Encyclopedia Noelica:Dieudonné
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My name is dieudo id like to tartiné the ladies—Dieudonné, à propos du métissage.
Dépêchez-vous vite d'acheter !—Slogan de Dieudonné
Dieudonné M'bala M'bala, alias Dieudo, est un ancien humoriste métis qui s'est reconverti dans les arnaques. Le concert pour la paix, le chèque pour la Palestine, l'ananacrédit, l'ananassurance, le zynecoin...
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Arnaques et crasses
Avec Elie Semoun
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Les Pygmées
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La pétition pour dissoudre la LICRA
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Rapprochement avec Raël
Pour ceux qui ne savent pas, Raël est un gourou qui dit qu'il est le prophète des extraterrestres. Ça peut sembler rigolo, mais il a monté une secte avec ça. Les sectes, en général c'est pas très marrant : ça brise des vies, tout ça. Mais Dieudonné s'est dit que c'était trop le lol, et qu'il devait à tout prix récompenser Raël pour l'ensemble de son œuvre en lui donnant une quenelle d'or de la "subversion". Parce que l'idée que Dieudo se fait de la subversion, c'est se baigner dans l'argent des gens qu'il manipule, mais ça on le savait déjà. 
Ils se sont aussi rencontrés, et Raël a nommé en retour Dieudonné "guide honoraire" de sa secte.
Admirez le gourou, tout content que l'humoriste lui fasse de la pub.
Notez la rhétorique immonde de ce triste sire, qui parle de la Corée du Nord comme si c'était son peuple qui avait choisi la situation dans laquelle il se trouve. C'est vrai qu'ils ne sont pas du tout en train de subir une dictature brutale de la part de la dynastie des Kim qui a réussi à prendre le pouvoir et qui s'acharne à les persécuter... Faut croire qu'il y a une solidarité parmi les ordures.
Raël arborant fièrement sa quenelle d'or
Message officiel sur le Twitter de Raël
Raël montrant ce qu'il aime faire à ses disciples
Le dîner Dieudo-Raël
Dieudonné avec Raël
Dieudonné guide honoraire de la secte
Le concert pour la paix
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La Corée du Nord
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Le chèque pour la Palestine
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L'ananacrédit
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L'ananassurance
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La fille de Laurent Louis
Suite directe de l'épisode précédent. Comme Laurent Louis avait dénoncé l'arnaque de l'ananassurance, Dieudonné a décidé de s'en prendre à lui en lançant une vaste campagne de diffamation. Prêt à tout pour briser le militant belge, il a fait publier sur Quenelle+, site qu'il pilote avec "Joe le Corbeau" (Noël Gérard), un article immonde qui se moque de sa fille handicapée de six ans. Il s'agit d'une fausse interview du violeur et assassin Patrice Alègre. Sous couvert d'humour noir, Joe le Corbeau y lâche un torrent d'insultes envers ladite fille handicapée. Comme les réactions ont été très négatives, y compris au sein de la dissidence, ils ont retiré l'article. Ils n'ont cependant formulé aucunes excuses, ni la moindre explication. Modèle:srx
Bien que l'article ait été supprimés, les parties en rapport avec le scandale ont été préservées, pour notre plus grand plaisir. Modèle:popcorn
Mais, hé, entre nous, profiter de sa fille trisomique, la sortir du formol, là, dans une sorte de tentative insane de racket à la pleurniche, heureusement avorté… Même Alfredo, il aurait pas osé faire ça. Pensez donc, la pauvre petite… À cause d’un manque d’oxygène à la naissance, elle est nourrie par une sonde gastrique, ou anale, je ne sais plus. Du coup, elle ne grandit pas, ou à peine. Et en plus, bin si, obligé, elle est toute tordue et toute cabossée de partout, à croire, oui, que quand il la sort pas de son bocal pour faire un billet, il la cache dans une cornemuse. Et d’ailleurs, hein, oui, puisqu’on en parle, là, de la dégénérescence placentaire qui lui sert de fille…
Son machin, là, sa fille, elle se chie dessus 24 heures sur 24, y’a même pas de bouton pour arrêter l’truc. Bon, lui il nous dit que c’est à cause d’un manque d’oxygène à la naissance. Mais hé, qu’est-ce qui nous prouve que c’est vrai ? Rien ! Va savoir si c’est pas plutôt lui qui lui a secoué le moutardier, à sa morte-née, hein, et ceci alors que, peut-être tiens, elle était encore accrochée au fion de sa mère ? Il lui a défoncé la boite à chocolat un peu trop fort, et puis c’est tout !
Quand c’est E.T. qu’on a dans le couffin, hein, un E.T. tout pourri, en plus, un genre de cancrelat tout désarticulé, tu sais, un ballon de rugby à moitié dégonflé et qui bave (ouais : beurk !), quand c’est ça qu’elle vous tend, la sage-femme, en lieu et place d’un enfant normal, d’un enfant humain, et ben, un peu de courage, que diable ! Un grand coup de pelle dans la tête, un trou dans le jardin et on n’en parle plus.
Puisque Monsieur Laurent Louis m’a parlé, à moi, de décence, moi je leur réponds ceci, à Laurent Louis et à sa monstresse de fille : Monsieur, quand on n’est pas capable de faire un enfant normal à sa femme, on a la décence de l’enculer ! C’est une question de dignité humaine.
Et l’autre, Laurent Louis, il me crache à la gueule, tu sais, comme si c’était de ma faute, hein, si ce qui lui sert de fille, là, son Frankenstein femelle miniature, incontinence et compagnie, est complètement tarée.
Et celà tant pour le père que pour la progéniture avariée. Et alors, attention, hein, à ce niveau-là, on peut dire que lui il a décroché la timbale ! Tenez, si un jour ils transforment le musée du Louvre en hall d’exposition, des pires résidus des dysfonctionnement utérins humains, c’est sûr, sa fille elle va remplacer la Joconde. C’est un genre de poulpe, prédigéré tu sais, tout visqueux, et moitié cul-de-jatte en plus, et avec j’sais pas combien de bras. D’ailleurs, on sait même pas si c’est des bras ou des branchies, qu’elle a. Ah j’te jure, c’est horrible ! La première fois que j’ai vu le truc, j’y ai vomi dessus direct. Et cinq fois d’affilée. Non, on pouvait plus m’arrêter. Le docteur aux urgences, il m’a dit que mon œsophage, il avait été comme subitement rongé de l’intérieur par une vision apocalyptique. Et c’est tout à fait ça, en fait. Et puis alors le pire, c’est quand elle essaie de communiquer. Ah, elle émet des sons, c’est atroce ! T’as envie de te crever les tympans, tellement ça t’agresse. Et en plus ça te résonne dans le bide, tu sais. Ah, quand t’as pas l’habitude, tu pars aux chiottes en courant. Rien que tu regardes le truc, t’as toute la tripasse qui se met à zouker. Alors si t’ajoutes le bruit à l’image, instantanément y a tout ton manger de la semaine qui descend dans tes chaussettes. Parce que, attention, en plus du bruit, t’as les odeurs ! Ah la salope : qu’est-ce qu’elle coince ! Non, sérieux, j’te jure : c’est insupportable ! Tellement elle pue, à coté, Alfredo, quand il pète, c’est que du bonheur. C’est du désodorisant, c’est de l’Airwick. Et pourtant, le pet d’escroc, crois-moi, ça envoie.
Bon, c’est normal qu’elle pue, l’autre : elle baigne continuellement dans sa pisse. Non, ils la lavent plus. Comme en plus elle fait que péter, ils la laissent dedans. Ben oui, ça lui fait comme un jacuzzi, à la p’tite : elle s’éclate. Et puis de toute façon, à part ça, elle a aucune sensation, donc autant qu’elle en profite. En plus, je veux pas avoir l’air de me répéter, mais quand elle essaie de communiquer, on capte rien. Personne entrave que dalle à ce qu’elle raconte. Même Roger il y comprend rien. Et pourtant c’est une mouche à merde ! Tiens, d’ailleurs, une fois, Roger il avait atterri dessus, il l’avait pas vue, il s’est posé dessus par hasard, un coup de pas de bol. Ben il a fallu qu’on l’amène à l’hôpital, hein. Ah, on a failli le perdre ! Ben va faire du bouche-à-bouche à une mouche, toi ! Une semaine, qu’il est resté dans le coma, le Roger. C’était pire que s’il s’était pris un coup de Baygon.
Blague à part, concernant mon édito sur le viol et l'assassinat de la petite Chloé. Je sais que je n'ai pas à me justifier. Néanmoins, j'ai envie d'ajouter ceci, à Laurent Louis comme à tout ceux qui n'ont pas compris qu'il s'agissait-là, bien évidemment, d'un hommage à titre posthume, et non pas d'une apologie déplacée du coup de foudre, hein, qu'il a eu, ce Polonais aviné, pour cette malheureuse enfant. Ah, l'enculé ! C'est sûr qu'il aurait été plus inspiré, qu'on aurait pu lui pardonner, oui, cet élan d'amour un peu trop marqué, si en lieu et place de s'en prendre à cette adorable très jeune demoiselle, il avait jeté son dévolu, s'il s'était secoué la nouille, dans l'un des orifices plus ou moins fonctionnels qu'elle a, la bête de foire, l'animal de triste compagnie qui lui sert de fille, à Laurent Louis.
Non, c’est pour ça que je dis que quand on a une fille comme ça, il faut se montrer humain : tu lui fous une balle dans la tête, tu la jettes au fond d’un puits, ou alors tu lui perces le bide, enfin tu mets fin à ses souffrances, quoi. Vous vous souvenez du film La Mouche ? Au début, pour vérifier si le truc de téléportation fonctionne ou pas, le héros du film (j’sais plus qui sais, oui : celui qui joue dans Jurassic Parc aussi, et dans Independance Day. Non, pas Will Smith : l’autre). Ben le gars, au début du film il fait un essai avec un singe. Et visiblement à ce moment-là, son truc de téléportation, il est vraiment pas encore au point. Non, parce que quand il ouvre le téléporteur d’arrivée, c’est pas un singe qui en sort, c’est un genre de bouillie hurlante, tu sais, et qui s’agite dans tous les sens. Et ben la fille de l’ami dont je vous parle, c’est tout à fait ça. Donc normalement, c’est poubelle. Et d’ailleurs, c’est ce qu’il fait le type dans le film : la bouillie de singe, il la fout à la poubelle. Bon, vous m’direz, c’est un film. Mais c’est quand même ce qu’il faut faire : quand on a un gosse liquide, poubelle !
Le parti politique
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Les présidentielles du Cameroun
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Les villages en Afrique
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Le Zynecoin
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Le Sestrel
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Dieudonné croque-mort
Dieudo a fini par devenir tellement une caricature de lui-même qu'il s'est mis à ventre des cercueils, comme un personnage d'un de ses sketches. Bientôt il se mettra aux tapis et aux babouches.
C'est quand même assez transparent, ça montre qu'il voit ce qu'il fait comme quelque chose de commercial avant tout et qu'il est prêt à accepter n'importe quel sponsor pour se faire un billet, comme les footballers qui tournent dans des pubs. Enfin, ça on le savait déjà avant, mais là même les pires attardés s'en sont rendus compte.
Vente de gilets jaunes
Quand le mouvement des Gilets Jaunes a secoué la France, Dieudonné y a tout de suite vu une opportunité à exploiter. Il a très vite édité ses propres gilets, pour essayer de gratter un peu de sous sur le dos du mouvement. Ça a été totalement ignoré et personne ne l'a suivi, ce qui est une bonne chose. Mais surtout, c'était évident : l'intérêt du gilet jaune comme symbole, c'est que tout le monde en a un et que ça ne coûte rien, ce qui en fait automatiquement un symbole populaire. En plus il est porté par des tas de travailleurs. Ses gilets de merde n'ont aucun de ces avantages, en plus de suer l'arnaque et l'instrumentalisation à des fins pécuniaires.
Par la suite, il s'est affiché avec ses gilets "ananas", sur de nombreuses photos et vidéos. En cherchant sur internet, on tombe aussi sur des affiches d'un spectacle "gilets jaunes", représentant Jésus avec un gilet (sans ananas cette fois). Après, vu que plus personne ne va à ses spectacles, on n'en sait pas plus. Vous vous rappelez, de l'époque où c'était Dieudonné qui lançait les modes et les mouvements de protestation, au lieu de les suivre difficilement comme un petit chien qui essaye de laper quelques miettes ?
Le gilet ananas dans la rue.
Le gilet ananas dans une vidéo.
Alors Dieudo, on blasphème ?
Les masques
Aux alentours de mars 2020, Dieudonné fait la vidéo où il fait la promotion d'une entreprise chinoise qui vendrait des masques chirurgicaux anti-COVID. Un petit tour sur le site de cette entreprise montre qu'il appartient à la société Lee Import Export, qui est la même entreprise qui gérait déjà le Sestrel de Dieudonné à l'époque. C'est d'ailleurs pour ça que le header du site mentionne Sestrel ; ils recyclent. Cette société appartient à un certain Kim Lee, résidant aux Pays Bas. On peut noter la description assez ridicule de leur rôle : "Expert négociateur et gestionnaire de la communication avec le fournisseur chinois." C'est-à-dire qu'ils achètent des masques aux Chinois à 40 centimes le masque sur Alibaba (le Amazon chinois), pour ensuite les revendre à plus du double aux pigeons qui suivent encore Dieudo. Et ce, alors que la vente de masques est désormais interdite en France.
Au cas où ça ne serait pas de l'arnaque, Dieudo a rapidement monté les prix. Ils sont passés de 1.20€ l'unité, minimum 50 unités (total 60€), à 1.90€ l'unité, minimum 140 unités (total 266€). 
Dieudo spabien
Le header du site mentionne sestrel.io
Le prix des masques chez les chintoks
Le prix d'origine des masques chez Dieudo
Le prix gonflé des masques chez Dieudo
Le compte bancaire où atterrit l'argent des sestrels
Le compte bancaire où atterrit l'argent des masques. C'est le même.
Coucou Kim Modèle:fdp
Voir aussi
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