La famoso légende de Khey Guevara by Pinacolading

Khey Guevara, né en Auvergne en 1856 lors de la 7eme guerre terteriale contre le seigneur cycliste maison_arryn aka cesar, est un fervent défenseur de la défense, un adorateur du culte du fdpisme de masse ainsi que du lescorpisme, ainsi qu'un buveur régulier au bar pmu de Saint-Pierre-en-Faucigny de pinacolada bien fraiche.

PS : ARRETEZ DE VOULOIR MODIFIER PUTAIN bande de prolo j'ai que ça à faire de copier coller de toute facon :noel: message à jordan : https://wiki.jvflux.com/La_l%C3%A9gende_de_Guevara

Naissance et premières pipes

Sa maman était jacqueline de contesqieu, grande partisante du mouvement révolutionnaire KHEY4EVER, et a nommé son premier fils ainsi, car selon elle, "c tro d4rk wallah". Son autre maman, qui est aussi une maman issue du mouvement pro-laxiste "constipation dites non!" a tout de suite confirmé ce choix de nom. Ainsi est né la légende qui vaincra a ses 30 ans, grâce à sa force de mage noir et de kolossal blagueur, le traite et focuseur kolamaya, second maitre d'équipage de la réincarnation de maison lv356 full stuff armure diamant xp*4 +152 de dot mashallahjavaispasd'idéepourl'armure.

En 1895, alors qu'il était âgé de seulement 8 ans, il fit la rencontre de la réincarnation divine de la boisson très sympathique pinacolada, aka pina colada, et commença son entrainement de mage noir lescorpien en partenariat avec DECATHLON (petit c de copyright). Ses "amis" étaient loup, grand patriarche de la religion lescorpienne et mec random avec le pseudo le plus cheap que j'ai vu; le grand tintin yamcha, aka disparition depuis le 2 juillet; et enfin l'autre dont je me souviens plus du pseudo. dommage. lol. :rire:.

Il appris a ses 10 ans que sa maman était en fait un ancien homme, bibi, disparu depuis l'arrivée de son second dieu après lescorpe, pinacolada. En hommage à son papa disparu, il reprit la punchline "bon allez dernière" et en fit un mouvement révolutionnaire contre le nouvel oppresseur montant kolamaya.

En 2016, alors qu'il se masturbait tranquilou dans son jardin en sirotant sa boisson favorite, il reçu un message divin de son dieu, qui s’était fait péta son vélo par Many l'homme de fer. Grâce à la présence d'esprit de lescorpe et à sa force divine, ainsi qu'à son entrainement à base de twittos et de tacos comme dans la pub avec le mec, il parvient a retrouvé le vélo de lescorpe et devint un grand cycliste. Il gagna le tour de France 4 fois, ainsi que le tour du monde en vélo, sans les mains, en seulement 8heure. OKLM quoi.

Or voyant cette force si grandissante, loup, son fidèle coupain, tenta de le trahir, et dans une bataille des plus féroce non loin du camping de Saint-Pierre-en-Faucigny, loup assassina bibi, son papa-maman-onsaispastrop devant ses 3 yeux. Khey fut pris dans une rage si forte qu'il entra dans le nouveau palier d'existence de la religion, aka le niveau ultime dis "lescorpeFDP", et vaincu son confrère de toujours, avec qui il avait partagé pinacolada et autre traitrise d'exmodo dans le bar pmu de leurs enfance.

La rencontre avec le grand sage de l'alphabet

Il rencontra alors Ten, grand joueur charismatique qui se faisait appelé Nine à l'époque, époque où il n'avait pas dix boules aux couilles mais seulement 9. le ni jeune ni vielle homme l'aidait à contrôler sa force de fdpiste grâce à l'herbe divine de lescorpe coupé illégalement dans le jardin de Mamadou dans les Yvelines, force si forte que même pina colada en avait les yeux qui bandait putain. Lors d'une altercation douteuse avec la maman de Ni-Ten pardon, 3 jeunes voyons dont on pourra insérer les pseudos si ya des kassos dans le jeu ont tenté de défier le maitre d'arme de khey, et dans une bataille courte parcque bon on s'en fout, Nine vu sa dixième boules apparaitre. Il était prêt.

Ten et khey ayant fini leurs pèlerinage, en rentrant a Saint-Pierre-en-Faucigny, khey eu la soudaine envie de bouffe communément appelé "foncedalle", envie souvent normal après avoir inspiré la bonne herbe provençale de mamadou, je cite "putain c'est une peufra cette cons ! Tires sur le zder tu vas phaser gros". Et en arrivant au mcdalle de 5h du mat' de sortie de boite, alors qu'il savourait son menu mcfirst a 4.95€ avec trop de ketchup tout en insultant le vendeur pour manque de professionnalisme, les deux keumés tombèrent pas dans un puit mais nez a nez avec loup. Ils n'en revenaient pas, un loup zombifié comme dans minecraft lol les attaqua. Or ce Loup que khey avait vaincu était fort, très fort, et on a appris dans la bataille que Ten était en fait un mec la depuis un bail qui a inventé la punchline et niveau d'aurasphere "lescorpefdp".

Petit touche d'histoire: lors de la 4eme guerre, Seven comme le film cette fois tenta de deviner le traitre parmi les résistants contre la coalition des portugais et de robin arryn, et il dit, dans un élan decquej'apelle le tir aux pigeons; lança un "lescorpefdp" autour de la table de réu. Tous attaquere (orthographe je te nique) le dénommé lescorpe (à ce moment un simple disciple de lescorpe sans nom, un dissident d’ailleurs) et compris qu'il était le traitre. Cette chatte incommensurable sérieux lui value le titre de Eight, et ainsi commença son ascension (parcque oui 7 veut dire 1 dans le langage de Ten)

Revenons à nos moutons multicolores. La bataille fut dure comme la bite dans le cul de Ruquier mais nos héros la gagna quand même.

Mais ce qu'il ne savais pas, c’était que loup était manipulé par le grand maison arryn, et que sa maman celle qui est pas une trans avait combattu lors de la 6eme guerre, ( ou la 7eme c’est pareil le khey guevara que nous connaissons existe car marty à remonter le temps pour baiser sa mère, et donc qu'il n'est pas le fils de bibi, mais ça il l'apprendra seulement dans le futur, ou dans 5mn quand j'aurais publié ça dans le tchat) fût enlevé par le diabolique maison. Il forma alors (ou pas) la ligue des vrai khey anti focusing niqueur de mamans de maison et, lors de la terrible nuit du 26 au 27 juillet, terrassa son adversaire si fort que maison fut frappé par sa mere car bon a 13ans on déconne pas maison aka jean-charles-edouard devait allez se coucher parce que demain ya le colèj lol c nul.

Kola et le viol de maison

Un jour de septembrususanulus balec c'est mon histoire j'invente des trucs, khey, qui développait son entrainement face à la grandissante menace kolamaya, menace que j'avais totalement boycotte en écrivant mdr sorry; fût contacté par portos, un colleur de petite qui lui fila un bon paquet d'info sur une attaque à venir. Une attaque sans précédent. Fin presque. Pina colada arriva en pleurs dans son bureau quand il l’apprit : kolamaya allait focuser le président de la république germanique d’Islande, le pays ou ya la ville de khey, Saint-Pierre-en-Faucigny. Khey, fervent patriote, et sachant que le président était un lescorpiens pratiquant, décida d'attaquer cash kola après ses attaques d’herpès sur le tchat en mode maison ackbar. Mais khey en avait une trop grosse, et il fût plus dupé que par la chute de la blague de ruqier, KOLOSSAL : il fut piégé, le portos était en fait un portugais, car bon un peu de racisme ça va (la vie je mérite un oscar pour cette phrase). Mais où est donc ornicar se dit-il ? la réponse se trouvait dans son amis et buveur de l’extrême pinacolada, et quand je dis dans, c'est "dans" lol bande 2 coq1 mdrxptdldr. Or kolamaya frappa en premier, et il focusa sans relâche son ami pinacolada, qui avait déjà un passé difficile avec t0 et t1, deux amis qu'il ne voit pas souvent et qui sont mort pour lui. Khey lanca alors la grande guerre de ouf parcque 8eme guerre c’était trop pété comme nom, et il attaqua le front de libération des maçonneurs immigrés, mené par le kikoojap qui se branle sur du lolicon maison arryn, réincarnation de l’être divin que sa mère, son pere-mere et pas mal de gens avaient déjà ban dans la salle d'attente.

La guerre faisait rage, Khey guevara fit une nouvelle fois appelle à la LJFKFDP qui lui a dit de bien gentiment allez se faire foutre parcque bon "demain ya les 3 8 jdois payer le RSA de mamadou". Khey attaqua alors seul, en compagnie de son sidekick avec un gros zeub pinacolada, et de son chef de section Ben, qui est en fait Ten avec une perruque blonde, car Ten était pseudo mort dans l'attaque du manoir de l'héritier Guyot, grand apiculteur reconverti en lescorpien alcoolique, un peu comme dans insaisissable mais avec la logique en moins. Il vaincu a nouveau sérieux ça devient trop easy le kikoo qui retourna faire des vidéo "komen craké minecraft + 10000xp"; mais malheureusement, son poto des familles, le gars sans nom du début vous vous souvenez, y laissant non pas sa vie LOL JE VOUS AI TROLL mais sa Peugeot 206 5 porte coupé break avec Africa 1 FM en radio parce qu’il l'avait demandé à mamadou pour aller postuler à macdo et recevoir un salaire de chômeur desco hippies de BAC + 2 en L2 DROIT à Cergy pontoise.

l'alcoolisme de pina face à la défaite sur Winamax

Le lendemain de la tape de collège entre khey et les boloss, le grand seigneur divin lescorpe fit irruption sur terre pour délivrer un message doublé en vocodeur par kaaris dixit "sortez les kalash". Pina colada, fidèle transcripteur de l'empire, ne parvins pas à déchiffrer la prophétie de lescorpevélo, et, en deux coup de pédales, khey fit appel nous pas à la cour mais a son poto d'enfance Gggg, que nous appellerons ici "le relou avec son pseudo ou une fois sur deux tu mets soit trop soit pas assez de g".

Petite touche d’histoire: Gggg naquit dans la cité minière d’Avignon. Fin. Connard c'est la page de khey ici si tu veux sa bio va ici http://bit.ly/1mhZq80.

Donc reprenons Gggggggggggg arriva tel un chaud desco à cheval en mode saleté et déchiffra en deux temps 4 mouvements la punchline de lescorpe qui n'était autre que "mon vélo putain pina tu fais chier". Il compris alors que pina avait les capacités et la taille de sexe nécessaire au déchiffrage lol mot même pas réel je crois, mais qu'il n'as pas voulu le faire. EN EFFET, khey compris que pina, avec la récente guerre et ses retours en surface de ses focusing, avait de nouveau sombré dans le raguequit et s’était penché de nouveau dans la religion comme dans le col de tata à noël 2004 celui ou on voyait un bout de téton. Pina colada avait péta encore le vélo de ce fdp de lescorpe et avait pour but de se suicider avec. Oui, les ravages de l'alcool sont fort, alors écouté ce haïku de Simon Pegg dans "OK Corral 4 : Ti punch et kalasherie" : "L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération". Il aidait alors son ami pina à sortir de la déchéance du focusing de masse, et petit à petit, il retrouva la joie de jouer sans se faire niquer h24 et de plus connaitre la sensation d’écrire en noir et pas gris en t2 que l’odeur d’une chatte. Mais l’alcool de pina avait été piégé, et la suite va vous étonner : clique ici pour voir !

Le petit Monk et les Apôtres de Lescorpe

Cela fait maintenant depuis le mois de juillet que pina est dans le coma à cause de l'alcool de tess, alcool qui le fera louper le big flood putain j'aurais aimé être là. Ses amis, khey, gg avec deux gg parcque nique, ken, qui va nous faire tout l'alphabet, et les autres. Quand soudain, un dracaufeu apparu en face de l'hopital, et tous se ruèrent sur leurs smartphone pour essayer de capturer la bête à 2000PCO PUTAIN. C’est à ce moment de doute sur l'utilité de l'humanité qui se met en danger comme une conne que le plus grand méchant ououuuuuuu fit son apparition et non c'est pas une réincarnation de maison.

L'ennemi public numéro 2, qui était le 1 à l'époque parcque maison était afk, fit un discours tel shrader dans les tortues ninja, et menaçant la ligue des fdp. Il se faisait appelé solomonk, à ne pas confondre avec monk la série que j'ai vu une fois à la télé avec le gars qui ressemble despi à Mr bean. Solo flooda, doublecompta, et d'autre truc en a pendant des semaines : ce fut la 1ère guerre, sponsorisé par le studio qui a fait Battlefield bande de fdp appeler le BF5 putain. La guerre mondaine des 5 rois fut rage, les combats à base de /kick /ip et /ban furent multiple, et sans vainqueur, fin si mais bon on enjolive putain vous me saoulez reprenez le gazon de mamadou. Il ne semblais pas y avoir de vainqueur, et on allait partir sur une défaite à l'inverse du bif flood du 26 juillet quand lescorpe envoya deux de ses apôtres, des cousin germains qui se tapaient des branlette dans un canap' à ressors le mercredi aprèm dans une vieux magnéto aime like partage si t'as compris la référence a bloqués : j'ai nommé ou plutôt ils se sont nommé Gollum et FilsDePute, tous deux de grand défenseur de la culture lescorpienne dont l'opinion était divisé dans la LJFK; certains les voulaient bannis, d'autre les aimaient bien genre moi : ils aidèrent à vaincre les démons venus du ciel, butèrent ce fdp de solomonk, capturèrent le dracaufeu avec leurs masturballs et en prime baisèrent les meufs de tout le monde parcque putain ils pèsent dans le game ça gère la fougère.

Tout deux, avec l'aide de la coalition des White Knight et de l'empereur Constansius kheyuis gueyverus réussir à guérir pinacolada avec leurs breuvages à base de liquide séminales, de ponch coco et de liqueur d'ananas. Tout cqu'on aime quoi. Khey, en partenariat avec Collax, l'ancien du village de Saint-Pierre-en-Faucigny, qui avait vécu toutes les guerres, niqué toutes les sœurs de maison et autres actions diverse en milieu de terrain, créa Les Vingt-trois Commandements de Forum War, le nom de la coalition avec son dieu lescorpe, qui valida par sms au 37896 appel non surtaxé ( 0.012€ + prix d'un sms) la tablette de khey ou était inscrit les 23 commandements, plus ou moins parcque ca dis que yen aura toujours plus putain.

They see me rollin' sur un BMX

En 2017, alors que tout allait bien dans le meilleurs des mondes pour le seigneur khey, il reçut un snap de lescorpe en train de se faire sa gentille petite maman bibi au paradis, donc du coup son papa mais non. Lescorpe renvoya direct un snap pour s'excuser mais trop tard le mal était fait dans bibi. Khey fût alors déchiré en deux pire que ruquier, et décida de se rebeller contre son dieu lescorpevelo. Il prit donc son BMX coupé sport jantes chromés et, accompagné de son fidèle acolyte des familles pinacolada et Zen qui empirais niveau idée de surnom ont foncés tout droit au paradis. Ils se sont un peu explosé dans le jardin de mamadou parcque bon voilà ça arrive et remontèrent le temps.

Sur le chemin du temps, Khey rencontra marty, un jeune homme sympathique, pour le rencontrer pas besoin de s’inscrire tu cliques tu niques. Marty devais remonter le temps lui aussi, enfin non khey avait pas besoin mais faut expliquer les origines de khey sinon c'est trop vague wallah après on m'engueule. Khey montra le chemin à marty, sauf que khey montra le mauvais chemin et ainsi, marty tomba sur la mère de khey, pas bibi, l'autre, et la baisa. Tout simplement. Lol.

Khey continua sa route vers le paradis et passa avec ses potes au inter acheter à graille parcque ça consomme des calories le bmx. En arrivant là-haut, la bataille fût sale entre le créateur et les boulets, quand pinacolada trouva le ticket de caisse des Minirollos de Pépito chocolat dans la boite à gant de son BMX (oui c'est le sien maintenant). Pina accusa khey de l'avoir jeté, et bon ça se fait ap c'est pas sa caisse en plus il a cassé la chicha quand yavais dracaufeu sur le parking. Khey lui dis que non il n'avait pas fait ça, qu'il l’avait laissé devant la pacpac caissière parcque ca gâche du papier, khey a un grand cœur. Quand soudain, lescorpe avoua que c'est lui qui avait posé le ticket de caisse, car il était trop torché a la bonne pinacolada, forcément, ça creuse de se faire insulte de lescorpefdp même quand on s'est pas co depuis 3 mois. khey pardonna lescorpe et transforma les pinascoladas du monde entier en virgin pinacoladas, soit l'équivalent sans alcool. Sauf 100Litres pour la conso perso parcque putain personne aime sauf moi merde je sais pas c'est bon comme bail.

Les suicides de WillSmith

Quelques mois après l'épopée lescorpienne, la dissidence dans les rangs s'est faites sentir envers les virgin PC parcque pinacolada c'est trop long à écrire. Des joueurs jusque-là alors tapis dans l'ombre ont refait surface dans le tchat parcque jme souvenaient plus de leurs pseudos et donc time ! Une coalition s'est formée, à sa tête le Kaarismatique Eudes qui a le blaze du gars SM dans vikings, Duc version 10 parcque les 9 autres avant il lui manquait une boule, et feujfeuj donc je vais éviter les blagues envers cette communauté, fin on verra niquez vous. Ils moutonnèrent le reste de la population du forum war pour rétablir l'alcool dans la PC, mais le ticket de caisse avais encore un gout amer aux yeux de lescorpe, qui tenta d'avertir khey.

Malheureusement hors forfait, lescorpe était bloqués, sans aide, et s'était encore fait volé son vélo. Mais on s'en branle. Les deux camps se firent fasse, tel insérer bataille svp j'ai pas tant de référence. Quand soudain, Un prophète fit résonner le bruit de ses boules ballottante à travers la vallée le fromage : Will smith, être de lumière doté d'un brushing de qualitay et d'une bonne paire de couille, fut nommé l'enfant du forum de par sa beauté divine. Mais ce con se suicida solo.

Quel fils de pute.

Sérieux.

Il a respawn derrière le château et il a recommencé 3 4 parties.

A ce moment les autorités compétente ont compris que la pinacolada était trop dangereuse pour un seul homme, d'autant plus que en vrai certains fdp crache ou pisse dans les saladier à cocktails en soirée, je leurs niquerais bien leurs mères. Les deux équipes sont passées pas loin d'un remake de la guerre froide en Martinique, et décidèrent de déposer les armes. Mais elles voulaient quand même un bouc émissaire à bolosser. Et quand khey demanda qui avait laissé la cuves de 100Litres ouverte, un segpa du nord avec un accent de jeanRSA pulco newfag kikoo prononça la punchline de niçois "may cay pazik". Il se fit alors humilier par le reste de ses camarades, avant de se faire tabasser oklm par la LFJKKJF; tranquilou. et pazik lui rien, ce con. quel con. putain.

Tintin Yamcha et sa vie écrite à l'arrache

Le 29 juillet 2016 à 2h23 heure locale +2GMT, Tintin yamcha fit sa réapparition dans une partie ou ca focusais wayne ce fdp sale, et raconta sa vie comme n'importe quel go muscu depuis sa disparition. Après avoir été enlevé par des ninja en forme de pieds-tete, genre c'est une pieds et un tête, tintin fut transformé en femme le temps d’une soirée, or ça a foiré lol et il a dû chanter à l'eurovision en tant que meuf barbu, le pire c'est que ce fdp a gagné. Voyant sa prestation incroyable, les anglais décidèrent de contre attaquer sur la rive gauche le petit pub slovaque que tintin avais l'habitude de passer devant le matin pour aller à sa fac de prolo dans le 8ème en licence LEA et draguer léa la meuf bonne "chatin clair" qui aime bien la weed parke lol ta vu c tro drol la défonsse. Lors de l'attaque, les anglais laissèrent un trèfle à quatre feuille, pour accuser les écossais du coup, et bien évidemment ces sang chaud d'irlandais qui se sont mangé le doublé de griezmann ont chantés en soutien à tintin "STAND UP FOR THE JAIPASDVANNE" non mdr j'ai pas l'humour absolue hein si t'as plus drôle fait toi plaisir gros installe toi je t'offre le popcorn et la gorge profonde. Tintin réalisa alors la technique ultime des forumeurs : poster un topic "[help]" qui va évidemment se faire strike par lorient car bon les balises c'est n-...ah on m'informe que en fait si c'est bon donc il demanda de l'aide au légendaire K-s-K qui a le pseudo le plus relou a écrire avec gggg avec ses alternances majuscule minuscule en plus des tiret. Ksk fit appelle à la convention internationale des apiculteurs de Genève pour attaquer le leader des...attaquants qui n'était autre que...Wayne le terrible ! S'ensuivit alors une bataille des plus meurtrière une fois encore dans le tchat jvc, quand un héros inconnu décida de troller wayne ce fdp en le blaguant KOLOSSALEMENT ET DANS LE MOT YA SSSSSALE ! Cette blague résonna dans le plus profond des grottes de certains forumeurs archimage jusque dans le ciel de tiboinshape, et par un concours de circonstance que je vais appeler antistatic parcquej'aimefairedunamedropping, antistatic fut le plus dynamique de tous en appelant les flics qui tirèrent sur mamadou, mamadou qui était en fait un portail dimensionnel vers le passé. Tintin et milou sautèrent dans le portail et croisèrent marty, qui bien vidé de ses couilles rentra avec eux, avant de passer au inter de Saint-Pierre-En-Faucigny pour déposer tintin. Mais malheureusement une résidu d'éjaculat de marty frappa tintin en plein cœur, qui fut happé par le tunnel sous la manche et perdit ses deux jambes comme les roumains sur spion. Il se retrouva par hasard dans la room de khey guevara, qui préparait sa futur attaque contre son nouvel ennemi de toujours, le vieux Sw1ft...

(Par contre, La Licence LEA est une licence à finalité professionnelle : à partir de 2 spécialisations elle forme en trois ans aux métiers du commerce international, d’une part, de la traduction trilingue et de la culture et des médias, d’autre part. Le diplôme LEA est reconnu sur le marché de l’emploi, grâce à son caractère pluridisciplinaire : les étudiants y acquièrent à la fois la maîtrise d’au moins deux langues étrangères, une connaissance approfondie des réalités contemporaines et des savoirs techniques, économiques et juridiques. Au terme de la première année, ils peuvent ainsi choisir entre deux spécialisations : commerce international ou traduction et cultures contemporaines étrangères. Donc oui jsuis un génie d'avoir pris le prénom léa au hasard alors que c’était même pas un jeu de mots avec la licence :rore:)

La sexualité de Swift et Webedia en puissance

Tintin averti donc ses coupains du danger imminent qu'était le danseur brésilien Sw1ft, être maléfique qui fait le mec oldfag certes il l'est mais bon abuse pas papy t'as pas fait 14-18 non plus; et qui allais anéantir la ligue des touristes des bacs à sable. Khey forma à nouveau une équipe de Suédois polonais prêt à défourailler du skinny fat boutonneux 40kg habillés. Et en arrivant sur le front, fort fût de constater que Sw1ft avait un atout d'été dans sa poche : le FDP INTERNATIONAL Cédric Siré, qui s’écrit en polonais Sédrik, soit ses initiales SS ! ISSOU ! Avec l'aide de son armée webedia, il envoya sur khey et ses troupes une armée de youtubeurs corrompu attaquer le village de Saint-Pierre-en-Faucigny, dans le val d'oise. Khey envoya son frère protéger le village des terribles envahisseur gaulois dopé a la weed magique de mamadou, car comme disais Sun Tzu, "si ya un dragon dans ton jardin, wallah t’habite dans le 13eme entre NemShop et AsieWok". Pina colada fonça donc protéger le village, mais en arrivant, il comprit que Sw1ft avais envoyé cette bande de valets du puceau game chercher une information sur le passé trouble de sw1ft...

Pina pénétra. Nan c'est tout

Pina, par un habile concours de galipettes, parvint à obtenir les infos, et compris la vérité : Sw1ft était en réalité un homme femme du nom de litchi comme le fruit dégueu, et dans la langue suédoise de Pologne, litchi se disais "Lyncy". Il lut aussi que lors d'un kem's amical en Pologne vers 1940, khey avais baisé la maman de lyncy, aka Marion seclin, dans les catacombes, et que celle-ci avait accouché 9 mois plus tard de litchi. Pina d'abord relut ce qu'il venais d'écrire parcque putain là il dérape l'auteur, puis rigolay, hurla ISSOU, LA CHANCLA, avant de poster sur un topic tinder les screens de la conv. Lyncy aka sw1ft avais donc voulu se venger de son père pour avoir baisé sa mère, oui, lyncy était con, mais lol quoi, il a baisé sa mère !

Pina revint tel un sauveur auprès de l'armée de son poto, en s'en battant les couilles comme kaaris de la logique temporel, et tenta de vaincre Webedia. Le combat semblait perdu, quand tout à coup ! PAF ! les produits laitiers sont nos amis pour la vie ! Khey compris que son fils, qui avait été éduqué comme une grosse tarlouz par le king du puceau game et Marion seclin, avait les os fragile, et en deux temps 5 mouvement lui lâcha une layette laser des famille que même papy il a pas osé faire sur les prisonniers pendant la guerre. Cédric rigola, et avant d'achever khey d'un bon magnum dans la tête, devint tout blanc, sans bouger, en répétant la phrase "408 request time out" en boucle. Allez hop ça c'est pour toi le SS.

Sw1ft, avec cette cuisante défaite par son padre, abandonna son titre de danseur de kapoera brésilien numéro 1 et remplaça le 1 par i. Donc en gros vous avec lu swift mais fallait lire "swoinfte". Lol. Humiliation. OUUUUUUUH

La guerre du forum de collax

En utilisant les ressources de Webedia son adversaire vaincu, khey lança la production de goodies "lescorpevélo" dans toute la galaxie. La marque franco-juive "Guevara" s'était fait une réputation de batard dans le milieu de l'automobile, et beaucoup l'enviais lui et le bg timide pinacolada, qui rayonnais de beauté face à l'autre moche de Toulouse. Alors que Khey et son amis Ben Ten tapais le beyblade dans le jardin de papa, un orage qui fait que ça pu l'odeur de pluie chelou éclata dans le ciel. Grosse feinte c'était juste marty qui cherchait des mamans à détruire.

Dans l'ombre de la religion lescorpienne, une religion au dieu païen grandissais, n'assumant pas la défaite de fdp infligé au petit relou italien swift et ses "que des gamins ici kick moi ça host". Alors que les galinas de Khey s’enfuyaient du poulailler pour pas finir en mcchiken, khey reçu une flèche dans le genou. Dorénavant un ancien aventurier, il envoya son coupains de toujours Men, qui bon voilà ça fait longtemps oublions pas les coupains de l'école primaire Francois Xavier de Saint-caltier sur Loire. Ben, après de longue heures de recherches au péril de sa vie sur son scooter amd chromé débridé avec un sticker Vanessa et pas jvc, Men tomba dans une embuscade en voyant un morceau de boule magique au sol qui aura pu le faire devenir ten et demi. Le pacifiste et créateur de la religion grandissante de ci-dessus se révéla être collax, architecte de l'arène et gros fdp qui une couleur rouge d'epop quand il écrit putain pire que swift niveau cheville lui.

Collax n'aimais pas la nouvelle religion montante de khey, et en plus on lui avait envoyé une t-shirt "lescorpe à une petit bite" en taille S alors qu'il met encore des taille avec les âges genre "12ans" ou "14ans" les t-shirts de kiabi de prolo. Collax fit une gorge profonde à ben qui mourut d'étouffement, avant de lancer à la télé un spot TV entre joséphine ange gardien et TPMP revendiquant le ban de bendo benzo bondour bibou putain stop. Khey, furieux de ce service après-vente qui se trompe dans les tailles, demanda a rencontrer cette ennemi et sa clique. Tel la baston ultra cheap dans civil war, Khey, Pina, Ten qui était revenu à la vie par le pouvoir de fermetagueule, Ksk, marty qui avait le temps entre deux ancêtres féminins de swift baisées de venir à la bataille, et le fameux dernier dont on connait pas le nom depuis le début de la légende firent face à Collax, sapé comme jamais en tongs chaussettes, Et ses 12 apôtres, qui était en fait moins mais bon oublions pas que les chiffre sont faux dans la langue Polonaise de Ten.

Les Apôtres de ce faible de collax qui fait pitié sérieux lescorpe lui il descends sur terre plus souvent que toi et en plus il a une plus grosse bite et un vélo lafuma étaient : JFranswagg dit le puceau boutonneux et sa banane ou il met ses papiers tel un chinois qui visite montmartre; Vdd le mec qui utilise des raccourci jvc comme pseudo obligé son frère s'appelle ddb; Swift, anciennement swoinfte, qui l'avait en travers de la gorge non pas la bite à khey mais la défaite de la bataille du paragraphe précédent; et grunt, qui.

Hophophop krasna nique ta mère lol.

Collax revendiqua le contrôle du pôle asiatique de la société Guevara, mais khey n’étais pas prêt de cédé si facilement sauf en cas de climax scénaristique. Lescorpe qui, pour aider khey dans sa baston contre le païen, envoya une information capitale qui allait changer le cours de la bourse. Alors que la bataille faisais autre chose que rage, khey, qui était en faiblesse et sûrement en future position à 4 pattes stoppa collax par un "JUDAS!". collax fût perplexe. L'homme à la culture G si grande compris que judas avais empoisonné jésus au barbeuc de micheline samedi dernier parcque il voulait pas "prêter sa meuf". Il demanda alors à khey pourquoi il disait ça, et khey répondis que Vdd, son fidèle apôtre avait trahis les règles de collax : il avait, dans un élan de honte et de cupidité tenté de détrôner son dieu pour pouvoir lui aussi allez au barbeuc de micheline en introduisant dans la compo un alpha; créature démoniaque que collax avait créé avant de bannir pour l'éternité dans un club SM parcque "wallah c'est relou" - Texas, 33 juin 2018.

Alors que collax allais punir d'une fessée bien vilaine son voisin du dessous lol jsuis un thug j'ai mis dessous, Grunt, qui était l'ami de vdd, hurla "KOLOSSAL!". Toute l'assemblée était bouche bée, et manuel valls profita de cette événements si incroyable qui attirais l'attention de tous pour faire passer à coup de 49.3 la loi travail. Pina en profita pour se déguisé en Swoinfte, et détourner swift de collax: Swift, en voyant son passé si beau de danseur brésilien, ne pu s'empecher d'avoir une bonne grosse gaule et de se tirer sur le manche. Pina esquiva la giclée de framboise, avant d'attaquer avec Khey et lescorpe qui "passait par là par hasard" collax à coup de portière de laguna coupée break.

Collax accepta la défaite, et se vu bénir par lescorpe, qui savait pardonner c bo put1. Son nouveau nom devint Kleenex, et il dû dorénavant essuyer ce cher khey jusqu'à cque le vrai collax voit la page et me nique ma mère pour l'avoir bolosser comme ça. Vdd, qui avait trahis, allais se faire exploser par la LJFKCDI le 31 juillet 2016, et demanda au gardien de la cellule 4g comme avocat. Le gardien étant un peux con fit un partage de connexion, et vdd était bien dans la merde ce fdp. Krasna, qui voulait de ouf avoir son paragraphe, se proposa en remplaçant de ggg. Mais lol ftg gros.

Le putsch raté de Jordan ce gitant

Collax, vaincu, tous ses fidèles rejoignirent la religion divine de sang mêlés lescorpienne, comme baugih le gars qui était pas désiré sérieux avec un pseudo comme ça, pigloo, dissident lescorpien et descendant de bibi, ainsi que...pseudonyme. Putain. Sale fils de pulco t'es sérieux ça va la flemme pire qu'un jean RSA la ? Enfin bref tout ce petit monde riais dans les champs en se caressant mutuellement dans une parfaite innocence quand pina fit un malaise : quelqu'un avait filé 8 graines au poisson, et plus de 6 ça peut le buter putain c'est trop con. Khey sortis la kalash et chercha un coupable, avant de se faire arrêtez par jean-eudes et Gueridon les gilberts du 2ème qui ont d'un mauvais œil la sortie de kalash sans licence ou testament que tu t'appelles bien kaaris. Khey en taule, c'est pina aux commandes du monde. Pendant qu'il transpirait, et que khey faisais tomber la savonnette en taule, un fdp international se manifesta : jordan aka le mec avec 4 chiffre derrière son pseudo dont un 9 mais ntm jmen souviens ap en même temps ce pulco est en vacances alors que je rédige une légende de fdp dans la chambre de ma maman parcque la mienne existe plus. Oui je suis issue d'une baise de nouvel an.

On a appris que jordan qui travaillait tout le mois de juillet au intermarché d'à côté pour payer son loft de 5m² au cap d'Agde était un apôtre de collax, et qu'il était afk lors de l'attaque ce touriste putain. Jordan tenta un coup d'état mais Pina lui éclata sa gueule à coup de bouteille de vitafit multifruit parcque putain il est tard ntm on va la faire courte celle-là, en plus tu me dérange à écrire la ben et jerry's elle fond là.

L’avocat putain

Jordan, qui n'avais pas assumé de se faire couper au montage par le producteur faute de budget et d'amour pour ce pd, voulais sa revanche contre khey et sa multinationale. Le grand procès du traitre vdd allais avoir lieu, et jordan se dis que ça serais le meilleur moment pour annoncer son nouveau rôle de producteur de la saison 22 de Lost. Jordan suça non pardon c'est homophobe, "demanda" l'aide de ses anciens copains apôtre qui chacun leurs tour lui dis d'aller niquer sa mère à être afk au mauvais moment comme moi la qui doit tout rattraper vite fait putain. SAUF un petit vigneron auvergnat qui a bien de la chatte parcque jvoulais le boycotte de la légende, j'ai nommé krasna le requin liégeois. Krasna et Jordan complotèrent dans le dos de kenji girac pendant qu'il jouait andalouse dans sa caravane sur un plan de merde comme d'hab pour renverser l'autorité suprême de khey par vdd. Ça veut rien dire. lol. Ils décidèrent donc en voyant leurs corps de lâche de puceau de s’appeler les petits bras et oui c'est pas la vraie définition mais bon comme dis kaaris jmen bat les couilles frère.

Leur but était simple. le premier détournerais un fourgon de produits frais provençale pour y injecter un kilo et demi de somnifère, pendant que le deuxième détournerai les camera de sécurité de la base de Picardie provençale Guevara Inc. Introduire dans les t-shirt "lescorpe suce pour son vélo" un puissant anxiogène à base de poulet qui stresserais l'avocat de vdd. Utiliser le somnifère pour baiser la mère de gggg, puis la ligoter dans sa cave avec du kenji en fond en boucle. Faire 5 ans d'études de prolo dans le 8ème pour devenir un stagiaire sous-payé qui mendit des heures sup en léchant le scrotum de son boss et valider une thèse de pulco go muscu en droit pour devenir avocat. Devenir un vrai avocat. Devenir UN VRAI avocat. https://fr.wikipedia.org/wiki/Avocat_(fruit). S'introduire dans le petit déjeuner de gggg et l'endormir non pas pour le violer lui aussi mais prendre sa place au procès. Et enfin forcer vdd à accuser son frère ddb pour que les deux s'engueule et par un habile concours de circonstance que je n'ai pas trouvé qu’il crée un front de libération contre la LJFKENNEDY et ainsi bah...jsais pas lol nique les petits bras ya krasna et le gitant avec sa sœur qui a un nom de bagnole dedans.

Le procès fût. J'adore faire ça putain

Le procès allait débuter. Quand l'auteur se rappela que Khey était en taule depuis le putsch de jordan. Oups. Histoire ? regarde prison break, en fait le héros c'est khey. Khey a guérit du cancer grâce à lescorpe et à la facilité scénaristique. lel.

Le procès fût en faveur de cacao. non en faveur de jordan et des petites bit-bras pardon. Vdd dans un élan. C'est marrant, il est DANS l'élan. Putain trop d'inspi ce soir-là bref. Vdd crée la LJFDputainencoreuneliguedepulcodontj'oublietoujourslesacronymes que j'appellerais par lecture rapide des initiales la Ligue Raté de Vdd ce gros Kon eeeh ça va si mortal kombat le fait moi aussi. Le but de cette ligue est encore inconnu, mais il est certain qu'il est encore inconnu. Et que jespere que le V c'est pour vendetta et pas vdd sinon je te ddb. Les autres coupains de vdd dans la ligue étaient sa maman molka, qui voilà, et l'autre.

Vdd lanca la guerre à khey, qui la rattrapa et mis une grosse fessée de renoi des familles à vdd parcque on parle pas la bouche pleine putain le malpoli. Vdd perdu son procès, et se vu destituer de la LJFK et des apôtres de collax, et sa mère en profita pour lui dire que son papa était marty, et qu'elle l’avait adopté par pitié car marty avais baisé la tante de Bitoku ce roumain. Jordan et Krasna, qui avaient accompli leurs objectifs, avaient oublié le sortilège inverse pour redevenir humain, et jordan atterris chez antistatic. Pauvre jordan qui ne savais pas que antistatic avais des penchant sexuels déviant consistant à se frotter contre des avocats bien frais...

Le seigneur bitolit et son château en chocolatine

Un grand banquet des forumeurs du tchat allaient avoir lieu. Il fallait un squat qui plaise à tout ce ptit monde, ainsi qu'à jordan, parcque lui faut faire gaffe quand ca plait pas il appelle les portugais et refaconnent le tout pour que ça corresponde aux normes TF1 putain. Khey allait proposer son QJ de la résistance de 49-3 quand un homme encore inconnu mais en fait un peu ça spoil dommage envoya une lettre avec des cœurs rose et du parfum coco n°5 à tout la populasse. Cette personne se faisait appeler bitolit, en hommage à toutes les mamans de maison qu'ils avaient "vaincu". t'as compris fdp ? La censure c'est relou hein ILS LES A BAISEES PUTAIN NUTELLA PANINI TF1 CARREFOUR DIOR H&M ISSOU lol pas de strike. Khey ainsi que son attaquant défensif pina et le fdputeur interne à la sécurité interne T-B-K-Zen que nous appellerons maintenant TBZKen, soit à la lecture "t'es baisé ken" se rendirent à monop acheter des fleurs pour le manant de bitolit. Quand soudant, Niantic fit une MAJ de pokémon Go qui fit passer dracaufeu à 3000PCO, et comme par hasard ce fdp tiens yen avait un juste à coté. Khey et TBZK foncèrent chopper le bestiau, ainsi que la foule d’à coté, ce qui entraina une émeute sans précédent à Avignon. Pina qui achetais son sandwich wrap poulet rôti tomates marinées à 2.63€ ne remarqua pas que le toit s'était effondré sous le poids de la grosse mère à non c'est trop facile comme vanne et nul en plus lol mdr. il esquiva proprement mais son sandwich perdit la vie dans la bataille. Il se jura alors de venger son ami, en faisant un bisou sur le front a son fils; poulet rôti ails et fines herbes.

Pina sorti bien vénère du Super U et choppa le premier fdp venu, un homme du nom de avecesar. Ce fdp lanca un ultrason dans les oreilles de pina, qui fût floodé et obligé de déco parcque sa box avait crash à cause du flood. A ce moment, motifazzazazaza random az je sais jamais combien comme gggg et l'autre putain c'est quoi cette pseudomode des pseudo de fdp impossible à recopier correctement bref motif vit pina en mauvaise posture, ainsi que le sandwich, mais ne fit rien. Il se fît hué par le public, mais s'en batta littéralement les couilles comme l'orthographe en rentrant vite chez lui parcque selon le papy "ola francoise va y avoir motus qui commence dit donc faudrait pas rater ça, laissons l'jeunot s'débrouiller comme il peut maaah oui".

Khey, qui allait choper le dracaufeu, se vit bousculer et foira son tir. Khey pleura. Et c'est tout. Fin de la La famoso légende de Khey Guevara by Pinacolading

TBZK, qui était alors le seul homme encore capable de dresser sa queue correctement, ressaisis khey avec un discours a la indépendance day, montra quelque photo de la mère de lyncy et de maison, et lui dis quelque chose de magique. Non pas abracadabra, mais que son papa, bibi, avait été apercu dans le camping de Saint-Pierre-et-Miquelon, en train de mater sou les douches des filles. Khey reconnu alors le comportement de psychopathe de bibi, et reprit espoir. Tout deux cherchèrent pina, quand il le trouvèrent en train de zouker avec deux renois très séduisant aux corps lués de lubrifiant. Khey lanca, timidement, un "pina ? réponds moi si t'es pas gay". Et pina ne répondis pas. Khey se mis a bander sec, et aussi a zouker avec pina et les 2 renois. Ils se remémorèrent tout ses instant sous la douches a deux, olala comme c'est intér-étrange putain stop là quand bitolit arriva, à dos d'antistatic, et exigea une explication sur le pourquoi personne n'était venu à son afterwork, quand il vu pina et khey zouker. Il les rejoigna, et tous zoukèrent en cœur, en bolossant un à un la langue française.

Jordan, qui était tapis dans l'ombre, compris que son plan avait foiré. Il avait leurré le spot pour faire croire à un dracaufeu, et voulais piéger khey, car Jordan est rancunier. et rooh le focus oui mais bon jordan quoi il a quand même fais un wiki pour la refonte du forum war putain :rire: .

Khey et la lescorpe team rentrèrent à saint pierre chercher bibi, maintenant qu'ils savaient qu'il n'était pas mort des main-que dit-je des pattes de loup. Bitolit, quand à lui, a beaucoup apprécier le zouk, et, sous son vrai prénom, aka JEANTOUKIF, créa un site pornographique spécialisé dans le zouk pour "hétéro curieux" aka "tukif.com" . Motif quand à lui a pu regarder motus avec sa femme Traffy

La suite de sa vie est en cours de réalisation, by Pinacolada.