EggishFart

EggishFart est un forumeur du 18-25. Il est apparu sur le forum en septembre 2023, inventant directement le délire des pets œufés (des pets caractéristiques à l'odeur d'œufs) . Il est reconnaissable grâce à sa plume développée et son style imagé.

Avatar d'EggishFart

EggishFart est très régulier dans ses publications, avec plusieurs topics par semaine, voire par jour.

Il utilise un vocabulaire spécifique, notamment les termes "louise" ou "mouscaille" pour désigner les pets et de nombreux anglicismes humoristiquement tournés. Les histoires racontées dans ses topics témoignent de la créativité débordante du forumeur. Elles ont toujours lieu dans des cadres différents : des Blablacar, une cité HLM, le bus, l'avion, une école, un restaurant ou encore les fêtes familiales.

En général, ses fics commencent par la locution "L'enfer", comme l'Enfer des bars parisiens, L'Enfer des cité HLM, ou l'Enfer des Blablacar.

Il génère régulièrement des images grâce à l'IA, qu'il insère judicieusement dans ses topics. Souvent, on y observe des personnes se bouchant le nez à côté d'œufs (une référence à son pseudo et à son thème de prédilection : les pets "œufés").

Il possède plusieurs pseudos, le dernier en date étant "EggishFart3".

Les stickers signature d'EggishFart

Exemples de topics d'EggishFart

Titre du topic : L'ENFER DES BLABLACARS

Aller à son rendez-vous BLABLACAR après avoir ingurgité une pinte de ROUSSE et une POUTINE au restaurant 3 BRASSEURS de Dunkerque

Libérer une grosse LOUISE sur son siège conducteur

S'arrêter au parking covoiturage et attendre son premier compagnon de route

Voir arriver VANESSA, jeune coiffeuse de 25 ans , très bobo , très manièrée

Lui ouvrir la portière

"Salut! Hihi! On est que deux?"

"Non il manque un voyageur ! Il devrait pas tarder... chips a l'oignon ?" "Non merci !"

"TFM il est 9h00! Tout de suite Michel Sardou suivi de Claude François "

"Je... vous transportez de la nourriture ? Ça sent les œufs!"

Ne pas répondre, renifler et voir JOSEPH, le dernier voyageur débouler à l'angle de la rue

Faire signe au grand daron en Costard / chanclas que la portière arrière est ouverte

"Bonjour, désolé je suis présentement en retard, je suis Jo... Olala seigneur!! ce n'est pas possible là ! Ça sent la Fritata !! Seigneur dieu ça me donne faim dis-donc!"

Mettre le contact en se soulageant le COQUIN discrètement

Continuer a rejoindre l'autoroute en se DÉCHIRANT la TOILE et se rendre compte aussitôt que la délicieuse odeur d'ENGLISH BREAKFAST qui se dégageait de son FIORIN s'est transformé en odeur de CHAROGNE innommable

"Raaaah ça pue c'est horrible !!"

"Jésus tout puissant !!! C'est pas possible là dites-moi ! C'est très très grave là ! Cette odeuuur là ! "

Expliquer à ses passagers que l'odeur qu'ils sentent est causée par la molécule de SCATOL contenu dans ses TUBÉREUSES et que tout à l'heure c'était le SULFURE D'HYDROGÈNE qui donnait cette bonne odeur D'ŒUF

Les voir incrédules, le visage déformé par le dégoût

Leurs dire qu'il va bien falloir qu'ils s'habituent à l’odeur d'air FIORINAL car Marseille est encore à 12h de route

Être pris d'une soudaine pulsion , lâcher son volant, attraper Joseph par le veston et lui lâcher une JOSEPHINE phénoménale dans le MUFFLE

Finir dans le fossé à plus de 140km/h

Disparaître .

Évidemment, ce SUBJECT établi un tabou monumentale mais je pense qu'il serait intéressant de libérer la parole sur ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait TALK ABOUT pour que ce SUBJECT puisse libérer la parole

Titre du topic : L'ENFER DE LA PISCINE MUNICIPALE

Souffrir d'une pathologie terrible et se voir prescrire des PISCINES SESSIONS par son TOUBIB

Se présenter au suscité CENTRE NAUTIQUE MUNICIPAL de son SHITHOLE

Se présenter à l'accueil et d'emblée être mal à l'aise a la vue de Vanessa derrière son bureau

Se voir remettre son POOL TICKET et recevoir les recommandations de la susnommée hôtesse d'accueil

"N'oubliez pas de passer à la douche avant d'accéder au bassin et lavez-vous bien vôtre calvasse pleine de croûtes monsieur Eggish !"

Ne rien oser répondre et se rendre dans sa cabine pour se changer

Mettre le MOULE-CHIBRAX en LYCRA des années 80 qu'on a récupéré dans les affaires de son père

Mettre son petit ZIGOUIGOUI et son gros BIDON dans le précité maillot de BATH

Se regarder dans le miroir et ne pas oser se fixer plus de 2 secondes tellement on s'écœure

Avoir d'un coup très froid... et une crampe de stress dans le fond du BUFFET

Libérer INSTANTANÉMENT une SUZANE tonitruante suivi d'une JOSEPHINE innommable.... puis de la p'tite LOUISE qui va bien

Transformer la cabine en site SEVESO et ne plus oser en sortir tant l'odeur est ignoble et persistante

Entendre derrière la porte de sa cabine une voix d'homme : "MIAM! CA SENT L'OMELETTE ! ET LE POULET CRU! Y'EN A QUI CUISINENT!"

Sortir de sa cabine et ne pas se sentir à sa place dans cet endroit.... ni sur cette planète

Se rendre à la douche

Être gelé sous le mince filet de flotte tiedasse

Écraser une série de FÉLONS brûlants sous la douche et s'apercevoir que l'eau tiède multiplie le pouvoir oeufé de ses LOUFFES

Entendre de toutes part les gens se plaindre de la suscitée odeur ovine

Repasser rapidement à sa cabine pour se mettre une noisette de BIAFINE dans le FIORINO après se l'être brûlé à force de PEUTER dans sa TROUSSE-A-COUILLES

Passer au PEDILUVE

Voir des enfants se moquer de nos FEET pleins d'ongles et de peau jaune

Sentir toujours ces maudites douleurs ventrales et laisser tomber une PARTITION entre chaque pas pour essayer de se soulager le SAC A TUBÉREUSES

Atteindre enfin le bassin ou une eau à 11 degrés nous attends

Remarquer qu'une dizaine de boomers sont en train de nous regarder méchamment

Entrer dans l'eau en se retenant de hurler tant le choc thermique est violent

Hurler avec son POT A MOUTARDE et voir des bulles remonter devant soi

Sentir une odeur insupportable

Voir des enfants sortir du bassin et se diriger vers leurs parents en s'exclamant :" Bêêrrrk il est moche le monsieur et il pue!"

S'enfoncer la moitié de la FIF dans la flotte comme pour vouloir disparaître de ce monde

En vouloir à son FIONDARD

Jouer encore et toujours du clairon sous l'eau

Faire quelques brasses et sentir un courant brûlant autour de soi

Être enfin bien

Entendre des hurlements qui raisonnent de toutes parts

COMPRENDRE

S'enfoncer la tête dans " l'eau "

Pleurer un peu puis se décider à quittée ce lieu de malheur en courant non sans se gaufrer au passage sur le carrelage

Récupérer ses affaires rapidement et regagner son SCENIC le MOUTARDIER gluant

Rentrer trempé chez soi en SEMANT DES CLOQUES infâmes

Je pense que nous pouvons tous prendre un instant pour évoquer ce SUBJECT délicat qui établi un tabou mais qui nous concerne tous en dépit du fait que ce SUBJECT s'apparente trop souvent à une sorte de tabou