendre quand même. Certaines règles (comme "du blanc après la fête du travail") ne s'appliquent plus vraiment, alors que d'autres (chaussettes blanches avec des chaussures marrons) sont encore valables à ce jour. Ceci étant dit, ce sont juste les règles générales qu'il faut connaître quand on choisit "quoi se mettre".

• Comme dit plus haut, pas de chaussettes blanches avec des chaussures marrons. Fais-moi confiance sur ce point.
• À moins que tu ne sois en tenue formelle ou semi-formelle, ne rentre jamais ta chemise dans ton pantalon.
• Ne portes pas ton pull autour de tes hanches, t'auras l'air gay.
• Ne porte pas une chemise et un pantalon assortis. Sauf s'ils sont noirs.
• N'accroche jamais de téléphone à ta ceinture. Ça fait geek et c'est débile.
• À moins que t'aies envie de faire fuir les copines potentielles, ne portes pas un anneau au quatrième doigt (annulaire) de la main gauche. C'est là qu'on porte les alliances.
• À moins d'être à la plage ou dans un environnement très relax, ne porte pas de sandales.
• Garder ses chaussures en cuir bien propres. Les chaussures en cuir brun sont géniales et peuvent être utilisées pour des tas de trucs, mais elles se salissent facilement.
• C'est évident : pas de protecteurs de poches, de bretelles, ou en gros quoi que ce soit qui fasse stéréotype du geek. Après, les bretelles avec un costume, ça peut être très classe.
• C'est moins évident : essaye de porter autre chose qu'un t-shirt et un pantalon.
• Je vais personnellement venir te tuer si tu portes ta casquette à l'envers.
• Au sujet des casquettes, il vaut mieux ne pas en porter trop souvent, sinon t'auras l'air d'un camionneur.
• Oh, en parlant de camionneur, leurs casquettes te donneront l'air d'un crétin lobotomisé par MTV, mais elles ont leur place dans certains cas.
• Les ceintures ne doivent jamais être plus serrées que les pantalons que l'on porte. Achète des pantalons à ta taille, ou cours le risque d'avoir l'air de porter des putain de couches pour adultes.
• Ne porte jamais une chemise hawaïenne avec un maillot de corps / débardeur. T'auras l'air d'un demeuré.
• Les pantalons de jogging et les pyjamas, c'est uniquement pour le sport et dormir, respectivement. Les filles et les mecs qui pensent l'inverse sont ignorants.
• Choisis ce que tu portes en fonction de l'activité. Si tu vas à un rendez-vous galant, habille-toi de façon semi-formelle mais relax. Si tu vas à un concert, les t-shirts de groupes sont acceptables. Faut juste ajuster en fonction de ce que tu comptes faire ce jour-là.
• Ne sois pas l'attardé qui porte le t-shirt du groupe à un concert de ce groupe. Tu passeras pour un demeuré.
• Si t'es un endomorphe, porte un maillot de corps, et rentre-le dans ton pantalon. Non seulement ça donnera l'impression que c'est fait exprès que les vêtements trop larges soient comme ça (trop larges), ça empêche aussi plusieurs pièges sociaux mortels. Les mouvements sont contenus par le maillot, donc "se tortiller" n'est plus un problème mortifiant. Les tétons sont cachés aussi, bien que tu ne devrais pas porter de t-shirt aussi moulants à la base. Rentrer le maillot dans le pantalon (pas la couche du dessus, sauf si on veut être formel) cache aussi la raie du cul si on se penche. N'oublie pas de re-rentrer le maillot dans le pantalon après être allé aux toilettes ou si tu sens qu'il se barre.
• Apprends quelles couleurs vont bien ensemble (non seulement entre elles, mais avec toi). Regarde une roue des couleurs si t'arrives pas à capter que le rouge ne va pas avec le vert. Les couleurs complémentaires, faut les apprendre, faut les aimer.
• Un bandana qui sort de tes poches de cul c'est cool SEULEMENT si t'as pas un style gangsta. Fais-le si tu veux avoir un look à la Guns N Roses. ATTENTION : Ne fais pas ça dans un quartier gay (sauf si t'es effectivement gay). C'est utilisé pour indiquer le genre de sexe que l'on aime.

Bijoux et accessoires

Aussi surprenant que ça puisse paraître, les hommes ont leur propre gamme de bijoux et d'accessoires. Ils sont loin d'être aussi variés que ceux des femmes, mais les mêmes règles s'appliquent pour les hommes et pour les femmes. Ne porte pas ton collier de coquillages exotiques à des funérailles, et ne te balade pas avec une montre à gousset sur toi en permanence. Ça ne marche pas comme ça, c'est tout. Voici quelques astuces qui devraient t'aider à te lancer.

• Tenue de tous les jours : Une montre, c'est un accessoire plutôt normal. Retire le produit dérivé d'anime qui te sert de montre et va te chercher une montre respectable pour environ 50$. L'entreprise Swatch est un bon début pour en chercher une de milieu de game pas trop chère.
• Tenue de soirée : Passer la nuit en ville demande de s'habiller un peu plus sérieusement. Une belle montre et une bague, c'est parfaitement suffisant. Une bague universitaire ou une chevalière, c'est pile le bon niveau de classe. Laisse les accessoires de pimp Snoop Dogg édition limitée à la maison. Une bague avec un diamant ou une autre pierre précieuse est acceptable, du moment que ce n'est pas trop bling-bling ou clairement du toc / pas cher.
• Tenue formelle : Là on peut se permettre d'être classe. Les boutons de manchettes, les pinces à cravates, et les bagues forment le standard de base. Une jolie montre à gousset au bout d'une chaîne peut rajouter une touche de classe que beaucoup d'autres personnes n'auront pas.

Trucs et astuces en vrac

• Demande à des femmes de t'aider. Tu croirais pas combien de filles sont prêtes à aider avec les vêtements. Ça peut être un peu invasif, mais ça aide.
• Le sport, ça aide pour les sapes, vraiment. Les t-shirts vont mieux sur les gens qui ont un torse bien ciselé plutôt que sur les planches à repasser. Avoir un peu de muscle, ça rend tout de suite mieux.
• Tu peux re-porter les jeans et quelques pantalons, mais jamais les hauts. Ça dépend d'à quel point tu sues, mais les jeans et autres pantalons en matériaux "lourds" peuvent être re-portés oklm. Faut juste changer le haut — crois-moi, il aura une odeur dans tous les cas. En plus, tu ne veux pas porter exactement la même chose deux fois de suite. Sauf si t'es un sale pauvre, auquel cas je veux bien, mais pour l'amour du ciel, mets du déodorant.
• Si tu peux, lave les vêtements avant de les porter pour la première fois. Ça retire "l'odeur de magasin", et ça les rend plus doux.
• Porte du déodorant "clair". Surtout avec des vêtements noirs, des marques blanches peuvent apparaître. Même chose pour les pellicules — faut t'en débarrasser. Surtout avec des vêtements sombres, ça se voit.
• S'il y a une tâche moche qui ne part pas, jette-le. Ça ne s'applique pas aux jeans — mais pour les chemises blanches ou quoi que ce soit de formel, faut juste faire ton deuil. T'as pas envie d'avoir l'air d'un gros crasseux.
• Essaye d'éviter de faire ton shopping en ligne. Tu peux pas voir les sapes physiquement, tu pourrais te retrouver avec quelque chose qui n'est pas à ta taille, ou simplement qui rend moche sur toi.
• Ça peut sembler bizarre, mais achète un rouleau à charpie. C'est indispensable si tu portes du noir. Si tu te balades avec des tâches blanches partout sur tes chemises, non seulement t'auras l'air crados, mais les gens penseront que t'as des pellicules de ouf. Tu peux aussi enrouler du scotch transparent autour de ta main, côté collant vers l'extérieur, et TAPOTER DOUCEMENT tes chemises. Je ne ferais ça que pour des tissus normaux, ça pourrait niquer les trucs plus chers.
• Si tu portes des t-shirts de groupes de musique, rends-toi service et achètes-en des potables. Oui, je t'assure, ça existe. Même si t'es un gros métalleux, acheter un t-shirt de groupe de rock classique peut lancer une conversation avec une meuf intéressante. Un avantage c'est que, comme ils sont pas tout noirs, t'auras pas l'air d'être le même métalleux débile tous les jours. Chope un t-shirt The Doors ou Jimi Hendrix au supermarché pour 10$. Peut-être qu'une fille mignonne viendra te dire qu'elle adore Jim Morrison et sa poésie. Regardons les choses en face, la plupart des meufs n'écoutent pas du Cannibal Corpse.

Se pomponner

Se doucher

Les douches c'est la base des bases. En gros, les douches c'est la méthode qui te permet de rester frais et neuf sans avoir à faire quoi que ce soit à part te frotter le corps.

Les trucs dont t'as besoin : du savon (en barre ou liquide), une douche, une serviette — sérieux, y a juste ça qui est absolument nécessaire. T'y crois pas ? — alors continue de lire...

Les trucs que tu pourrais vouloir : du shampooing, de l'après-shampooing, du démaquillant, une éponge de bain, un gant de toilette, une brosse pour le dos, une fleur de douche, tous les autres trucs auxquels tu penses...*Rentre dans la douche et lance-la.

• Rince-toi — frotte vite fait tout ton corps avant d'utiliser le savon, trempe bien tes cheveux — en général ça retire pas mal de saletés (la majorité si t'es recouvert de boue ou de PAS BOUE ou autre chose).
• Lave-toi — ça devrait être évident, mais fais-le du haut vers le bas — c'est pour éviter de resalir les parties que t'as déjà lavées avec la crasse tombante des suivantes.
  • Commence par la tête / les cheveux (ASTUCE : T'AS PAS BESOIN DE SHAMPOOING / APRÉS-SHAMPOOING, le savon fera très bien le taf, même si c'est pas forcément idéal — utilise ce qui marche le mieux compte tenu de ton budget ; ceci dit, l'après-shampooing c'est pour les métrosexuels), frotte le savon (ou autre) dessus pendant quelques minutes, puis rince et recommence jusqu'à ce que ce soit propre.
  • Maintenant le visage, et encore une fois, LE SAVON C'EST TRÈS BIEN, tu peux utiliser un gant de toilette ou racler (racler, pas gratter) les parties plus graisseuses avec un ongle. Comme pour les cheveux, savonner / frotter / rincer jusqu'à ce que ce soit propre.
  • Maintenant continue vers le bas ; les bras, les aisselles, la poitrine / les seins, le pénis (Pense à décalotter le prépuce si t'es pas un Juif / Barbu / Américain), les couilles, les lèvres de la vulve (essaye de pas te mettre du savon dans le vagin, mais faut te laver les lèvres et au-dessous capuchon du clito), les fesses, l'anus (c'est une bonne idée de chier avant de prendre une douche), les jambes, les pieds (y compris entre les orteils).
    • Je recommande de ne pas utiliser de savon sur le gland de la bite (ni sur la bite en général) si on n'est pas circoncis, vu que ça peut dérégler l'équilibre naturel des microorganismes et provoquer une balanite, ou simplement irriter, d'après mon expérience personnelle.
  • Pour laver le corps, un peu d'abrasivité ne fait pas de mal — ça peut être du savon "granuleux" ou l'éponge de bain / gant de toilette mentionné plus haut.
• Rince-toi (encore) — jusqu'à ce que tout le savon et le reste soit parti.
• Sèche-toi — Partout, avec une serviette (ou deux si ça te dérange de te sécher le cul et la tête avec la même). Encore une fois, commence par les cheveux puis descends jusqu'aux pieds, en faisant spécialement attention aux endroits où la peau frotte contre la peau (raie du cul, aisselles, etc.)

Souviens-toi, l'idée c'est de retirer tout ce que tu t'es mis dessus ce jour-là / la veille, ce qui veut dire que si tu rentres dans la douche en sentant le parfum, l'eau de Cologne ou l'alcool, faut que tu ressortes en sentant le savon.

Évidemment, utilise du déodorant ou de l'antitranspirant. À moins que tu sois l'un des rares chanceux dont l'odeur corporelle ne pue pas (demande à quelqu'un d'autre de confirmer quand même), choisis-en un et utilise-le. Utilise-en des en sticks ou à bille, parce que les sprays ont un effet moins long et que s'en recouvrir est pire que de puer la sueur. Ax, Lynx ou Tag ne vont pas pousser les meufs à se jeter sur toi dans la rue, c'est juste du marketing pauvre con, si t'aimes l'odeur alors utilises-en avec MODÉRATION !

Se raser

On en arrive au deuxième truc à faire le plus évident. Faut te raser, sauf si t'arrives à avoir une jolie pilosité faciale qui te va bien. Une pilosité facile horrible peut gâcher un superbe visage, et une superbe pilosité peut améliorer un visage horrible. Ça ne veut pas dire que tu devrais te laisser pousser un bouc — en général les filles préfèrent des mecs bien rasés. La seule exception c'est la barbe "mal rasée", que certaines femmes trouvent sexy. C'est vraiment juste une barbe mal rasée, donc elle vient avec le temps, tu peux juste te raser le matin et elle sera là le soir.

• Peu importe comment tu décides de te raser, il y a quelques trucs qu'il faut garder en tête pour un rasage optimal.
  • Hydratation : faut que ton visage soit bien hydraté, que ce soit en faisant couler tout le temps de l'eau tiède / chaude dessus ou en utilisant une crème / mousse / savon à raser. Ça aide la lame à faire son travail sans te charcuter le visage et sans que l'exercice ne vire au désastre.
  • Change tes lames / rasoirs environ une fois par semaine, en partant du principe que tu te rases tous les jours. Que tu sois un gros pingre et que t'achètes des daubes jetables, un métrosexuel qui achète des daubes chères, ou quelque part entre deux, ne pas utiliser une lame émoussée facilitera grandement les choses, et encore une fois ça réduit les chances que ta tronche finisse comme un poignet d'emo.
  • Ne va pas contre le sens du poil, sinon tu vas finir avec une tête de planche à découper. Va toujours dans le sens du poil pendant les (quelques) premiers passages, ou jusqu'à ce que ça ne coupe plus rien dans cette direction, déjà comme ça t'auras un bon rasage de base. Une fois que c'est fait, tu peux vouloir aller à contre-sens, mais encore une fois ne fais pas directement à contre-sens, prends le truc de biais, m'voyez, comme ça tu seras rasé de bien plus près, et les actions précédentes devraient éviter la plupart des brûlures de rasoir à ce niveau. (On n'a pas encore vérifié si ça marche pour les rasoirs droits.)
  • Aussi, laisse une chance aux rasoirs électriques. Même s'ils ne sont pas entièrement efficaces sur ta peau, faire un passage au rasoir électrique d'abord, et ensuite se raser normalement avoir un rasoir classique peut être plus doux pour la peau (ça évite de te massacrer la tronche), plus facile à faire et augmenter la durée de vie de ton rasoir. Pas besoin d'en acheter un à 100$. Prendre un petit "grooming kit" à 25$ (des sabots / peignes de guidage de différentes tailles & rasoir mini pour le détail) peuvent minimiser la quantité de rasage que t'auras à faire avec ton rasoir classique.
  • Tu peux aussi l'utiliser pour raser d'autres zones poilues sur ton corps (poils pubiens (PAS TES COUILLES !!), raie du cul) et complètement éviter les brûlures de rasoirs, infections, accumulations de sueur dégueulasses, et tout ça.
• Si par je ne sais quel miracle tu parviens à attirer une femelle, et qu'elle te préfère bien rasé, tu devrais envisager d'investir dans un rasoir droit (coupe-choux).
  • Il y a de nombreuses très bonnes raisons pour ça, la principale étant que l'on peut aiguiser la lame, ce qui représente des économies par rapport aux rasoirs jetables. Comme autres avantages du rasoir droit, il y a que c'est un rasage de très près, qu'il ne faut passer que deux fois pour retirer les poils et la peau morte, et aussi c'est juste trop la classe d'utiliser et de tenir un rasoir droit.
  • Les avantages niveau santé viennent du fonctionnement des rasoirs jetables. Le rasoir Mach 3 de base lève les poils et les coupe, parfois plusieurs fois si tu fais plusieurs passages. Maintenant multiplie le nombre de passages par trois. Et après ça la peau se régénère / repousse sur le follicule pileux. Ouais ouais, tu vois où on veut en venir ? Et après tu te demandes pourquoi t'as des brûlures de rasoir et des poils incarnés des enfers. Utilise un rasoir droit et t'auras pas ces problèmes. Mais, si tu fais pas gaffe avec le rasoir droit, les gens se demanderont si Wolverine ou Freddy Kruger t'ont pas pris pour une pierre à aiguiser.
• Sinon, si t'es trop flemmard pour le faire toi-même, tu peux aller voir un papier à l'ancienne. Celui avec les peignes et tout de couleur bleue, l'enseigne de barbier à l'avant, et les petits vieux qui jouent aux dames dans un coin. Ils savent raser un mec vite et bien. Et t'auras des serviettes chaudes, de la mousse chaude, de l'après-rasage, la totale. Ça ne prend que cinq ou dix minutes, et c'est plutôt relaxant. Si t'y crois pas, essaye et tu verras.

À ajouter au pavé : http://www.gentlemans-shop.com/acatalog/perfect_shave.html

Se brosser les dents

Ensuite vient le point obligatoire sur lequel ta mère t'a autant emmerdé : brosse tes dents et nettoie ce qu'il y a entre elles, par exemple en utilisant du fil dentaire. Se brosser les dents, et aussi nettoyer entre elles de temps en temps, est essentiel si jamais tu veux échanger de la salive avec quelqu'un d'autre dans un futur proche. Faut te laver les dents avant de quitter la maison le matin, en tout cas après le petit déjeuner. Jette un œil à ta langue pour voir si t'as pas accumulé des merdes (tu devrais peut-être faire ça à chaque fois que t'es dans une salle de bain avec un miroir), tu peux soit les brosser aussi soit les racler avec un ongle (renifle ton ongle après, tu voulais vraiment laisser ça dans ta bouche ? maintenant lave-toi les mains). Si t'es dans une situation où tu vas parler à des gens, et que t'as peur de puer de la gueule, prends un chewing-gum. Tu peux toujours en garder sur toi au cas où si tu veux.

On néglige trop souvent les outils pour nettoyer entre les dents. Le "Hummingbird" de Oral-B et les baguettes en Y pour tenir le fil dentaire sont tous les deux très bons pour atteindre les dents du fond, et on peut le faire en regardant la télé ou l'ordi sans avoir besoin d'un miroir. Les trucs pour masser les gencives, les bandes blanchissantes, et toute la camelote du genre est dispensable du moment que tu te laves les dents au moins deux fois par jour et que tu te passes du fil dentaire au moins une fois par jour, bien que l'Anonymous qui n'a pas de bonnes bases en hygiène buccale pourrait trouver les bandes blanchissantes intéressantes.

Le bain de bouche est crucial pour améliorer ton halitose puante. N'UTILISE PAS un bain de bouche à l'alcool comme Listerine ou Scope. L'alcool assèche la bouche, ce qui fait que les bactéries peuvent facilement y retourner. Les bains de bouche à l'alcool ne masquent la mauvaise haleine que pendant une courte période, et sur le long terme ils empirent l'halitose. Si tu veux un bon bain de bouche, essaye plutôt quelque chose comme Breath RX. Te préoccupe pas du goût, tu t'y habitueras tôt ou tard. Et honnêtement, avec ça ton haleine pue dix fois moins, alors fais-nous TOUS une faveur et utilise-le.

N'oublie pas de choper un gratte-langue. Après t'être brossé les dents, gratte ta langue et puis rince tout avec un bon bain de bouche. Quand tu grattes, essaye de faire rentrer le truc aussi profondément que tu peux, puis ramène-le vers l'avant. La principale cause de l'halitose, c'est des morceaux de bouffe en train de pourrir sur l'arrière de la langue.

Le dernier truc est aussi important : brosse ou peigne tes cheveux. Brosser tes cheveux est indispensable, peu importe qu'ils soient courts ou longs. Pour ceux qui ont des cheveux longs, ça leur donne un aspect bien plus lisse et organisé, et pour ceux qui en ont des courts, ça les empêche d'être TROP bordéliques. Après, si t'en ressens le besoin, tu peux ajouter du gel ou un autre produit dessus. Faut juste pas en faire trop — si on dirait que t'as passé autant de temps que ta meuf à préparer tes cheveux, il y a un problème. Aussi, si quand tu te balades on dirait que tu sors de la douche tellement t'as mis du gel, laisse tomber. Tu ne trompes personne, et tout le monde se fout de ta gueule dans ton dos. Souviens-toi, il en faut peu pour être efficace.

Gérer l'acné

Les solutions à l'acné, c'est comme les solutions aux gueules de bois. Tout le monde en a, et en général c'est de la grosse merde. Cependant, voici quelques astuces de base pour faire passer ton visage de "pizza aux pepperoni" à "pizza au fromage". Ou pizza chocolat / fraise à une simple pizza chocolat, si t'es un négro.

Si t'as de gros problèmes d'acné, tu devrais aller voir un dermatologue. Demande à ton médecin traitant, il peut te prescrire différentes crèmes en fonction de la sévérité. Si c'est pas très grave, tu peux toujours t'en occuper toi-même avec du démaquillant et de la crème pour acné. L'acné arrive que les pores sont bouchés par des cellules de peau morte et du coup sont infectées par des bactéries. Quand t'achètes du démaquillant, prends-en un où le principe actif est l'acide salicylique. L'acide salicylique est un agent exfoliant — point intéressant, on en trouve dans l'aspirine, dont on peut faire une pâte exfoliante facilement. Ça aide à empêcher que les pores finissent bouchés. Ensuite, achète une crème contre l'acné qui utilise le peroxyde de benzoyle comme principe actif. Le peroxyde de benzoyle tue les bactéries qui infectent tes pores. Lave-toi le visage et applique la crème deux ou trois fois par jour. Tu devrais quand même commencer par ne l'appliquer qu'une fois par jour, histoire de vérifier si ta peau ne fait pas une réaction allergique ou quoi. Si ta peau devient trop sèche à cause de la crème, tu peux appliquer une crème hydratante. Mais fais gaffe à ce que la crème hydratante ne te bouche pas les pores / graisse pas le visage, sinon c'est retour à la case départ.

Sinon, pour faire de la prévention, essaye d'utiliser un savon facial doux comme Dial, ou quoi que ce soit d'autre du moment que c'est antibactérien. Lave-toi le visage deux fois par jour, une fois au réveil, et l'autre avant d'aller au lit. Ton visage est naturellement gras, donc flippe pas si t'es un peu huileux, mais si tu peux voir à travers ton oreiller c'est qu'il faut que tu te laves plus souvent. Si tu vois une éruption d'acné arriver, mets une goutte de Clearasil ou un autre médicament pour l'acné sur l'endroit en question et frotte un peu. Ça devrait bientôt disparaître. Il vaut mieux prévenir que guérir, après tout. C'est important de NE PAS en faire trop avec Sea Breeze et les exfoliants faciaux. T'as déjà harcelé continuellement un mec ? Sans doute que non, mais si tu l'avais fait, tu saurais qu'il finirait par venir à l'école avec un flingue et te massacrer à la Columbine. Même chose avec ton visage. Ne violente pas ta peau en essayant d'empêcher l'acné, sinon tu vas juste empirer les choses.

NOTE SUPER IMPORTANTE : Récemment, des immigrés juifs du Moyen Orient se sont mis à ouvrir des petits kiosques à côté des supermarchés / marchés fermiers / je sais pas quoi, pour vendre des démaquillants faits avec le sel de la Mer Morte. C'est. Une. Grosse. Arnaque. Sa. Mère. C'est juste l'expérience d'un Anon, mais quand (Pas si, quand. Ils VONT essayer de te vendre quelque chose si tu fréquentes l'endroit) ils essayent de te vendre ça, ils vont attirer l'attention sur le fait que c'est des Juifs israéliens qui acceptent n'importe quoi comme paiement. Lunettes, jeux vidéo, n'importe quoi. Fous-toi de leurs gueules et ensuite dis-leur d'aller se faire foutre. Après, viens pas chialer s'ils s'énervent et te pètent la gueule.

Les trucs moins fréquents

Tout couper

Arrête d'être une saloperie de troll ambulant — coupe tes ongles de mains et de pieds, nettoie tes oreilles, coupe tes poils de narines, coupe tes "poils de boutons" (les poils sombres qui sortent des gros grains de beauté), vérifie que tes sourcils ont une taille décente et ne sont pas des buissons, et coupe toutes les envies (les petites peaux qui partent en couille autour de l'ongle) avant qu'elles ne deviennent douloureuses. De plus, pense à débroussailler un peu la choucroute que t'as autour de la bite, moins de poils = une bite qui a l'air plus grosse, et moins de flippe chez les meufs. Moins de poils, plus de pipes.

Soins de la peau

Même si ça a l'air d'être pour les tapettes, une belle beau c'est un plus. Je ne parle pas d'aller au spa toutes les semaines ou de se faire faire des manucures fréquemment, mais un nettoyage exfoliant de temps en temps ne fait pas de mal. Ça aide aussi à réduire l'acné. Aussi, fais retirer la corne de tes mains et envisage de voir un dermatologue pour tes verrues ou gros grains de beauté (ça peut être cancéreux et faudra les retirer). Le pied d'athlète c'est vraiment dégueulasse et bien désagréable, alors achète un peu de Tinactin pour empêcher ça. Les tâches sur la peau ne sont pas exactement le truc le plus sexy du monde et il faut s'en occuper au moins de temps en temps. Pas besoin d'être un obsédé de la peau, mais sois pas un troll non plus. La plupart des produits commerciaux peuvent se trouver en pharmacie. Demande aux gens qui y travaillent s'ils ont les produits que tu cherches.

Le rasage pour les mecs

Répartition des poils sur les individus mâles et femelles

C'est un de ces sujets qui sont débattus virtuellement tout le temps. Toi, en tant qu'homme, tu peux t'attendre à ce que des poils te poussent sur le corps. Certaines filles aiment ça, certaines n'aiment pas. C'est à toi de décider ce que tu fais et de savoir si tu veux ressembler à un ours ou pas.

• En gros, dis-toi que tes poils des jambes et des bras ne sont pas un problème. Crois-le ou non, plein de filles n'en ont rien à foutre même si t'as des jambes de gorille — mais si elles sont bien musclés, ça vaut le coup de les raser. C'est possible qu'on se foute de toi si tu le fais, donc sois prudent.
• Ta poitrine est encore une zone où tu "choisis ta propre aventure" — si ta pilosité n'est pas niveau paillasson, tu n'as pas vraiment de raisons de la raser. Ceci dit, si t'as un petit duvet clair et ridicule, le couper peut être une bonne idée malgré tout.
• Les poils du dos sont moches et peuvent être déplaisants alors personne ne t'en voudra si tu t'en débarrasses.
• Les poils pubiens doivent être taillés. Toujours. Ouais, ça peut être un peu étrange ou arcanique pour toi faire ça, mais se débarrasser de ces trucs est ton ticket vers la bouche d'une femme, et tous les autres orifices en passant. Ça ne veut pas dire que tu dois forcément complètement raser l'ensemble (après tu peux si t'aimes l'esthétique du truc), ça veut juste dire que tu dois maintenir le truc soit taillé soit complètement rasé. En tout cas que ce soit pas une jungle de merde. Eh, c'est même mieux pour toi — fini les poils pubiens qui se baladent sur le sol de la salle de bain, ce qui est bien dégueulasse.

Le cul

Et par le ciel, rase-toi le cul. Personne n'a envie de voir ça. Mais sois prudent en te rasant le cul. Écoute la sagesse de cet antique pavé :

J'ai récemment fait la plus grosse erreur de ma vie, et je vous offre mon histoire qui, bien que de mauvais goût, pourra vous permettre d'apprendre de mon erreur. Ça a commencé, comme beaucoup de choses, par moi qui avais du mal à chier. Non, je n'étais pas constipé ; ce n'était pas un problème de régularité mais une question de technique. Il semblerait que mes poils de SS avaient poussés jusqu'au stade où de petites crottes se retrouvaient constamment attachées dans la jungle touffue située entre mes fesses. C'était très frustrant pour moi, de SAVOIR que j'avais encore quelque chose à retirer, mais d'être incapable de faire tomber l'étron obstiné de sa cachette en cheveux de cul simplement en me secouant le derrière. Je me retrouvais avec deux choix : soit j'essayais d'attraper le balourd pendouillant avec un papier (ce qui demandait une grande précision pour éviter de m'écraser la créature partout sur le derrière, d'autant que je n'avais aucun moyen de voir ce que je faisais) ou tenter le tout pour le tout, commencer à m'essuyer en espérant pouvoir retirer la matière fécale restante avant que le papier toilette n'atteigne le stade où il boucherait les toilettes si je tirais la chasse. Je réfléchissais à ce problème, quand j'ai eu ce qui m'a paru être une idée brillante. "Eh, c'est mon cul et mes poils de culs, pas vrai ? Alors pourquoi je n'élimine pas tous les poils, comme ça mes crottes couleront comme de la bière coule d'un tonneau !" me suis-je dit. Ce sont des phrases qui vont rejoindre la grande famille des phrases les plus regrettées de l'histoire. "Les Indiens ne peuvent pas être si nombreux que ça", a dit le Général Custer. "Quelle belle journée pour une ballade en voiture !" dit JFK. "Voilà ! AOL propose maintenant un accès illimité a Usenet !" dit un informaticien idiot random. Telle était mon idée de rasage anal. Je suis passé à l'acte la nuit, avec un rasoir jetable pas cher, assis sur une serviette. En commençant du bas, et en rasant du centre vers les fesses, j'ai commencé le laborieux processus consistant à libérer mon cul de ses poils. De temps en temps, je devais nettoyer le rasoir pour retirer les poils qui s'y accumulaient, ce que je faisais en l'essuyant sur la serviette. Lentement, mes deux monts jumeaux et le ravin les séparant ont commencé à ressembler au derrière imberbe d'un nouveau né. Finalement, j'ai essuyé le rasoir une dernière fois, et j'ai inspecté mon travail. La serviette était recouverte d'une pile de poils. Mon cul était lisse comme de l'ivoire. J'ai souri, satisfait, croyant que mes problèmes étaient de l'histoire ancienne. Je ne savais pas. J'ai maintenant le plus grand respect pour les poils anaux. Comme toutes les choses que Dieu a créé en ce monde, ils jouent leur rôle central dans la vie. Ce n'est qu'après les avoir retirés que j'ai commencé à réaliser l'étendue de tout ce que je prenais pour acquis. Déjà, ça apporte de la friction. J'ai appris ça le jour suivant, quand je marchais au soleil pour aller en classe. Après avoir monté deux volées de marches et commencé à suer, j'ai remarqué quelque chose de déplaisant. La sueur s'accumulait dans ma raie, et causait une sensation déplaisante quand mes deux fesses se frottaient l'une contre l'autre à chaque pas. J'ai envisagé d'aller aux toilettes pour m'essuyer, mais je devais aller en classe. Je me disais que ça finirait par sécher. Hélas, ça a bel et bien séché, mais seulement après s'être mêlé aux microscopiques molécules de caca qui traînaient autour de mon étoile de mer brune. Quand je me suis levé après la classe, mes fesses étaient collées ensemble par une combinaison vaseuse et collante de caca et de sueur. Quand je suis retourné au dortoir, ça a commencé à gratter. Bordel de MERDE, qu'est-ce que ça grattait ! J'avais l'impression qu'une colonie de fourmis grouillait dans ma raie. Luttant pour ne pas m'y foutre la main et gratter comme un fou furieux, j'ai foncé jusqu'au dortoir. Hélas, cet effort m'a fait suer, et quand j'ai finalement atteint ma chambre, mes fesses se frottaient l'un contre l'autre comme un couple de crapauds buffles en rut. J'ai vite baissé mon pantalon, et ai essayé de me sécher le cul en le mettant face à un ventilateur et en écartant les fesses. Apparemment, sans les poils, les jumelles roses peuvent se retrouver collées sous vide, et le résultat était un pet frustrant qui s'est baladé de haut en bas de mes fesses comme une gerbille perdue. Comme si ce n'était pas assez, je dois maintenant endurer une torture des plus traumatisantes. Comme le savent tous ceux qui se sont déjà rasé quoi que ce soit, quand les poils commencent à pousser, il le fait sous la forme de petits poils durs. Imaginez avoir un cul qui a la texture d'une éponge en aluminium. Eh bien, c'est ce que je subis en ce moment. C'est une torture infernale, et je me demande souvent en regardant par la fenêtre si je ne ferais pas mieux de sauter et de finir en une grosse flaque de chair, plutôt que d'endurer cette constante agonie. Mes amis — NE VOUS RASEZ PAS LES POILS DU CUL !

Ce pavé est un exemple merveilleux des risques du rasage du cul, mais sache que c'est acceptable de tailler ou même de raser les poils entre ton cul et tes couilles si ça gratte ou que ça devient crasseux. Tailler des poils de cul n'est pas un problème, tant que tu les tailles pas trop court, sinon ça aura les mêmes effets qu'un rasage, mais en moins long. Les tailler à un ou deux millimètres devrait empêcher que ta merde ne s'y empêtre, sans retomber dans les horreurs de sueur puante et irritante que tu viens de lire.

Le rasage pour les meufs

Comme disait la version précédente : c'est à toi de voir si tu rases tel ou tel truc. Apparemment, les poilues sont plutôt populaires.

Je suis personnellement d'accord avec ça, mais je ne suis qu'une personne sur 6 milliards ; personne n'exige que t'aies une peau de bébé, mais la plupart apprécient que tu limites tes poils à un minimum, c'est une simple question d'odeur et de goûts. Et faut savoir, si tu fais ça avec quelques amants potentiels en tête, que moins t'auras de poils, plus t'auras de chances que ça se finisse en coups de langue. Perso j'adore les aisselles, et beaucoup de poils à cet endroit me dégoûterait de les lécher, pareil pour la chatte. C'est probablement parce qu'on est tous des accros au porno, et parce qu'on aime voir les choses, pas la forêt qui les cache. Il paraît aussi que les outils électriques pour faire ça peuvent être très plaisants pour les femmes, je me souviens de l'histoire d'un mec qui en utilisait pour tailler les poils et faire mouiller les filles, pour qu'il puisse "se repaître" de leurs jus.

Comme pour les mecs, c'est aussi une question d'hygiène. Plus t'as de poils, plus c'est dur à laver, et plus tu risques que ça retienne la sueur et les bactéries. Une taille courte est pas mal, raser c'est encore mieux, et s'épiler est sans doute douloureux.

Il nous faudrait le point de vue d'une femme sur la question.

Aussi, en observant le dessin plus haut sur cette page, prends en compte la corvée que les gens attendent des mecs, à savoir se raser la barbe, peut-être les poils pubiens, etc. en comparaison de ce qu'on te demande, à savoir les poils pubiens et les jambes, surtout. Donc, comme j'aime à dire, si tu ne veux pas t'occuper de tes poils, n'attends pas de nous qu'on s'occupe des nôtres.

Le bronzage

En gros, se faire bronze, bien que généralement mal vu par la plupart des hommes, c'est le ticket qui va te permettre de passer de "sac à merde répugnant" à "sac à merde à croquer". Sois honnête avec toi-même — les filles bronzées, surtout les filles nues avec un beau bronzage, sont vraiment super sexy. Du coup, par inférence, t'auras aussi l'air super sexy si tu te bronzes.

Bon, c'est une opinion bizarre, mais c'est vrai. Plein de pornstars () se font bronzer exprès parce qu'elles savent que le corps humain nu est plus beau avec un peu de brun dessus, plutôt que du blanc, ou, dit autrement, une teinte légèrement brune est plus appréciée que son absence. À moins que vous ne visiez un look du genre "waifu japonaise" ou "beauté médiévale", il faut au moins essayer de grimper un peu sur l'échelle des pigmentations.

Les plus sceptiques pourraient se demander pourquoi. Imagine tes ancêtres : se planquer dans les grottes -> blanc, mâle alpha -> bronzé. Alors dis-moi, comment on fait des bébés ?

Ça peut très bien se coupler avec les exercices. Va à une piscine en plein air de temps en temps et profite-en pour t'asseoir et bronze. Nage un peu. Puis détends-toi. Puis nage. C'est sympa, relaxant, et tu sais que ça te donne un physique plus beau.

Le bronzage aide aussi à gérer le problème d'acné susmentionné, en particulier l'acné de la poitrine, du dos, et de la raie du cul. Aussi, si t'as de gros problèmes d'acné, te bronzes pas et passes pas trop de temps au soleil. Ça pourrait empirer les choses. Demande à ton dermatologue si t'as la moindre question. La nage aide à éclaircir ta peau.

Tout ça c'est sauf si t'es un renoi, ou n'importe quelle autre race avec une couleur naturellement sombre, car c'est bien connu de tous les négros que la piscine est un habitat parfait pour eux, et ils passent de nombreuses journées à y danser. Bien qu'il ne soit pas permis de douter que ce soit une activité saine, ça n'apporte pas grand-chose pour une personne au teint aussi profond.

Ça va aussi sans dire que le bronzage orange / oompa / loompa / poulet grillé ne devrait jamais être ne serait-ce qu'émulé, parce que ce serait signer ton arrêt de mort, je déconne pas.

Les coupes de cheveux

Les coupes de cheveux c'est comme les sapes, dans le sens où en gros ça définit qui tu es. Ça peut être une bonne ou une mauvaise chose — soit tu gères bien soit tu te plantes magistralement. La bonne coupe peut te donner un air classe et stylé même dans la plus merdique des situations, alors qu'une coupe à chier peut te donner l'air d'avoir envie de baiser ta cousine (et c'est pas bien hein). Bien que ce ne soit pas facile de te dire comment avoir la bonne coiffure, garde à l'esprit les points suivants :

• Les coupes très courtes sont souvent stupides. Ce que je veux dire c'est que la majorité des mecs qui ont des coupes génériques de "babtous" devraient crever et brûler en enfer. Si la coupe consiste à couper uniformément les cheveux pour qu'ils fassent un peu plus d'un centimètre et juste utiliser un rasoir pour finaliser la nuque, ça vaut pas la peine.
• Faut que tu saches comment gérer les salons de coiffure.
  • Trouve-toi un salon de COIFFURE — pas un barbier. Les salons de coiffure sont généralement tenus par des femmes, pas par des hommes, ce qui veut dire qu'elles ont une idée des coupes pour hommes qui ne se limite pas à ce qui est à la mode en ce moment.
  • Appelle à l'avance et prends un rendez-vous — et par le ciel, DEMANDE DEPUIS COMBIEN DE TEMPS LA COIFFEUSE TRAVAILLE DANS CE SALON. Ne les laisse jamais te refiler à "la nouvelle" (ils essayeront de le faire).
  • S'ils font ça, tu te retrouveras avec une coupe massacrée dénuée de toute valeur esthétique, de la même façon que t'auras un dîner dégueulasse si tu demandes au nouveau cuistot de te cuisiner un plat qu'il n'a jamais fait avant.
• Les coupes courtes avec dégradés sont stupides aussi. Voir plus haut.
• Si t'as une acné vraiment merdique, tu devrais envisager de te faire une coupe courte malgré tout.
• Si tu préfères une coupe militaire, alors FAIS-LA TOI-MÊME, dépenser 30$ sur une tondeuse et quelques sabots te fera faire des économies rapidement.
• Les coupes afros ne sont cools que si t'es black. Et en costard. De préférence, en train de bloquer un passage en dansant à côté d'une piscine.
• Laisser pousser les cheveux c'est bien, mais il faut quand même des coupes. Chope une bonne coiffeuse, elle saura quoi faire.
• De longs cheveux gras, ça veut dire "je reste éveillé toute la nuit pour me branler sur du furry et je joue à D&D".
• Pour le choix de la coupe, la meilleure chose à faire est de demander aux coiffeuses. Certains des meilleurs conseils du monde peuvent être obtenus avec la même phrase qu'on utilise en achetant des vêtements — soit "Qu'est-ce que vous pensez qui m'irait bien ?", soit "Qu'est-ce que vous feriez si vous deviez m'épouser ?". Ces phrases marchent comme un charme — mais fais gaffe à ce que ta coiffeuse ne soit pas une grosse tarée. Un anon en particulier a appris à ses dépens qu'il ne faut pas dire ça quand on est au milieu d'une petite ville pleine de grosses bouseuses.
• Corollaire : Même si t'as la meilleure coupe du monde, un coiffeur peut te la niquer en une seconde en essayant d'être "original", ou juste en étant "un demeuré fini".

Une fois que t'as trouvé une coupe qui te convient, pense à donner des instructions claires à la personne qui te coupe les cheveux. N'hésite pas à amener une image avec toi si tu ne peux pas expliquer clairement ce que tu veux. La plupart des coiffeurs suivront bien les instructions, mais c'est probable que si tu leur donnes des instructions vagues et que tu ne sais pas ce que tu veux, tu ne seras pas satisfait de la coupe avec laquelle tu te retrouveras.

En fait, on va juste faire une liste de trucs à NE PAS faire. NE FAIS PAS LES TRUCS QUI SUIVENT :

• La coupe courte avec des dégradés sur les côtés, et plus de cheveux sur le dessus
• Coupes au bol
• Coupes style Beatles
• Les coupes qui demandent un usage excessif du fer à lisser
• Les coupes qui nécessitent de la brillantine
• Les cheveux en piques qui sont pas travaillés au rasoir
• Les coupes nuques longues / mulets
• Queues de chevales, surtout quand elles sont graisseuses
• Laisser pousser les pattes / favoris
• N'importe quoi avec des couleurs criardes (vert, rouge, bleu, etc.)
• Les décolorations qui mènent à un vieux jaune dégueulasse
• Teindre une partie des cheveux en laissant le reste au naturel (genre, teindre ta frange)
• Les choucroutes du style de celles des musiciens pour kikoos genre Justin Bieber
• N'importe quoi avec des motifs ou des patterns
• "Couper autour" des yeux

Les teintures

Dans l'éventualité où tu voudrais te teindre les cheveux sans que t'aies automatiquement l'air d'un emo / punk / etc., il faut :

• Des couleurs naturelles, ou des mélanges et variations des couleurs en questions.
• Ceci dit, des couleurs plus profondes et plus sombres sont préférables à des couleurs claires, qui sont souvent criardes et créent des contrastes non naturels dans les cheveux.
  • Après, le noir corbeau c'est emo, à éviter.
• Les mèches sont pas un problème tant que leur couleur n'est pas trop différente de celle de base.
• Les teintures pas chères auront soit des résultats imprévisibles, soit très limités dans le temps.
• Si t'es pas sûr du résultat, fais juste la teinture sur une petite longueur, comme ça si ça te plaît pas tu pourras couper sans massacrer ta coupe pour autant.

Les bonnes manières

Tout le monde doit sortir de chez soi à un moment ou un autre. À moins d'être une espèce de schizophrène qui commande tout sur internet, il faut sortir pour acheter de la nourriture, des fournitures diverses, ou même juste pour s'éclater.

Marcher comme un bg

Quand on marche dans la rue, dans une boutique, etc., il y a quelques règles qu'il faut garder à l'esprit.#Marcher à une allure raisonnable. Personne n'aime se retrouver coincé derrière quelqu'un qui se traîne sur le trottoir à une allure qui ferait rougir un escargot.

1. À moins qu'il ne fasse froid, ne pas marcher avec ses mains dans les poches. Ça fait louche.
2. Ne pas marcher avec seulement une main dans la poche, et l'autre qui pend sur le côté. Ça ne fait pas louche, mais ça fait débile.
3. Redresse-toi et regarde vers l'horizon, ou au moins où tu veux aller. Si tu as une posture à chier et que tu fixes le sol quand tu marches, t'auras l'air bizarre. En plus tu pourras pas mater les seins qui passent gratuitement à côté de toi de temps en temps. Écarte les épaules et marche avec confiance.
4. S'il y a trop de gens sur le trottoir et que quelqu'un s'approche, pousse-toi sur ta droite dans les pays où on roule à droite comme la France, le Canada ou les États-Unis, et sur la gauche dans les pays où on roule à gauche comme le Royaume-Uni et l'Afrique du Sud.
5. Si tu tombes sur une personne qui ne marche pas très vite (petites vieilles, jeunes enfants, ados avec le pantalon trop bas), essaye de la contourner sans la toucher.
6. Ne prête pas attention aux clodos dans les rues. Ne leur donne pas de cigarettes, de monnaie, de bouffe, etc. Par contre, le restant du temps, file un coup de main, par exemple quand le scooter d'un vieux vétéran n'a plus de batteries.
7. Si t'es un gars sympa, quand tu croises quelqu'un tu as plusieurs options :
   • Hocher la tête et sourire
   • Dire "Bonjour / bon après-midi / bonne soirée"
   • Si vous voulez faire preuve d'un peu de classe à l'ancienne, inclinez votre chapeau. Ça a plus d'effet quand c'est face à une femelle.

NOTE : C'est seulement pour les cas où une personne vient vers vous, quand vous pouvez la regarder dans les yeux. Si vous ne pouvez pas regarder dans les yeux, ne dites rien.

Faire la queue

Tu ne vas pas être le seul dans un magasin à vouloir acheter un truc. Que ce soit une épicerie ou un hypermarché, tu dois suivre certaines règles.

1. Laisse aux gens leur espace vital. Si tu peux leur faire un câlin sans avancer d'un pas ni te pencher, c'est que t'es trop près.
2. À moins d'avoir un méchant rhume, respire par le nez. Personne n'aime recevoir l'air chaud de la respiration d'une autre personne sur sa nuque.
3. Ne parle pas aux gens sauf s'ils te parlent en premier.
4. Par le Ciel, ne gigote pas. Ne tape pas au sol avec ton pied, ne te ronge pas les ongles, ne renifle pas, ne t'ajustes pas, etc.
5. Assure-toi de ne pas puer. (Cf. le guide pour se pomponner.) C'est insupportable d'être derrière une personne qui schlingue à en tuer les mouches.
6. Sois attentif. Regarde si la personne devant toi avance afin de ne pas bloquer la file.
7. Ne fixe personne s'ils peuvent le remarquer. Bouge toujours le regard, fais-le passer sur le plafond, sur les rayons, etc.
8. Ne pas se parler à soi-même ni marmonner.
9. Ne pas chanter. À la limite tu peux fredonner légèrement, mais c'est tout.
10. Ne pas siffler.
11. Profite-en pour te préparer. Pendant que tu fais la queue, sors ton portefeuille, pour ne pas avoir à fouiller dans ton pantalon pendant une minute pour le sortir.
12. Ne joue pas avec ce que t'achètes. Le tourner dans tous les sens, jongler avec, le passer de main en main, etc.

Converser avec les autres

C'est inhabituel qu'une personne ne dise absolument rien en achetant quelque chose au magasin. Si t'es vraiment très timide ou que tu ne sais pas t'exprimer, voici quelques règles basiques qu'il faut suivre.

1. Parler convenablement. À moins que ce ne soit pas ta langue maternelle (et auquel cas tu devrais t'excuser par avance de massacrer la langue), c'est impardonnable de parler d'une façon non convenable, et de péter les couilles des gens à qui l'on parle. Le langage kikoo, par exemple, est une merveilleuse façon de se faire ignorer et / ou casser la gueule.
2. Sois poli. Dis "Merci" ou "Passez une bonne journée / soirée" à la caissière en partant.
3. Pense à saluer la caissière. En passant devant, par exemple, tu pourrais dire "Bonjour".
4. Tu peux lui demander comment se passe sa journée. Pas une question trop profonde, juste un truc simple comme "Ça va ?" ou "Vous passez une bonne journée ?" La réponse sera un simple "Oui", mais ça reste sympa.
5. Un beau sourire.
6. Être gentil avec les caissières est une façon d'être bien servi, la plupart des tafs de caissières sont chiants, répétitifs, mal payés, avec des tas de responsabilités et de pressions, et toutes les autres merdes qu'on peut imaginer pour que le magasin se fasse plus d'argent à la sueur du front des larbins (surtout chez les grandes enseignes ceci dit). Alors être caissière c'est merdique (et je le sais, c'est mon taf), et un client sympa c'est un rayon de soleil dans une journée de merde.
7. Si quelqu'un te demande l'heure ou une direction, encore une fois, sois courtois. Et si tu ne sais pas comment y aller, dis-le. N'invente pas des directions fausses.
8. C'est bien de savoir ce que tu veux. Si quelqu'un te demande, "Vous voudrez des frites avec ça ?" ou quelque chose du genre, ne reste pas là à baver comme un triso en essayant de prendre une décision. En règle générale, prends cinq secondes pour réfléchir, et si après ce temps t'as toujours pas décidé, donne la réponse la plus simple, genre "Non".

Manger au restaurant

Si c'est simplement un McDonald ou un TGI Friday's, voilà quelques règles pour ne pas avoir l'air d'un trou du cul et te faire cracher dans ta bouffe.

1. Sois gentil avec le serveur / la serveuse. En général il se casse le cul pour essayer de mettre du pain sur la table, et n'a pas besoin d'un trou du cul en plus pour lui pourrir sa journée.
2. Souris et remercie-le quand il t'amène le menu.
3. En fait, remercie-le dès qu'il fait un truc pour toi. Prendre ta commande, prendre le menu, te ramener un autre café, etc.
4. Parle fort quand tu dis ta commande. Ne marmonne pas ce que tu veux, articule clairement.
5. Sois pas un dégueulasse avec ta nourriture. Ne fais pas de gros glouglous en buvant ta soupe, ne mâche pas la bouche ouverte, etc. Des trucs que les petits gamins arrivent à gérer ne devraient pas être un problème pour toi. Assieds-toi droit, et amène les ustensiles à ta bouche plutôt que l'inverse.
6. La plupart des serveurs / serveuses se reposent sur les pourboires pour tenir la semaine. Le salaire minimum pour les travailleurs qui reçoivent des pourboires est plus bas que celui pour ceux qui n'en reçoivent pas dans la plupart des États. Le pourboire n'est pas là pour rien. Un pourboire de 15% ne va pas te tuer, et comme ça tu seras sûr d'avoir un bon service la prochaine fois que tu iras dans cet établissement.
7. Sois patient. Si le restaurant est rempli, ils ne te serviront peut-être pas aussi vite que tu aurais espéré. Ne commence pas à leur crier dessus pour qu'ils se dépêchent, ils ont d'autres clients à servir à part toi.
8. Si le serveur renverse ou casse un truc, ne t'énerve pas outre mesure, et n'essaye pas d'exploiter la situation à ton avantage. Si le restaurant t'offre un repas gratuit, accepte. N'exige pas que tes cinq prochains repas soient gratuits aussi.
9. Ne fais pas un scandale. Même s'il y a un gamin chiant à une table proche, ou des filles de 16 ans débiles qui essayent d'être "cools", (et même si t'en aurais très envie) y aller pour se plaindre te fera juste passer pour un trou du cul et t'attirera des ennuis.

Au cinéma

1. Essaye de laisser 7 sièges de séparation entre toi et les autres gens, et si t'es grand, ne t'assoies pas devant quelqu'un d'autre s'il y a de la place d'ailleurs. Sinon, si le cinéma est bondé, tu n'auras peut-être pas le choix.
2. Si t'y retrouves des potes, ne sois pas en retard. Personne n'aime devoir se dépêcher pour acheter des popcorns et des boissons, et vous pourriez vous retrouver avec des places nulles.
3. Le meilleur endroit pour s'asseoir c'est au milieu, entre les troisièmes et les quatrièmes enceintes. Juste pour info.
4. Soit t'éteins ton téléphone de merde soit tu le mets sur vibreur. Si t'as absolument besoin de passer un appel, sors du cinéma et parle dehors.
5. Ne parle pas aux gens. Ils aimeraient juste pouvoir regarder le film.
6. Ne mets pas de la nourriture partout. Quelqu'un va devoir le nettoyer sinon.
7. Va jeter tes déchets en partant, ne les laisse pas sur place.
8. Quand c'est le moment de partir, laisse les gens passer.
9. Ne va pas au cinéma en solo. C'est glauque de voir un cassos asocial aller voir un film pour enfants tout seul.

À éviter comme la peste

Et maintenant ?

Si le reste du livre est trop un pavé césar pour toi, au moins lis cette section, tu ne seras pas complètement cultivé mais au moins tu ne passeras pas pour un abruti fini non plus. Cette section c'est surtout des trucs à éviter. Encore une fois, évite-les comme la peste.

Mauvaises habitudes

1. Se gratter le cul / les couilles / n'importe quelle partie du corps en public
2. Se curer le nez en public
3. Gigoter de quelque manière que ce soit
4. Bâiller pendant les conversations chiantes.
5. Pour les fumeurs : fumer à côté d'une horde de non-fumeurs, c'est leur air aussi, même si ouais y en a c'est des connards sur ce point.
6. Jeter ses ordures n'importe où
7. NE PAS DONNER DE POURBOIRE (Sauf si le service était vraiment, vraiment à chier, ou si t'es en Islande, ou au Japon vu que les waponais ne donnent pas de pourboires). JE DIS ÇA EN TANT QUE PERSONNE QUI S'EST CASSÉ LE CUL À FAIRE SERVEUR TOUT L'ÉTÉ. Si tu ne donnes pas de pourboire, on se souviendra de toi, sois prêt à goûter à nos ingrédients spéciaux la prochaine fois que tu viendras.
8. Être une grande gueule
9. Parler fort au téléphone dans un environnement calme
10. T'insérer dans les problèmes des autres, sérieux c'est chiant de devoir supporter des trucs comme "Ah ouais, ça m'est arrivé aussi ! C'EST TROOOOP CHIANT ! LOLOLOLOL !" ou n'importe quelle autre connerie que sortent les filles de 16 ans.
11. Chouiner. Personne, je répète, PERSONNE n'a envie d'entendre tes malheurs. Si tes parents ont divorcé, fais pas ta tapette, si c'est ce qu'ils veulent, c'est pour le mieux. Si ta vie est nulle, suicide-toi, et surtout ferme-la.

Ne dis jamais les phrases suivantes :

• "G. W. Bush a raison", "Georges Bush a tort", "Vive Nader", ou quoi que ce soit en rapport avec la politique à moins que tu ne sois prêts à soutenir tes positions avec des arguments raisonnés
• "Jésus est mon sauveur" ou quoi que ce soit en rapport avec la religion. Point.
• N'importe quel mème, ou référence aux geekeries
• "LOL XD, alors j'étais genre trop dans la maison LOL..."
• "Je vais faire quelque chose de ma vie, tu sais, être quelqu'un..."

Amis et Collègues

Interragir avec les collègues

Si t'as un boulot, c'est plutôt important de rester en bons termes avec tes collègues, vu que tu dois les voir tous les jours. C'est pas dur de faire penser à ses collègues qu'on est une personne convenable. Quand tu les vois, regarde-les dans les yeux et fais un beau sourire amical. Quand t'arrives au travail, souris et dis-leur "bonjour". Quand tu leur parles, essaye d'éviter de dire des trucs glauques. Tes collègues n'en auront probablement rien à foutre des lolis ou des mèmes. À la place, parle-leur de leurs familles et de trucs comme ça. Les gens adorent parlent de leurs gosses, s'ils en ont. Même si tu n'as presque rien en commun avec quelqu'un, tu peux toujours avoir une conversation si tu leur demande comment vont leurs gosses. Ceci dit, ne leur pose pas la question trop souvent sinon ils vont te regarder bizarrement. Essaye d'éviter d'être casse couilles. Il vaut mieux parler trop peu que trop tout court.

Garde en tête les informations sur tout le monde (en tête hein, ne les note pas quelque part, gros stalker va) et trouve un sujet simple mais récurrent (par exemple, comme dit précédemment, la famille, les amis, les problèmes, etc.), ça te permettra, quand t'en auras besoin, de faire sentir aux gens que tu ne parles pas juste pour parler, mais que tu t'intéresses vraiment à eux ou à ce qui se passe tous les jours. Ces informations peuvent aussi être utiles si jamais quelqu'un commence à être chiant, vu que t'auras des renseignements qu'ils préfèrent garder secrets, et donc la fermeront. (Ils ont juste besoin de savoir que TOI tu sais.) C'est toujours mieux d'avoir un lieu de travail calme.

Aussi, essaye d'éviter les dramas au travail. Occupe-toi de tes affaires. Ne parle pas mal de qui que ce soit, même si t'as vraiment envie.

Témoignage d'un anon : En fait, non. Il ne faut pas RENTRER dans les dramas au travail, mais il faut être attentif à ce qui se passe, qui se fait cracher dessus pendant la pause café. Faut pas être (ami avec) le mouton noir.

Se faire des amis

Les amis, c'est important. Les potes, surtout les bons potes, sont des piliers de soutien quand les temps sont durs ou un truc du genre. C'est tes complices et les membres de ta tribu proverbiale. Même les loups solitaires / anons ont besoin de quelques potes.

Les potes c'est aussi un plus quand on cherche des gens du sexe opposé. Les femmes ont tendance à former des groupes, ce qui rend difficile d'en approcher une seule pour lui parler. Du coup, quand on approche un gorupe de 3 à 6 femmes avec un nombre à peu près égal de potes, la situation devient beaucoup plus simple.

Bref, c'est essentiel d'en avoir quelques uns. Tu peux avoir toute l'arrogance et l'énergie du monde, si t'es un solitaire ça peut être contre-balancé rapidement.

Choisir ses amis

Les collègues et les autres étudiants (si t'es au lycée ou à la fac) sont parfaits pour se faire des potes, surtout ceux qui sont dans la même classe ou une classe similaire, vu que vous avez beaucoup plus de chances de vous entendre. Il y a quelques trucs à prendre en compte quand on cherche des amis potentiels. Un truc important, c'est des centres d'intérêts communs.

Si t'as déjà eu des potes avant, tu dois savoir que les groupes / bandes de potes ont tendance à être composées de gens qui ont au moins un centre d'intérêt ou un idéal en commun, ou qui ont des goûts artistiques / musicaux similaires. La plupart du temps, ça sera pas trop important, vu qu'à moins que vous soyez des nerds compulsifs qui sont toujours obsédés par le même sujet 24/7, vous aurez plein de sujets à aborder qui ne sont pas forcément dans vos intérêts. Du coup, c'est une bonne idée de garder une certaine ouverture d'esprit en approchant de nouveaux gens. Tout le monde a au moins un côté intéressant, ça prend juste du temps pour trouver ce que c'est. Il faut juste que tu trouves le courage de parler aux gens.

Sauvegarder les amitiés

Inévitablement, des différences apparaîtront entre toi et tes potes avec le temps ; ou ils pourraient faire des trucs qui te gênent. De même, tu pourrais faire quelque chose qui les gêne, eux. Il y a quelques règles pour sauvegarder une amitié :

1. La communication. S'il y a un problème ou une incertitude, parle-en. C'est tes amis... si tu ne peux pas leur parler de tes problèmes, alors c'est pas des bons potes, et tu devrais les laisser tomber comme de vieilles chaussettes. Bon, peut-être pas, mais tu devrais aborder le problème avec véhémence. Aussi, c'est important de leur parler tous les jours. Les potes aiment l'attention, et parler est la meilleure façon de leur en donner. Que ce soit une conversation d'ascenseur toute simple, aborder ce qui se passe dans ta vie ou un simple "bonjour" en passant, parler un peu de temps en temps rend les amitiés bien plus durables.

2. La réciprocation. Si t'empruntes un euro par-ci par-là, fais pas ta pince s'ils ont besoin de t'en emprunter un. Personne n'aime le mec qui demande du fric à tout le monde et ne rembourse jamais. Crois-moi, c'est naze. "Mais je t'ai donné un euro hier" est une phrase qu'il ne faudrait jamais prononcer si tes potes valent la peine d'être gardés. Tes amis doivent savoir qu'ils peuvent te faire confiance et que t'es un gars sûr, pas le mec qui leur demande de leur rendre un service et puis refuse de rendre la pareille.

3. La mémoire. Rappelle-toi des trucs que tes potes jugent importants. Les anniversaires, les blagues et délires, etc., sont toujours bons à retenir. Dire "Joyeux anniversaire !" à tes potes est important. Ça leur montre que non seulement ils comptent à tes yeux, mais que t'es assez attentionné pour te souvenir des anniversaires et que t'es un gars cool. Achète un petit cadeau, propose de payer pour une bouffe entre amis, ou de faire une partie de leur travail pour leur simplifier la vie ce jour-là. Ils apprécieront.

Il y a un proverbe qui dit globalement : "Rendre coup pour coup, puis pardonner et faire la paix". (Pardon je ne me souviens pas du proverbe exact ni de l'auteur.) Quand un pote fait un truc qui te déplaît fortement, tu peux rendre les coups, mais ensuite vous devez tous les deux oublier ça et repartir du bon pied, ça leur montrera que tu sais pardonner, mais que tu peux être ferme, ils ne devraient pas réessayer de t'enculer par la suite. Par contre, ne te gausse pas et ne continue pas après avoir rendu les coups. Ça te donnerait un ennemi, plutôt qu'un ami qui connaît ses limites.

Ne pas se faire enculer

Comme anon est un mec trop bon, trop con (preuve : t'as pas de copine), les gens n'hésitent pas à t'enculer, que ce soit en te demandant des services, en arrivant en retard aux rendez-vous avec toi, en ne faisant pas ce qu'ils avaient dit qu'ils feraient, etc. En gros t'es leur "jouet", ils peuvent t'utiliser dès qu'ils en ont besoin sans jamais devoir rien faire en retour, ils t'invitent à une fête quand ils ont personne d'autre à appeler pour faire genre ils ont des potes, ils te demandent un coup de main pour déplacer des trucs, mais quand t'as besoin de quelque chose, leur tel est éteint, ils ne répontent pas aux messages, ils ont des excuses tirées par les cheveux pour ne rien faire, etc.

Une solution, c'est de faire comme eux, arriver en retard et dire qu'ils avaient qu'à pas être en avance, "oublier" des trucs, leur demander beaucoup de choses, etc. Dès qu'ils se plaignent, t'as tout à fait le droit de leur rentrer dedans parce qu'ils t'ont fait exactement la même chose pendant des mois, voire des années.

Bien sûr, en tant que mec trop bon, trop con, ça sera dur, parce que ça te dérange pas d'aider, mais c'est un manque total de respect envers toi, et une preuve d'à quel point ils n'en ont rien à foutre de toi et ne sont pas vraiment tes potes. Alors tu ne devrais en avoir rien à foutre d'eux, pas vrai ?

Si tu veux qu'ils comprennent le problème, tu peux simplement leur dire en face, auquel cas il y aura plusieurs conséquences possibles.

• Reconnaît le problème, s'excuse, et devient un vrai ami.
• Même chose mais ne change pas. → Réessaye ou coupe les ponts.
• Nie avec des exemples de comment ils t'ont aidé et ce genre de merdes. → Déchet égoïste qui ne s'intéresse qu'à son petit intérêt. On suggère la purification par le feu.

Avoir une voiture

Si tu vis dans un endroit où les transports en commun sont facilement accessibles, alors obtenir une voiture pourrait être un fardeau financier inutile. Par contre, en zone rurale, posséder une voiture est un besoin de base.

Les détails de l'apprentissage de la conduite et de l'obtention du permis dépendent des lois locales.

Si tu vas acheter une voiture, et que t'y connais rien en mécano, tu devrais amener un pote ou un membre de ta famille qui s'y connaît en voitures. Ça t'évitera de te faire baiser. Si tu ne peux emmener personne et que t'as peur de prendre une mauvaise décision, tu peux toujours faire inspecter la voiture que tu voudrais acheter par un mécanicien pro avant de l'acheter.

Assure-toi d'avoir assez de fric. Tu vas pas seulement devoir payer la voiture, mais aussi l'assurance auto, et il te faut assez de sous pour que si jamais ta voiture a un problème à un moment, tu puisses la faire réparer.

Fais gaffe à être en règle niveau assurance, contrôle technique, carte grise, etc. Sinon tu risques de te faire mettre dans la merde par les forces de l'ordre.

Il FAUT régulièrement vidanger l'huile. (La recommandation habituelle c'est de le faire tous les 5000 km.) C'est pas en option. Ta voiture finira par ne plus marcher si tu ne fais pas ça. C'est aussi une bonne idée de laver ta voiture régulièrement pour l'empêcher de rouiller, et de vérifier que tes pneus sont bien gonflés. (Les stations services ont parfois des pompes à air payantes qu'on peut utiliser pour gonfler les pneus si on n'a pas de pompe.)

Mets ta ceinture. C'est rare que quelqu'un qui a mis sa ceinture soit tué ou grièvement blessé dans un accident de voiture.

Si tu vis en ville mais que t'es trop radin pour payer les transports, tu devrais investir dans un vélo, ok c'est un peu chiant d'en faire, mais ça fait gagner plein de temps dans les transports, je mets presque trois fois moins de temps pour aller à l'université en vélo que quand j'utilise les tranports en commun. Et s'il est bien réglé il peut te donner des jambes de super héros, et tu peux même muscler tes bras (je pourrais faire un tuto pour ceux que ça intéresse), si tu ne veux pas rester un gros lard de nerd, tu devrais vraiment prendre un vélo.

Voir aussi

Articles connexes

• Livres

Liens externes

• Le texte de base sur la Wayback Machine
• PDF de la première édition
• Seconde édition
• Un site créé par l'un des auteurs de base dans le but de faire un truc sérieux pour gratter des sousous