Encyclopedia Noelica:Ta mère

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Une photo de ta mère.

Ta mère, c'est l'être humain qui t'a donné naissance, mais aussi une source infinie de blagues d'une grande maturité.

Faits véridiques et vérifiés sur ta mère

Sans oublier le fameux "ta mère en string de guerre".

Ta mère ce laideron

Ta mère est tellement moche que dès qu'elle est dans la rue, la SPA vient la chercher.
Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête à la place de mon cul, j'aurais honte de chier.
Ta mère est tellement moche que quand elle fait du naturisme, on l'oblige à se mettre une feuille de vigne sur la tronche.
Ta mère est tellement moche que jusqu'à ses dix ans elle a cru qu'elle s'appelait beurk.
Ta mère est tellement laide qu'à sa naissance ils ont mis des vitres teintées sur sa couveuse.
Ta mère est tellement laide qu'elle peut servir de répulsif contre les chats.
Ta mère est tellement affreuse qu'elle se maquille avec une agrafeuse.
Ta mère a trouvé sa tête dans un caniveau.
Je verrais bien ta mère au paradis des cochons avec sa face de lard.
Ta mère a tellement une tête de cul que quand elle suce ton père, il a l'impression de la sodomiser.
Ta mère est tellement moche qu'elle fait pleurer les aveugles.
Ta mère est tellement moche qu'il faut lui mettre plusieurs sacs sur la tête.
Ta mère est tellement moche que les restaurants chics la refusent à l'entrée.
Ta mère est tellement moche que quand deux mecs l'ont cambriolée, elle a crié au viol et les mecs ont hurlé "NON !"
Ta mère est tellement moche que si elle va dans un manoir hanté elle ressort avec un CDI.
Ta mère est tellement moche que quand elle a voulu s'inscrire à un concours de laideur elle a été disqualifiée pour dopage.
Ta mère est tellement moche que sa tête est un argument en faveur de la burka intégrale.
Ta mère est tellement moche qu'elle a renoncé à sortir de chez elle quand c'est pas Halloween.

Ta mère cette boule de poils

Ta mère est tellement poilue que la seule langue qu'elle maîtrise c'est le Wookie.
Ta mère est tellement poilue qu'elle passe dans 30 millions d'amis.
Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien c'est elle que les gens caressent.
Ta mère est tellement poilue qu'en la croisant avec toi l'autre jour, je l'ai prise pour ton chien.
Ta mère c'est une actrice célèbre, elle a fait Chewbacca dans Star Wars et le cousin Machin dans la Famille Addams.
Ta mère est tellement poilue qu'au musée les gens la prennent pour un mammouth laineux.
Ta mère est tellement poilue que ses tétons ont des coupes afro.
Ta mère est tellement poilue qu'elle se peigne les aisselles.
Ta mère est tellement poilue que les gens la prennent pour un loup garou.

Ta mère cette momie

Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière.
Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale c'est 0000001.
Ta mère est tellement vieille que quand un policier lui demande sa carte d'identité, elle tend une pierre.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore son ticket d'entrée pour les jeux du cirque.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
Ta mère est tellement vieille qu'elle est sur la photo de classe de Jésus.
Ta mère est tellement vieille que son nom de jeune fille c'est pierre-à-feu.
Ta mère est tellement vieille que son plat préféré c'est les œufs de Dodo.
Ta mère est tellement vieille que sa Bible est dédicacée par Moïse.
Ta mère est tellement vieille que le lait dans ses seins est devenu du roquefort.
Ta mère est tellement vieille qu'elle n'a que deux dents et elles sont dans sa poche.
Ta mère est tellement vieille que quand elle regarde un documentaire historique, elle se souvient.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu la mère morte à l'époque où elle était juste un peu malade.
Ta mère est tellement vieille que si on lui dit de se comporter comme une personne de son âge elle va tomber en poussière.

Ta mère cette naine

Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui gratte la gorge.
Ta mère est tellement petite qu'on peut voir ses pieds sur sa photo d'identité.
Ta mère est tellement petite qu'elle peut se suicider en se jetant du bord du trottoir.
Ta mère est tellement petite que ses cheveux sentent les pieds.
Ta mère est tellement petite qu'elle s'emmêle les pieds dans la ficelle de son tampax.
Ta mère est tellement petite que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.
Ta mère est tellement petite que quand il pleut, c'est la dernière à le savoir.
Ta mère est tellement petite qu'elle doit monter sur une chaise pour laver le plancher.
Ta mère est tellement petite qu'elle a besoin d'une échelle pour fouiller dans ses poches.
Ta mère est tellement petite qu'elle prend son bain dans un dé à coudre.
Ta mère est tellement petite qu'elle peut reposer à l'ombre d'un bonsaï.
Ta mère double Mimi Mathy pour les cascades.

Ta mère cette géante

Ta mère est tellement grande que les alpinistes s'entraînent dessus avant le mont Everest.
Ta mère est tellement grande qu'elle doit rester couchée pour pas manquer d'oxygène.
Ta mère est tellement grande qu'elle joue à saute mouton avec des girafes.
Ta mère est tellement grande que quand les gens la croisent, ils lui demandent "il fait beau là-haut ?"
Ta mère est tellement grande qu'au parc d'attractions les gens la prennent pour un grand huit.

Ta mère ce gros tas

Ta mère est tellement grosse qu'elle peut tomber des deux cotés du lit en même temps.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle a visité la tour de Pise c'est elle qui l'a fait pencher.
Ta mère est tellement grosse qu'il faudrait penser à préparer ses bagages avant d'en faire le tour.
Ta mère est tellement grosse que quand elle fait une roulade, elle peut plus s'arrêter.
Ta Mère est tellement grosse que quand elle lève une jambe, l'autre casse.
Ta mère est tellement grosse qu'elle tient à peine dans 2 fuseaux horaires.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse elle croit que c'est son numéro de portable qui s'affiche.
Ta mère est tellement grosse qu'il faut cinq satellites pour la prendre en photo.
Ta mère est tellement grosse qu'elle voit pas de ses pieds.
Ta mère est tellement grosse qu'elle se fait ses tampons avec de la moquette.
Ta mère est tellement grosse qu'on s'en sert comme boulet de démolition.
Ta mère est tellement grosse que quand elle marche avec des talons aiguilles, elle trouve du pétrole.
Ta mère est tellement grosse que quand elle saute dans la mer, les baleines chantent : ♫ ELLE EST DES NÔTRES1 ♪ !
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage, y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer.
Ta mère est tellement grosse que même les photos d'elle sont lourdes.
Ta mère est tellement grosse qu'au zoo les éléphants ont commencé à lui lancer des cacahuètes.
Quand Dieu a vu ta mère, il a dit « Pousse-toi la grosse ! » et la lumière fut.
Ta mère est tellement grosse qu'elle doit prendre le tarif de groupe au cinéma.
Ta mère est tellement grosse que son pays d'origine c'est Groland.
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite...
Ta mère est tellement grosse que quand elle a de l'eau dans le nombril les enfants viennent se baigner.
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil elle fait une éclipse.
Ta mère est tellement grosse qu'on la voit depuis la lune.
Ta mère est tellement grosse, que quand elle va au Resto, elle regarde le menu et dit au serveur « OK ».
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle va au cinéma, elle s'assoit à côté de tout le monde.
Ta mère est tellement grosse que quand elle fait le poirier, elle meurt étouffée.
Ta mère est tellement grosse qu'elle vient d'être déclarée nouvelle planète par la NASA.
Ta mère est tellement grosse que pour porter le monde, Atlas a dû la jeter.
Ta mère est tellement lourde qu'elle laisse des traces dans le béton.
Ta mère est tellement énorme que pour gratter sa fesse gauche avec sa main droite il lui faut un passeport.
Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur un cheval elle le transforme en poney.
Ta mère est tellement grosse que si elle s'habille en jaune on la prend pour un bus scolaire.
Ta mère est tellement grosse qu'au strip club ils ont dû lui fournir une barre renforcée pour pas qu'elle la casse.
Ta mère est tellement grosse que si les cannibales voulaient la bouffer ils en auraient pour cinq ans.
Ta mère est tellement grosse que si les aliens voulaient l'enlever il leur faudrait cinq soucoupes.
Ta mère est tellement grosse que si elle lègue son corps à la science il y en aura pour tout le monde.
Ta mère est tellement grosse que quand elle emmène ses vêtements au pressing ils lui répondent qu'ils ne font pas les rideaux.
Ta mère est tellement grosse qu'on peut faire du saut à la corde avec les élastiques de ses culottes.
Ta mère est tellement grosse que quand elle sort dans la rue elle est obligée d'avoir un panneau "convoi exceptionnel".
Ta mère est tellement grosse que pour se faire baptiser elle a du aller à l'aquaparc.
Ta mère est tellement grosse qu'elle a son propre code postal.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se torche il faut une carte routière pour trouver son trou du cul.
Ta mère est tellement grosse qu'elle a cassée sa branche de l'arbre généalogique.
Ta mère est tellement grosse qu'elle a cru que la piscine olympique, c'était le pédiluve.
Ta mère est tellement grosse que ton père ne savait pas à quel bourrelet il faisait l'amour.
Ta mère est tellement grosse que les sites de rencontre essayent de la caser avec la ville de Detroit.
Ta mère est tellement grosse que quand elle jouait à cache-cache elle pouvait seulement chercher.
Ta mère est tellement grosse que son groupe sanguin c'est "glucose".
Ta mère est tellement grosse qu'elle a juste à s'habiller en blanc pour faire un cosplay du bonhomme Michelin.
Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur la balance, ça affiche "une seule personne à la fois svp".
Ta mère est tellement grosse qu'elle joue à la marelle comme ça : France, Allemagne, Pologne...
Ta mère est tellement grosse que si elle porte des chaussures à talons ça les transforme en sandales.
Ta mère est tellement grosse que Mac Donald a ouvert une succursale dans sa cuisine.
Ta mère est tellement grosse qu'il faut graisser la baignoire pour qu'elle puisse rentrer dedans.
Ta mère est tellement grosse que sa voiture c'est une bétaillère.
Ta mère est tellement grosse que pour lui percer les oreilles on a dû utiliser des harpons.
Ta mère est tellement grosse qu'elle s'est faite virer de tous les buffets à volonté de la ville.
Ta mère est tellement grosse qu'elle a des satellites en orbite autour d'elle.

Ta mère cette planche à pains

Ta mère est tellement plate que quand elle plonge, elle fait des ricochets.
Ta mère est tellement plate que ses seins c'est des piqûres de moustiques.

Ta mère cette débile

Ta mère est tellement conne qu'elle trie les M&M's par ordre alphabétique.
Ta mère est tellement conne qu'elle attend pendant 3 heures devant une machine de jus d'orange car c'est écrit "concentré".
Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunnilingus c'est un nuage.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ménopause est une touche du magnétoscope
Ta mère est tellement conne qu'elle prend son porte-monnaie pour allez dîner chez les voisins.
Ta mère est tellement conne que quand elle envoie un courriel, elle colle un timbre sur l'écran.
Ta mère est tellement conne qu'elle s'assied sur la télé et regarde le canapé.
Ta mère est tellement conne que son Q.I. est négatif.
Ta mère est tellement conne qu'elle met du viagra dans son jardin pour que les arbres poussent droit.
Ta mère est tellement conne qu'elle dit Bonjour à l'horloge parlante.
Ta mère est tellement conne qu'elle va à la caisse d'épargne pour acheter des noisettes.

Ta mère cette pute

Ta mère est tellement nympho qu'elle fait du vélo sans selle.
Ta mère est tellement nympho que quand elle s'assoit sur un tabouret elle le met à l'envers.
Ta mère est tellement nympho que ses fesses sont plus connues que sa gueule.
Ta mère c'est comme de la crème, quand elle est chaude elle tourne.
Ta mère c'est comme les blancs d'œuf, quand on la fait tourner elle mousse.
Ta mère c'est comme un caddie, 1 euro et c'est parti.
Ta mère aime tellement sucer qu'elle est sponsorisée par Chupa'Chups.
Ta mère il y a que le train qui ne soit pas passé dessus.
Ta mère c'est comme une autoroute, elle se fait prendre dans les deux sens.
Ta mère a tellement le cul en compote qu'elle est sponsorisée par Andros.
Si ta mère est si grosse c'est parce qu'on lui donne un cookie à chaque fois qu'on la baise.
Ta mère s'est tellement faite sodomiser que quand elle ouvre la bouche on voit le jour.
Ta mère c'est comme une marchande de hotdog, elle échange de l'argent contre des saucisses.
Ta mère cet héliport à glands.
Ta mère c'est comme la bouffe chinoise, tout le monde peut y goûter.

Ta mère cette crasseuse

Ta mère est tellement sale que quand elle se douche, elle perd 10 kilos.
Ta mère a les dents tellement jaunes que quand elle ferme sa gueule, sa bouche s'illumine.
Ta mère a tellement les dents jaunes que quand elle sourit les voitures s'arrêtent.
Ta mère est comme Tchernobyl : elle pète, elle pue, elle laisse des traces...
Ta mère pue tellement que quand on regarde Shrek on croirait que l'odeur est en 3D.
Ta mère est tellement dégueulasse que quand elle lâche une caisse, l'alerte à la bombe chimique est enclenchée.
Ta mère est tellement dégueulasse que les gens de la météo donnent des noms à ses pets.

Ta mère cette sale pauvre

Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en polonais.
Ta mère est tellement pauvre que pour voir la vie en rose, elle utilise du papier cul.
Ta mère est tellement pauvre que quand elle va à MacDo c'est juste pour lécher les doigts des gens !
Ta mère est tellement pauvre qu'elle met un cadenas sur ses poubelles.
Ta mère est tellement pauvre qu'elle fait sécher le PQ usager pour le réutiliser.
Ta mère est tellement pauvre qu'elle mange ses céréales avec une fourchette pour économiser du lait.
Ta mère est tellement pauvre que quand on sonne chez elle, c'est elle qui crie "DING DONG !"
L'autre jour on a vu ta mère marcher avec une seule chaussure. On lui demande si elle en a perdu une, et elle répond "non j'en ai trouvé une".