EggishFart

EggishFart est un forumeur du 18-25. Il est apparu sur le forum en septembre 2023, inventant directement le délire des pets œufés (des pets caractéristiques à l'odeur d'œufs) . Il est reconnaissable grâce à sa plume développée et son style imagé.

Avatar d'EggishFart

EggishFart est très régulier dans ses publications, avec plusieurs topics par semaine, voire par jour.

Il utilise un vocabulaire spécifique, notamment les termes "louise" ou "mouscaille" pour désigner les pets et de nombreux anglicismes humoristiquement tournés. Les histoires racontées dans ses topics témoignent de la créativité débordante du forumeur. Elles ont toujours lieu dans des cadres différents : des Blablacar, une cité HLM, le bus, l'avion, une école, un restaurant ou encore les fêtes familiales.

En général, ses fics commencent par la locution "L'enfer", comme l'Enfer des bars parisiens, L'Enfer des cité HLM, ou l'Enfer des Blablacar.

Il génère régulièrement des images grâce à l'IA, qu'il insère judicieusement dans ses topics. Souvent, on y observe des personnes se bouchant le nez à côté d'œufs (une référence à son pseudo et à son thème de prédilection : les pets "œufés").

Il possède plusieurs pseudos, le dernier en date étant EggishFart3

Les stickers signature d'EggishFart

Exemples de topics d'EggishFart

Titre du topic : L'ENFER DES BLABLACARS

Aller à son rendez-vous BLABLACAR après avoir ingurgité une pinte de ROUSSE et une POUTINE au restaurant 3 BRASSEURS de Dunkerque

Libérer une grosse LOUISE sur son siège conducteur

S'arrêter au parking covoiturage et attendre son premier compagnon de route

Voir arriver VANESSA, jeune coiffeuse de 25 ans , très bobo , très manièrée

Lui ouvrir la portière

"Salut! Hihi! On est que deux?"

"Non il manque un voyageur ! Il devrait pas tarder... chips a l'oignon ?" "Non merci !"

"TFM il est 9h00! Tout de suite Michel Sardou suivi de Claude François "

"Je... vous transportez de la nourriture ? Ça sent les œufs!"

Ne pas répondre, renifler et voir JOSEPH, le dernier voyageur débouler à l'angle de la rue

Faire signe au grand daron en Costard / chanclas que la portière arrière est ouverte

"Bonjour, désolé je suis présentement en retard, je suis Jo... Olala seigneur!! ce n'est pas possible là ! Ça sent la Fritata !! Seigneur dieu ça me donne faim dis-donc!"

Mettre le contact en se soulageant le COQUIN discrètement

Continuer a rejoindre l'autoroute en se DÉCHIRANT la TOILE et se rendre compte aussitôt que la délicieuse odeur d'ENGLISH BREAKFAST qui se dégageait de son FIORIN s'est transformé en odeur de CHAROGNE innommable

"Raaaah ça pue c'est horrible !!"

"Jésus tout puissant !!! C'est pas possible là dites-moi ! C'est très très grave là ! Cette odeuuur là ! "

Expliquer à ses passagers que l'odeur qu'ils sentent est causée par la molécule de SCATOL contenu dans ses TUBÉREUSES et que tout à l'heure c'était le SULFURE D'HYDROGÈNE qui donnait cette bonne odeur D'ŒUF

Les voir incrédules, le visage déformé par le dégoût

Leurs dire qu'il va bien falloir qu'ils s'habituent à l’odeur d'air FIORINAL car Marseille est encore à 12h de route

Être pris d'une soudaine pulsion , lâcher son volant, attraper Joseph par le veston et lui lâcher une JOSEPHINE phénoménale dans le MUFFLE

Finir dans le fossé à plus de 140km/h

Disparaître .

Évidemment, ce SUBJECT établi un tabou monumentale mais je pense qu'il serait intéressant de libérer la parole sur ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait TALK ABOUT pour que ce SUBJECT puisse libérer la parole

Titre du topic : L'enfer de CHRISTMAS ( noël )

Rendre visite à sa famille pour CHRISTMAS ( Noël) , et tenter de condamner sa TROMPETTE-A-SIFFLANTES au SILENCE pendant toute la durée du repas

Pouvons-nous ÉVOQUER ce SUBJECT rapidement (QUICKLY) ?

Arriver chez sa susnommée famille à 18h et s'installer directement à TABLE (table) pour s'envoyer 10 TOASTS (toasts) de MOUSSE DE CANARD ECO + au fond de la GARGANTE

Arroser le dossier avec 1 briquette de vin blanc de table "marque repère"

Avoir instantanément la sensation d'avoir bu 1 litre de jus de citron au vinaigre et s'arracher ILLICO-PRESTO le POT-A-BENCO avec un formidable RONFLARD OEUFÉ, brûlant et acide

Voir le reste de la famille débouler et attaquer ensemble le SURIMI casino et les CHIPS A L'OIGNON CHABRIOR

Avoir une crampe TERRASSANTE au fond du BUFFET et serrer son FIORINO de toutes ses forces pour ne pas PEUTER à la MOUILLE de mamie JACQUELINE

Sentir son précité FIORINOSSE céder sous la haute-pression MOUSCAILLIÈRE et laisser passer un fin filet d'air silencieux et SULFURÉ d'une longueur RECORD de 36 secondes

EMBAUMER intégralement la pièce d'une odeur INNOMMABLE de CUL POURRI

Voir sa MOTHER ( mère) se ruer sur le susmentionné SURIMI pour le jeter à la poubelle en hurlant "Mon dieu il est périmé ne mangez pas cette horreur, il pue la merde !"

Continuer à machouiller son SIMILI-POISCAILLE en regardant le spectacle avec un air de VEAU

Voir son DARON ouvrir la fenêtre en pestant dans sa barbe " Si vous voulez mon avis, c'est pas le surimi qui pue la merde..."

Se sentir percé à jour

Voir arriver la CHRISTMAS TURKEY (le Turc de Noël) et sa purée de POTATOES (pommes de EARTH) dans les mains de sa MUM (maman)

S'envoyer 78cl de " vin fin de cuisine rouge " dans la MUSETTE en un trait et se mettre instantanément une MURGE ÉCLAIRE

Manger une cuisse de l'infâme GALLINACÉ et envoyer une BOMBE de CALBAR dans l'assemblée

Être complètement BOURRACHO et ne plus rien en avoir à foutre

PEUTER comme un SANGLIER et continuer d'engloutir les VICTUAILLES FESTIVES bas de gamme

Se faire engueuler par tatie Mireille: " gneuneu ! On pète pas à table! Qu'est-ce que c'est que ces manières ! Dégoûtant personnage !"

Lui mettre un marron dans la FIF sans réfléchir aux conséquences et s'envoyer par la même occasion 2,5l (deux litres et demi) de CONFITURE DE CUL au fond du SLOBARD

Entendre des hurlements de toutes parts, voir les petits cousins partir en pleurant dans une chambre, mamie Jacqueline faire un malaise et tonton Albert serrer les poings en vous insultant de " pauvre TARÉ"!

Avoir la tête qui tourne , se lever de table et sentir une OMELETTE FIORINALE glaciale couler le long de ses GUITARES

Sortir rapidement de cette fête gâchée et s'installer derrière le volant de son SCENIC

Entendre hurler tout autour de soi : " Empêchez-le de prendre le volant il est bourré!"

Accélér violemment en balançant une JOSEPHINE BOUEUSE sur le siège

Rentrer BONNANT MALANT chez soi non sans avoir entendu des chocs sur sa carrosserie tout le long du chemin

Allumer la télé et regarder les programmes de Noël en mangeant seul, une bûche glacée ESKISSE

Se dire qu'on est finalement mieux tout seul chez soi

Se coucher avec le FIORIN ENCROÛTÉ de BRUN et se dire que c'est probablement la dernière fois que vous avez vu votre famille

Le SUBJECT est souvent apparenté à une KIND OF TABOU et il pourrait être Intéressant d'en TALK ABOUT à moins que ce SUBJECT soit trop assimilé à un TABOU auquel cas j'aimerais que - pour l'amour du SKY - toute la communauté du site jeuxvideo.com ( forum des gens âgés de 18 à 25 ans ) puisse établir un dialogue sur ce susnommé SUBJECT qui - je le crains - soit tout de même tabou

Titre du topic : L'ENFER DE LA PISCINE MUNICIPALE

Souffrir d'une pathologie terrible et se voir prescrire des PISCINES SESSIONS par son TOUBIB

Se présenter au suscité CENTRE NAUTIQUE MUNICIPAL de son SHITHOLE

Se présenter à l'accueil et d'emblée être mal à l'aise a la vue de Vanessa derrière son bureau

Se voir remettre son POOL TICKET et recevoir les recommandations de la susnommée hôtesse d'accueil

"N'oubliez pas de passer à la douche avant d'accéder au bassin et lavez-vous bien vôtre calvasse pleine de croûtes monsieur Eggish !"

Ne rien oser répondre et se rendre dans sa cabine pour se changer

Mettre le MOULE-CHIBRAX en LYCRA des années 80 qu'on a récupéré dans les affaires de son père

Mettre son petit ZIGOUIGOUI et son gros BIDON dans le précité maillot de BATH

Se regarder dans le miroir et ne pas oser se fixer plus de 2 secondes tellement on s'écœure

Avoir d'un coup très froid... et une crampe de stress dans le fond du BUFFET

Libérer INSTANTANÉMENT une SUZANE tonitruante suivi d'une JOSEPHINE innommable.... puis de la p'tite LOUISE qui va bien

Transformer la cabine en site SEVESO et ne plus oser en sortir tant l'odeur est ignoble et persistante

Entendre derrière la porte de sa cabine une voix d'homme : "MIAM! CA SENT L'OMELETTE ! ET LE POULET CRU! Y'EN A QUI CUISINENT!"

Sortir de sa cabine et ne pas se sentir à sa place dans cet endroit.... ni sur cette planète

Se rendre à la douche

Être gelé sous le mince filet de flotte tiedasse

Écraser une série de FÉLONS brûlants sous la douche et s'apercevoir que l'eau tiède multiplie le pouvoir oeufé de ses LOUFFES

Entendre de toutes part les gens se plaindre de la suscitée odeur ovine

Repasser rapidement à sa cabine pour se mettre une noisette de BIAFINE dans le FIORINO après se l'être brûlé à force de PEUTER dans sa TROUSSE-A-COUILLES

Passer au PEDILUVE

Voir des enfants se moquer de nos FEET pleins d'ongles et de peau jaune

Sentir toujours ces maudites douleurs ventrales et laisser tomber une PARTITION entre chaque pas pour essayer de se soulager le SAC A TUBÉREUSES

Atteindre enfin le bassin ou une eau à 11 degrés nous attends

Remarquer qu'une dizaine de boomers sont en train de nous regarder méchamment

Entrer dans l'eau en se retenant de hurler tant le choc thermique est violent

Hurler avec son POT A MOUTARDE et voir des bulles remonter devant soi

Sentir une odeur insupportable

Voir des enfants sortir du bassin et se diriger vers leurs parents en s'exclamant :" Bêêrrrk il est moche le monsieur et il pue!"

S'enfoncer la moitié de la FIF dans la flotte comme pour vouloir disparaître de ce monde

En vouloir à son FIONDARD

Jouer encore et toujours du clairon sous l'eau

Faire quelques brasses et sentir un courant brûlant autour de soi

Être enfin bien

Entendre des hurlements qui raisonnent de toutes parts

COMPRENDRE

S'enfoncer la tête dans " l'eau "

Pleurer un peu puis se décider à quittée ce lieu de malheur en courant non sans se gaufrer au passage sur le carrelage

Récupérer ses affaires rapidement et regagner son SCENIC le MOUTARDIER gluant

Rentrer trempé chez soi en SEMANT DES CLOQUES infâmes

Je pense que nous pouvons tous prendre un instant pour évoquer ce SUBJECT délicat qui établi un tabou mais qui nous concerne tous en dépit du fait que ce SUBJECT s'apparente trop souvent à une sorte de tabou